女,28歲,精神狀態再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發現好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發泄出來了，那現在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責任義務的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現在一點點的餐食我現有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女,20歲,家庭很幸福，我是別人羨慕的對象，但是我很痛苦，如果事情不像我所想的那樣我就會心情不好，會抱怨，但是聽了別人說的話后我就會哭，我感覺自己很沒用很無理取鬧，感覺自己不是正常人，他們說我是瘋子是怪物，說有問題的是我。我分不清到底誰有問題，我覺得是我有問題，我很痛苦，我依靠傷害自己來保持清醒，我很想離開這個世界，但我很懦弱，害怕疼痛。我不知道有什么能讓我留戀的，沒有目標，沒有念想，很迷茫。身上都是傷疤，我不理解，我留下這些傷疤是為了什么，好痛苦，為什么大家那么好，我會討厭，我會害怕，我會痛苦。 (匿名)

女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女 我好累，很多道理我都懂，但是我按照那種方式去做，我會很痛苦，我會抓狂，我會發瘋，我沒辦法，他們什么都不知道，我也想好好生活，但是我太矯情了，我不正常我就是有病，我不想傳播負面情緒，但是沒有人會聽我說，我真的很痛苦，我好困好困，但是我睡不著，每天早上起床就頭痛，惡心，我不想這樣下去了，幫幫我好不好

女 好痛苦，感覺自己要抑郁了。現在明明有很多事知道是那樣子做才是正確的。才是對大家好的。可是怎么也說服不了走出來，就算出來也就是一會，過一會又沉迷入去。可以傾訴的都體諒不了我的心情。沒有辦法給我一點意見。我又總害怕面對現在事情的結果。好無奈。好痛苦。

女,我不知道自己出了什么問題，我想把自己的靈魂封印在自己的身體里，卻又感覺它一直在飄呀飄，我不想面對這個問題，因為我想如果等我好了之后，自己又會看到這篇帖子，我又會以什么樣的心態去面對它，我會不會自卑，我想一直沉浸在這種痛苦中，因為只有我才懂這種痛苦，它若離開我，我會失去現在的一切，因 為我知道現在的我和過去的我是對立的，如果我好了我該怎么跟周圍的人解釋過去的自己，我不能理解現在的自己，我一直用這種方式懲罰自己，我感覺自己沒有羞恥感，導致很多事很冷漠，我知道你們看不懂，因為我自己讀了一遍，也根本不知道自己表達了什么，思想不連貫吧。朋友說我很好，我也感覺自己很好，之前用的是心現在用的是腦子，可心和腦子不應該連在一起的嗎？不知道是我把別人當傻子，還是自己太愚蠢，每個人的關注點不同，誰又會知道你在想什么，只要讓別人感覺自然正常，沒人會注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我總愛哭，心里卻很明白自己想要什么，現在每天在笑，卻很想哭。這是我嗎？這是我，我挺好的。只有悲觀的人才寫文字。我不是這種人，暫時如此而已 (匿名)

女,27歲,偶爾懷念一下就好啦，腳下的路更重要，如果是我們無法跨越那個鴻溝那就算了，不要使自己陷入無盡的焦慮和憂郁中，太清醒了可能反而不快樂，不要糾結一些沒有答案的事情以及沒有結局的人，其實很多東西事在人為，不是無緣是不愿，不要去糾結沒有結果的人和事，事情都是順其自然的強求不來，你太過于執著給人帶來的只有無盡的憂愁，去愛這世間萬物，愛鮮花，愛自己而不是拘于小小的情愛中不放過自己……

女,17歲,是不是會感覺很壓抑，心里很煩，很緊張，想哭。但同時也不想讓別人知道，被發現了會很不自在且不安。但是很矛盾的一點是潛意識里好像有渴望被安慰。最近學校里的考試，以及一些其他的因素讓我非常焦慮，經常會突然想哭，特別是一個人的時候。而且有時候明明已經把分內的所有事情做完了，但總覺得不夠，想給自己布置一些新的也提不起動力去做。晚上睡覺也睡不好，宿舍隔音太差，每次被吵醒都會很煩很焦慮然后一天里有時候會突然很疲憊很困。 (匿名)

女,一大早突然驚醒，好像廚房沒做美縫就給我裝櫥柜了，我就趕緊問了施工的，果然沒做，我氣啊。那人還狡辯，我就更氣。讓他們想辦法，他們死活說沒辦法。真是把我氣的啥一樣的。看誰都不順眼，覺得同事干活不順眼，覺得領導說話夾槍帶棒的。我都盡量控制情緒了。唉，其實知道事情也就這樣了，沒辦法。也知道工作就這點事，就是煩。也知道別人就那樣，就是不順眼。 (匿名)