男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時(shí)父親就已經(jīng)出事去蹲了，母親的恨意發(fā)泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時(shí)候，四年級(jí)開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學(xué)校被老師罵，被同學(xué)欺負(fù)，你從未給過我一點(diǎn)幫助和關(guān)心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認(rèn)我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機(jī)，一切錯(cuò)誤歸咎于手機(jī)，進(jìn)入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學(xué)校，被同學(xué)毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責(zé)怪于我，是我做錯(cuò)了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習(xí)以為常，高血壓180暈倒的時(shí)候，都沒來看我一下，中考體育時(shí)候，長(zhǎng)跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機(jī)刷視頻，進(jìn)入高中，開始讓我學(xué)做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個(gè)人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對(duì)煙和酒過敏，引發(fā)了哮喘，藥費(fèi)你都不肯出，為什么當(dāng)時(shí)哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨(dú)居，感染新冠時(shí)，沒錢買藥，請(qǐng)求給點(diǎn)錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發(fā)作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續(xù)飽受虐待，第一次反抗父母的對(duì)待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認(rèn)我的撫養(yǎng)權(quán)，我真的感覺好無助，今年開始到現(xiàn)在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評(píng)均每月自殘一次，無數(shù)次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對(duì)死亡還有恐懼，現(xiàn)在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經(jīng)準(zhǔn)高三了，活著真的好累好累，我承認(rèn)我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯(cuò)了什么，恨我為什么當(dāng)還要生下我! (匿名)

男,13歲,大家好，我真的沒有錢，就只是一個(gè)初中生，我小學(xué)時(shí)候心理老師和我父母談過我的事，但是他們前兩三天對(duì)我還是很好的，沒有罵我了，而且還帶我散過步，但是過了幾天后，就變成了原來的樣子，害，我不敢和父母說我對(duì)生活的不滿，也不敢和別人說，我在這里說是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)有個(gè)同命相連的人，我才有膽子說，我知道父母都不容易，我也體諒他們，但是從來沒有別人體諒過我，他們的冤枉和責(zé)備，讓我積攢了很大壞脾氣，有時(shí)候我也沒有辦法去控制自己的脾氣，但是我從來沒有傷害過別人，我崩潰的時(shí)候，低谷期的時(shí)候，好想哭，父親又不讓我哭，我每次只能憋著，我真的真的不想再活下去，沒有沒有什么可以讓我再支撐下去，真的好累啊！我自殺過很多次了，割腕喝毒藥，都試過了，我也嘗試過離家出走，后來被找到了，還被暴打了一頓，我謝謝你，陌生人還能堅(jiān)持的看完，能不能給我一些鼓勵(lì)大家？我真的好累 (匿名)

女,3歲,今天去醫(yī)院復(fù)診，醫(yī)生看到我手腕上的傷，說我割的很深，強(qiáng)烈建議我住院治療。上回來，醫(yī)生也是這樣說。可我不想住院。住院后，就沒有機(jī)會(huì)自殺自殘那些了，比起這個(gè)，我更想自己呆在家里。脾氣變得越來越差，記憶力也很差很差，每天身體都很虛弱，內(nèi)天半夜吃了5顆安眠藥，還有割腕自殘，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中間起來去廚房拿刀，整個(gè)人快躺地上來的那種。我以為會(huì)死，結(jié)果第二天中午就醒了。自己還能撐多久……

女,14歲,現(xiàn)在初三的學(xué)習(xí)壓力好大，成績(jī)開始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實(shí)我從初一開始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現(xiàn)在越來越厲害，今天在網(wǎng)上買了手術(shù)刀片，打算未來兩個(gè)月的某一天去死了，感覺自己早死一天爸媽就會(huì)早輕松一些，我還有一個(gè)姐姐，我姐以后可以供養(yǎng)他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個(gè)月前的考試我實(shí)在繃不住了打電話和他們說了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說我是我們家唯一的希望，感覺他們?cè)诰徑馕覊毫Φ耐瑫r(shí)，覺得說一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動(dòng)讓他們帶我去醫(yī)院看心理醫(yī)生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說我想休學(xué)，想讀職高，他們每天都忙不過來，每次回家就問我有沒有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時(shí)還會(huì)出現(xiàn)幻聽，最長(zhǎng)的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個(gè)小時(shí)，連割手都沒有，上課根本聽不進(jìn)去，不知道算不算遺書，還是放出來看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺會(huì)讓別人覺得煩，昨天本來想和媽媽說的，可是他們好忙啊，根本開不了口，本來打算晚上求媽媽和我一起睡覺，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強(qiáng)求了吧，不敢和他們說我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說，他給我到了一盆熱水，我當(dāng)時(shí)快要哭了，不想說什么，要憋住不能哭，我就什么也沒說，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點(diǎn)燙，我想再加點(diǎn)冷水啊，可是我已經(jīng)憋不住了，我已經(jīng)哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會(huì)看出來，他怎么還不走啊，我不想說，只想自己快點(diǎn)把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開始叫嚷，說我小氣，為什么說我洗碗說幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來越厲害，好累啊，現(xiàn)在還是沒緩過來，說不完啊，我的情緒，我也不知道該說什么了，總之就這樣吧，不想在說什么了，反正也說不完

