女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女 連我都不認識現在的我了 在學校的時候，早上鬧鐘沒響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發現扣錯了…… 洗漱回來化妝，化完了回班級才發現忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動就出去排練，沒活動就在位置上坐一上午發呆，或者睡一節課，迷迷糊糊就放學了…… 回寢室卸妝爬到床上玩手機，有時候手機連看都不想看，有時候一直看手機，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫了撕掉再繼續寫，最后也沒寫出來一句話…… 記憶力變得很差很差，什么都忘了，連微信密碼都忘了，唯一沒忘的就是我每天胡思亂想的愛情，下午放學了回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點半下樓集合，回班級上晚自習，看書看到睡著…… 晚自習放學回寢室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一會，沒人聊天就聽著歌看手機，還是看手機，以至于半夜了才后知后覺 ，覺得我應該可以睡了，明天還要早起，一天沒笑過，別人叫我笑我會勉強的笑一下，然后他們就會說你還不如不笑呢！每天都要應付你們的關心，你們希望我快樂，我也想快樂啊！對不起我盡力了…… 回到家，覺得我又變了一個人，在家人面前我很好，吃過飯回到自己房間又開始想東想西，會莫名其妙不開心，會突然很傷心很難過，會一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有時候隨隨便便一句話我會難過好幾天，有時候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過的時候我會抱頭痛哭，抓自己的頭發直到把頭發都抓掉，我會咬自己的嘴唇直到出血，實在不行我會咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出來的血我會莫名的笑再面無表情的繼續，然后第二天若無其事的正常生活…… 在外人面前我永遠是個乖乖女，我會偽裝的比正常人還要正常，我會想很多事做很多事，日復一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅強的承受各種打擊為自己的行為負責，本來就是我自己作的，怪得了誰…… 每一次的心酸都不是無緣無故突如其來的，每一次的心痛都是我應該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開開心心的無憂無慮的活著，小時候我憧憬長大以后的美好生活，長大了我會嘲笑小時候的天真，我什么都不要了，我想要開心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了，整個身體都累了！行尸走肉的生活我膩了 (匿名)

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女,14歲,這個世界對我并不友好。 學校的心理老師只會讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個只會讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應，我好累，真的好累。我對不起那些對我有期望的人。我朋友很少，也許一個，也許根本沒有，偏執的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達內心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會變成這個樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內心，他們在乎看病要錢。他們在乎我弟準備上小學，在乎上周的考試成績。唯獨不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場意外，無人知曉。我仿佛已經看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測試告訴我已經重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責我。我壓力來源于學校和家庭。但是我每天都活于這兩點一線。手抖，腹痛，在學校輪流交替折磨我。校醫都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠我，學習壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個小時。交上去的作業有時候寫不完或者很差，老師也只會投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學習掙來的分（個人單獨德育分）還沒有同桌抄作業上交掙來的分多，我感覺我到達了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學，逃到一個永遠不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個心臟。 到現在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環境里，發這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發這些 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,15歲,好難受，其實我都明白的沒有一個人是真正關心我的，我只是一個別人寂寞時的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點點行為和語音我就能記好久好久。我學習不好體育不好性格不好我就是個沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對我說“沒關系，不是你的錯”為什么啊。都是我的錯，什么事都是我的錯都是因為我的懦弱才會發生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會關心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會被當笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會安慰我幾句，但我感覺好假。一定是裝出來的吧，現在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學我沒辦法樂觀面對現實我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個**我什么都做不好，罵我也是我該罵對不對？我就是一個掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個擁抱一句關心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機，什么也不想干 經常有很奇怪的想法（同學叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學。想死，但是又想到這樣，我又不負責，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女,14歲,雙向總是藥物濫用要怎么辦…………………… (匿名)

女,18歲,故事有點長，請大家耐心看完，我已經快一個月抑郁了，自我感覺處在崩潰的邊緣，隨時能發瘋，我是復讀生，也想好好學習，但由于這件事，我已經無法專注了 ps:請大家先看完下面的紙再看我以下打的字 以下是紙的后續 后一天，她完全沒有解開心結，而是很煩躁，把帽子戴起來，完全寫不了作業，我看她寫不進作業的樣子，就主動問她要不要我和我右邊的人換一下，她寫“好”。我現在和她算是中間隔了一個人，之前我們坐一起。我們是四人坐，現在的位子依次是YF，她，路人甲，我。換了位子后，她也沒主動找過我從沒有，甚至是特意避開。我更傷心了，甚至是痛苦，我真的放不下，我一直失眠，一直吃不下飯，隨時能哭出來，雖然事情已經過去一個月了，我仍然忘不掉我們之前的美好回憶種種，我很想挽回，但她一直很冷漠，躲著我。我受不了，我總是主動找她吃飯，一起下樓，找她聊天。但她也總是很冷漠。我看見她和YF天天在一起玩樂，她把曾經對我的好，給我的獨特稱呼給了YF，她下課和別人的談笑風生，我都會很難過，很發狂。在反復情緒化后，我真的要崩潰了，我感覺我有點恨她。我恨她輕易地就把我丟下，不再管我們的關系，我恨她說出順其失態發展這樣無情的話，我恨她那么快放下，而我卻總是走不出來（她在紙條里說了這件事情她的原因大過我的，我想，既然如此，為什么痛苦的人是我），我也恨自己，我總是喜歡吃醋，我很小氣，我甚至很邪惡，我希望她也和我一樣難受。看見她每天開開心心地和其他朋友玩在一起，我真的眼淚都要出來了，我們坐的很近，但換位置不太可能。所以我每天能聽見她的笑聲，她上課回答問題也很積極，我都能聽到。我不明白為什么她會有那么大隔閡，我也真的恨她為什么那么快能放下。我真的放不下，我很喜歡她這個朋友，不想分開。她是我認為最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友，我就很痛快，很崩潰，我也不敢再找她說這件事。最近幾天她好像好了一點，開始和我說話了，但依舊不像以前那么開心，而是很官方，基本上我在說話，我表面上很開心，每天笑，都是在強迫自己，因為不想讓她認為我冷漠。我并不缺愛，我的父母家人都很愛我，但我不想放棄這個朋友。我每天處于矛盾中，一邊恨她不來找我，恨她明明是她的原因卻是我一個人痛苦，恨她一下子就和別人玩的很開心，那么快就放下了我們的友誼，一邊我又很痛苦，痛苦地想到我們以后不再是朋友了，我很痛苦，我要崩潰了，每天都陷在這樣的痛苦中，我想要學習，但做不到 (匿名)