女 我對這個(gè)世界很失望，我不喜歡學(xué)校我不想去上學(xué)，我覺得他們很可怕，我不想很別人說話，感覺很累很累，她們一跟我說話我覺得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠(yuǎn)一點(diǎn)，有時(shí)候我只想一個(gè)人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發(fā)生的事和她們自己的故事，跟我有啥關(guān)系呢？就是我的室友給我說他想死把藥都給買好了，她親口給我說的，她跟我一樣厭倦了這個(gè)世界，但是我就是對這件事沒有感覺，對死沒有感覺，就算她給我說他有多想死，在我心里覺得無所謂了，因?yàn)橐彩沁@樣的，我?guī)筒涣藙e人，我連自己有救不了有時(shí)候我還會(huì)自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺得心里很開心很開心這樣的開心在別人的身上是尋找不來的我還經(jīng)常失眠每天晚上都是凌晨幾點(diǎn)才睡有時(shí)候還會(huì)做噩夢特別可怕渾身沒有力氣動(dòng)不了感覺睡覺時(shí)有人壓我掐我，我經(jīng)常還會(huì)想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開這個(gè)世界。 (匿名)

女 我總感覺這個(gè)世界拋棄了我，我好想解脫，離開…這個(gè)對我充滿惡意的世界可又怕疼我不知道我是不是不該存在于這個(gè)世界有人可以幫我解答這個(gè)問題嗎我是不是真的不該存在于這個(gè)世界 (匿名)

女,我感覺自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

男 都說這個(gè)世界那么美好，生活那么美好為什么我就感覺不到，從小父母的離異，到家庭暴力造就了我現(xiàn)在這扭曲的人格，我都不知道我喜歡什么，我十分厭惡欺騙和不信任，從15歲開始就出來打工，到現(xiàn)在18歲，我并不覺得我有任何牽掛。什么不幸運(yùn)的事都讓我遇到了。兩次去藥店買安眠藥都沒買到，想到割腕，我怕我會(huì)死的很痛苦，有人說死都不怕還怕活著？我想說活了這么久我都不怕，我還怕死？這一世嘗盡人間苦楚，下世不為人 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺社會(huì)好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來 (匿名)

女,16歲,今年高一，從五年級(jí)就開始的厭世到了現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我的承受能力越來越小，內(nèi)心不住的透露著黑暗，我討厭虛偽但又不得不打好關(guān)系，也曾想過自殺，也自殘過，我也不知道自己是怎么想的，初中成績穩(wěn)定前五，偶爾也會(huì)考第一，高中了，也一直在前幾，偶爾也會(huì)考前三，經(jīng)常有人追，沒有什么感情挫折，很多人覺得我是很陽光沒煩惱的人，可是只有我自己明白我也曾經(jīng)歷了四年多的痛苦，一輩子也忘不掉的四年，失眠掉發(fā)，我并不敢說，爸爸媽媽都是那種不算成熟的人吧，我也是，感覺我們都很幼稚，后來我不會(huì)再天天想自殺了，也不會(huì)自殘了，很平靜了，覺得我自己有很多面，對每個(gè)人都不一樣，很累很累，還每天被猜測，之前學(xué)校還有一個(gè)心理問題的普查，我的指數(shù)超過了預(yù)警線，老師單獨(dú)和我聊過，他說看不出來，可能是不準(zhǔn)，他也告訴媽媽了，爸媽都不信，說這種東西不準(zhǔn)，也許吧，但愿吧，但又為什么我總感覺在一個(gè)深深的黑洞里沒人救我，我也上不來？我可能真的過了那段最痛苦，最要死要活的階段了，是我真的不難過了，還是我真的對這個(gè)世界失去信心了？我好像也并不憧憬活下去 (匿名)

女 我最近好難受，想趕緊逃離和這個(gè)世界，我已經(jīng)沒有留念的東西在這世上了，我該怎么辦 (匿名)

我覺得心里好難受總是不知道在想什么一個(gè)人的時(shí)候想著想著就想死可是我不敢我怕被他們嘲笑我怕對不起我的父母我很難不聽別人的聲音他們的話總是在我腦海里我不知道該怎么辦了我真的好累我也不知道怎么向其他人傾訴我怕他們會(huì)說你怎么這么會(huì)裝我覺得做什么事都是我的錯(cuò)好想逃離啊逃離這個(gè)世界 (匿名)

女,16歲,我不知道怎么，我會(huì)覺得那個(gè)人很煩很煩巴不得他走但是我怕他跟別人說說笑笑，我會(huì)很難過，我覺得自己跟矛盾，因?yàn)樵彝サ脑驅(qū)е挛以诎嗬锖茏员埃綍r(shí)都是我自己一個(gè)人在家，我經(jīng)常玩游戲在那上面我交了很多朋友，我很害怕他們會(huì)拋棄我他們對我很好所以他們讓我干什么我就干什么我沒有說過不，唉但我還是會(huì)莫名的想哭，我就是很矛盾，做了很多測試都是中或重度抑郁，我不明白 (匿名)

女,16歲,我爸爸媽媽從小就吵架，在我童年里我根本沒有見過他倆好好相處的場面，去朋友家看見她的爸爸媽媽很和睦，我打心眼里羨慕，記得每次吵架的時(shí)候他們越吵越兇到最后說離婚什么什么的，我當(dāng)時(shí)還小，沒次都哭的稀里嘩啦的，因?yàn)樗麄兾倚W(xué)的時(shí)候很害怕上初中，我怕我住宿在學(xué)校的時(shí)候他們會(huì)吵，會(huì)打起來，所以在學(xué)校我很內(nèi)向，但也有玩的好的朋友，我不知道該怎么辦，我想去醫(yī)院檢查我是不是得病了，但是我害怕，我害怕我真的有什么病我爸爸媽媽會(huì)互相推卸責(zé)任，說沒照顧好我，哈哈我其實(shí)只想看見他倆和睦相處的樣子，我真的真的很想看看 (匿名)