不知道從什么時(shí)候開始，我對(duì)身邊的事情都提不起來興趣。經(jīng)常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經(jīng)常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經(jīng)因?yàn)槿枇R老師退學(xué)了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫(yī)生，但是他們都不當(dāng)回事。我也就放棄了。我只是想離開這個(gè)世界.

女,15歲,是一個(gè)15歲初中生，之前不知道經(jīng)歷了什么精神比較渙散，再加上我的負(fù)能量本身就很多，從那之后我的就開始很奇怪，逐漸形成了討好型人格，有時(shí)候很難過，下一秒就會(huì)很開心，并且開始相繼出現(xiàn)嗜睡等癥狀。大概在期末考試的兩個(gè)多月前，我就因?yàn)樯眢w原因，經(jīng)常吃藥。可還是控制不住病情，我感覺我很不爭(zhēng)氣。于是就開始斷藥，咬牙堅(jiān)持上課，后來我因?yàn)槭懿涣烁改傅哪欠N大吼大叫，受不了他們的指責(zé)，開始瘋狂的吃藥，大概是有一天晚上我吃了很多鹽酸西替利嗪，又吐又腹瀉，后來暈倒了讓班主任送家里了，后來休息的時(shí)候頭很暈，等等再起來的時(shí)候已經(jīng)是兩天后了，等我醒來的時(shí)候感覺整個(gè)人很廢，像是一堆破銅爛鐵組裝起來的，于是我有了輕生的想法，這個(gè)想法第一次被英語老師發(fā)覺，他雖然輕輕的安慰我，可對(duì)我也并沒有什么用，差不多在一個(gè)星期后，那種想法又開始在我的心里作祟，我感覺整個(gè)人很無力。那天晚上我被道法老師叫去，后來我沒有跟他說什么。那天晚上之后我就一直帶著塑料袋子睡覺，有一天晚上突然拿不下來了，感覺很窒息。是我的室友把我救起來了，第二天早上班主任發(fā)現(xiàn)我狀態(tài)不對(duì)，就把我叫到了辦公室詢問，剛開始他只是問我為什么最近精神渙散，不像一個(gè)中學(xué)生應(yīng)該有的狀態(tài)，然后跟我說了一堆，不要讓我休息不好，要好好休息。后來我吃了很多東西，我吃了差不多是兩包干燥劑，還有許多的感冒藥，等到我再次發(fā)作的時(shí)候，我手等到我再次發(fā)作的時(shí)候，我手不受控制的拿了同桌的碘液，后來我就被老師叫出去了，我是跟我說了很多。說了什么我已經(jīng)忘了，但是我知道他一直在開導(dǎo)我。后來他讓我回家了，回到家或反復(fù)的重復(fù)那些話，可是心里的感覺還是沒有減弱，那幾天我一直持續(xù)性失眠，有過輕生的念頭，后來喝了白酒加頭孢，但是，無濟(jì)于事，我開始向同學(xué)索要安眠藥，他沒有給我。很多人可能就會(huì)問了，那你為什么沒有亖呢？, 首先，我這個(gè)人是很怕疼的，那種快速的死亡方式我忍受不了, 其次，就是我選用的藥毒性都很少，我的家里也沒有農(nóng)藥之類的，所以我才活到了現(xiàn)在，可是我的父母都很愛我，他們會(huì)盡力滿足我的要求，我的弟弟也很可愛，我的作業(yè)也都完成了，老師，同學(xué)也很喜歡我，我什么都不缺，可是那個(gè)念頭還沒散去，我感覺很折磨人, 而且我已經(jīng)哭不出來了，再難過也哭不出來，感覺心里空落落的，每天早上起來都很腰酸背痛，我也不敢和我的父母說，而且我的弟弟還那么小，我不想讓他那么早知道死亡，更何 (匿名)

