女,17歲,我感覺到我出了點問題,但我不知道該怎么辦。嗜睡失眠早醒頭重腳輕心悸胸悶耳鳴幻聽肩頸疼痛頭痛胃痛頸動脈也疼痛幻覺惡心進食障礙便秘呼吸困難四肢癱軟無力平躺的時候腿抽痛(骨頭里面的痛)手抖到無法打字寫字畫畫發呆注意力難集中狂躁莫名其妙的興奮、狂笑陰晴不定興奮激動后陷入抑郁焦慮一件事一個東西總是要反反復復檢查才放心想哭卻哭不出來(就像想死卻死不掉…)自殘自傷有非常詳細的自殺計劃嘗試過上吊、坐在樓頂準備往下跳可又放棄了沒來由的興奮和悲傷興奮的時候就好像我什么事都沒有,悲傷的時候好像再也不能多活一秒因為一點點小事就暴躁易怒。總是會忽然有一段時間過度興奮,腦子根本停不下來,好像我之前的憂郁什么都沒有,經常即使半夜兩三點睡就算五點半就起床也不會覺得困,好像永遠都不會累。我真的不知道該怎么辦了,我去看醫生,卻焦慮緊張得說不出話,醫生只能診斷為青少年抑郁,還因為未成年醫生連藥都不能給我開,我這樣四年多了,真的快堅持不住了
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網友
心理咨詢在哪里做廣告
2025-03-26 12:12:34

我現在精神亢奮完全睡不著
辦法我都想過了,我感覺到這已經超出了我的能力范圍
這很無力
我在盡力,非常感謝你,放空好像有點難
醫生說我未成年不能給我開藥
會有莫名其妙的痛,就是明明身體好像沒有問題,但就是很痛
網上只能買到褪黑素,那對我好像沒什么用
我覺得我可能并不是抑郁癥,我會有完全亢奮焦躁,抑郁啥的完全不復存在的感覺的時間段,我像個精神病一樣,每當我以為快好了,然后又會開始。循環往復,很痛苦
我癥狀剛出現那會,我就開始看書了,那會我還被書治愈了,后面越來越嚴重,我開始厭惡一切,沒有任何興趣再拿起一本書,包括之前我視為救命良藥的音樂,我現在也會有聽了就想吐的感覺
兩年前我和他們講了,我當時真的撐不下去了,我嘗試自殺,但又臨時放棄了,我和他們講我想去看心理醫生,我知道我自己去不了,他們電話里說的好好的說幫我預約,等我回家又沒有下文了
然后過段時間就開始懷疑我吸毒或者干了什么事,甚至直接當著我的面和老師講我就是裝病,我瘋狂過后麻木了,假裝什么事也沒有地去考了高中,他們至今還會時不時提起來嘲笑我
我沒辦法輟學,我在他們眼里太正常了,他們認定我不會有心理問題,每次都說我心態真好,我沒辦法去說,我的病恥感也越來越重
并沒有,并且幾天后我又將回到學校處理該死的人際關系和我并不喜歡的學習
我沒法輟學
沒有,但我很抗拒新的關系
厭惡但不得不,我病恥感很重,我會盡量掩蓋我的一切
父母不會這樣做的
沒開藥也是因為我沒有家長陪同
我沒有辦法
他們太固執了,再熬一年醫生就能給我開藥了
謝謝你,也祝你早日康復
希望你也早日恢復健康
很多事累積著時間久了就現在這樣了
我暫時沒有這樣的能力調節好所以想著依靠藥物,但目前來看醫生并不打算在我獨自一人的情況下給我藥
會自傷自殘,其實還不困剛剛沒看到
我沒辦法在現實生活中與他人講述,包括和我的醫生,我的問題里也講到了我去看醫生,卻因為焦慮緊張沒法說話
我有在盡力,但是想做的事沒那么容易去做,我在他人眼里太正常了以至于我所有的苦難只能靠自己,更何況不顧后果的去做想做的事情
很強的病恥感,包括聽到過身邊的人對這些事的觀點看法
對
對,但是我現在最需要的就是應激處理,而不是對著自己的情緒束手無策
看起來非常和諧
是
不是覺得,他們確實當成笑柄了,并且對我說我是裝病
也許吧
比如一些被忽視,被控制,還有很多莫名其妙的小事,那種無助感無力感會被我瘋狂放大
有點這種
我其實沒什么可以隨時說話的朋友,一般沒人理我我就不會再找她了,但我確實會感到很孤獨
一直
對的
重點是我的問題,我無法接受讓別人知道,我做不到去承受他人知道后的一切,我確實很懦弱
非常感謝所有人對我的問題的關心和幫助,我會盡力,這是我第一次說出這么多,這個軟件我不會再用了,希望大家都早日康復