女,我18年12.31查出的抑郁癥，一直在治療，藥也在減量，前段時間停了，這幾天我又開始失眠，我看什么都想哭，我想現在就出去想找條河跳下去，我前幾天因為爸爸大聲和我說話，我一激動，拿錘子砸了自己，我還要在我媽媽面前表現出我很開心，我每天都好難，我不想繼續下去了 (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

女 抑郁癥發作真的很難受，但是我沒吃過藥，得抑郁癥三年了，我好想想正常人一樣啊，可是我沒有笑容了，我的雙眼是空洞的……

今天去復查抑郁癥，又嚴重了，再不治療就會上升到精神病變瘋，我現在是重度抑郁癥重度焦慮癥，重度狂躁癥，新加了兩個，我現在已經又抑郁癥發了，特別難受，我媽也不理解我，還打我，說我整天不干正事，醫生說我現在已經腦海里面出現了血腥畫面而且狂躁癥已經上升到有殺人沖動了，2020我的壓力好大，醫生讓我趕緊通知父母，住院，可是我怕爸爸擔心，因為爸爸現在很累抑郁癥需要很多錢，我媽不理解說了也沒用，只會說我發神經，我求助不了任何人，我現在快瘋了，我得抑郁癥五年，兩年輕度三年重度，檢查抑郁癥的錢是我一塊一塊攢起來的，因為家里我爸舍得給我花錢但是我媽不給，連五毛錢零花錢都是奢望，攢了兩年，我終于可以去檢查我到底是不是真的得抑郁癥了，結果確診了，但是治療費很多，我就沒治，就這樣，持續五年沒治過一次抑郁癥沒吃過藥，所以越來越嚴重，我到底怎么辦，爸爸的負擔也好重，我……我感覺我活不下去了，真的好無助，好絕望，我的抑郁癥又發了，我真的活不下去了，喘不上氣來好難受，心好疼，我媽她為什么這么對我， 我正在努力克制自己不哭出聲音，真的好絕望 (匿名)

女,21歲,現在正處在抑郁發作中，動不了，害怕見人到了極致，早飯沒吃，無法進食，昨天晚上很晚才去吃了一點面，陷入了一種沼澤，被陷進去了，很難受，呼吸不過來，很沉重，已經處在了一種僵化的狀態，早上的藥沒吃，現在也不想吃，發作的時候看手機的時間會變長，一口氣可以憋很長時間，閉上眼睛呼氣感覺有一股很難受很重的氣流從心臟擴散到整個胸腔，頭依然很痛，什么也做不了 (匿名)

抑郁癥，時長五年，越來越嚴重。家人朋友不了解，開始自己也覺得是壓力大。（好像我沒有朋友）無法真正的交流，感覺生活就是在演戲，只有一個人的時候才明白有多難受。高中時，幾乎全年不說話，我主觀意識時刻在提醒自己不要說話。在生活中演一個陽光熱愛的角色。而現實是嚴重的失眠，焦慮，狂躁，頭疼，食欲膨脹到不知道為了什么而吃直到吃不下幾乎吐為止。多次做出過自殺的行為，一邊偷偷的準備自殺，直到死前才發現不知道為什么就放棄了。從小到大希望遠離家里，感覺所有的和諧都是虛假的。有過自虐，難受時用刀在手臂上一點一點割，血流出來還嘗一嘗。我是不是快不行了啊？我感覺一個人走了漫長的十幾年，漆黑%孤獨，沒有目的，只是為了活而活。 (匿名)

女,我覺得我有嚴重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會疼。我怕喝藥會難受。我怕跳樓沒直接死了會感受到一段難受。我怕吃安眠藥會被發現去洗胃受罪。我怕跳河會嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。 (匿名)

男,32歲,好累啊 活著真他媽的累！你永遠不知道抑郁焦慮強迫發作的的時候 大腦里傳達的自殺影像有上億次 你也永遠不知道一個人對父母內愧疚想了整整二十年半之久……,,或許你更不會想到 一個人發作 從早上全身抽泣 手在發抖的那個時候 從早上到晚上凌晨 只能焦慮到睡半個小時是什么感受,,永久不會知道 一個人僅在發作的時候 是多么痛苦絕望 僅存0.1活下去的希望……

女,25歲，為什么男生相親都不喜歡找有弟弟的女生？女生又該如何權衡好婚姻與原生家庭呢？ (匿名)

女,16歲,腦子好暈好難受明明是大過年腦子缺一片空白好難受注意力不集中體驗不出感情 (匿名)