國慶假之前被強(qiáng)制帶回家，具體原因是在學(xué)校突然喘不上氣，流鼻血，全身僵住，動(dòng)不了，一直在哭。那天之前三天內(nèi)幾乎沒怎么睡著覺，睡著了也不踏實(shí)，總覺得心慌，也吃不下飯。 那天回來之后，沒人管我，后來我太激動(dòng)，還和媽媽吵架了，以前自殺過，然后慢慢調(diào)整好了一點(diǎn)，最近又開始了，特別的不耐煩，暴躁，傷心，很想再自殺，做得更絕一點(diǎn)，可是想想我媽媽以前說過的話，我太對(duì)不起他們了，不過這都是愧疚吧，我給家里添太多麻煩了，現(xiàn)在沒人愿意給我一個(gè)好的眼神，都很不耐煩，好像有這個(gè)病就是我的錯(cuò)。我真不該存在，好想死…… (匿名)

自殘都發(fā)泄都不了自己的情緒了。 十五歲一個(gè)人在大城市生存。 壓力孤獨(dú)伴隨著我。 母親在我很小就去世了。 父親是我親自送走了。 因?yàn)闆]錢治病。 我依然記得那天晚上下著雪 他吐血了。而家里親戚只寄了兩百塊。 他瘦的皮包骨頭。卻安慰我。 不去醫(yī)院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。還在安慰我 我也在嘴硬著安慰他。說 笨蛋，你快點(diǎn)好起來！我還沒滿十六呢 我滿了十六就可以賺錢養(yǎng)你了。 我坐在靠窗的位置， 強(qiáng)忍著眼淚。 握緊了雙拳。 恨自己的無能。 第二天他越來越虛弱。 我也一晚沒睡 照顧他 可我卻發(fā)燒了。 我不吃不喝為了省錢給他看病。 他吵著要吃東西煮好了又不吃。 我向他發(fā)了脾氣 能不能不要讓我這么累！ 你怎么不去死啊 話說完我慌了我不可置信的懷疑自己怎么可以說這種話。 他沒說什么。我哭著道歉。 他讓我睡一會(huì)。 他的手好冰。 等我醒來。 他沒了呼吸。 我哭著，沒有任何回應(yīng)。 我打電話給唯一的幾個(gè)親戚。 他們覺得我在騙人 那一刻我更崩潰了。 一個(gè)人處理了父親的后事。 去了大城市。 面對(duì)的卻是親戚的指責(zé)。沒照顧好父親。 越多人說。我就越覺得是自己的錯(cuò)。 我深深陷入自責(zé)。 愧疚。 每天失眠。 漸漸的我哭不出來。 一個(gè)人的生活讓我感到孤獨(dú)。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言語。 誤解。 人性的丑陋。 父親的遺愿想和奶奶葬在一起。 沒人同意。因?yàn)橐鑫迦f塊。 我十五歲到十六歲一年里。 賺了三萬。做的是童工。 很累很累。最后親戚卻以風(fēng)水不好。拒絕了。 而是買了一萬多的壁葬。 我不妥協(xié)。可我的錢都被拿走了。 他們說。除非你死了你才可以。 我卻沒那個(gè)勇氣。 就這樣我覺得我更對(duì)不起我父親了。 每天只睡三小時(shí)。 哭不出來。發(fā)泄不出來情緒。沒有朋友。 覺得活著沒有意義。 現(xiàn)在想起父親都會(huì)止不住的顫抖。不敢去想 大喘氣控制不住的說對(duì)不起 只能用自殘割腕的方式讓自己冷靜下來。 我嘗試和親戚說過。他們說我矯情。別人挺的過去 你為什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 這種想法嘗嘗在我腦海里出現(xiàn) 上衣差點(diǎn)割斷大動(dòng)脈。不敢去醫(yī)院。 我害怕了。開始用酒讓自己睡覺。情緒失控的我就像一個(gè)魔鬼 心理醫(yī)生我去咨詢過。要親戚一起陪同一個(gè)人沒滿十八不可以 而且我也沒那個(gè)經(jīng)濟(jì)實(shí)力，也說服不了親戚 在這個(gè)平臺(tái)上發(fā)這個(gè)只想問一些心理醫(yī)生我這種是病嗎？還是矯情 有什么藥物可以緩解 (匿名)

男,1歲,這是幾個(gè)意思？他們想不出來，可以當(dāng)上門女婿入寨的嗎？ (匿名)

女,有一個(gè)問題困擾我好幾個(gè)月了，如何能好過點(diǎn)。 (匿名)