女,17歲,自從抑郁癥，因?yàn)樾愿癖粚嬍夜铝ⅲ掖蛐@電話輪到我的時(shí)候被兩個(gè)拽姐插隊(duì)大干一場后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒走出來，每當(dāng)我回想起來我就會(huì)很焦慮痛苦。我每次都會(huì)想是不是因?yàn)槲业娜似酚袉栴}。所以被孤立，到底是不是我的錯(cuò)。慢慢身邊的朋友越來越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個(gè)人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因?yàn)槲也簧蠈W(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢(mèng)。害怕心驚。我開始變得自卑。不會(huì)與人交流。說話不知道該怎么說。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對(duì)視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時(shí)候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因?yàn)橐痪湓捇蛞粋€(gè)動(dòng)作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對(duì)我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對(duì)別人。現(xiàn)在我身邊只有一個(gè)朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時(shí)候她不回我信息我就會(huì)覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復(fù)的敷衍的話我就會(huì)覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對(duì)他們孫子孫女好的時(shí)候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會(huì)覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時(shí)候。我媽說我愛說別人壞話。我就會(huì)感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過去，我的心如死灰。我失去了這個(gè)年紀(jì)該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會(huì)很煩，因?yàn)樘珌G人了。而且我見不得她們?cè)谶@里裝社會(huì)，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會(huì)感覺看不起我。我為什么會(huì)這樣 (匿名)

女,住校生 之前寢室有個(gè)伴，現(xiàn)在在寢室，說悄悄話總感覺在討論我，看照片，總覺得是拍了我什么，睡覺的時(shí)候，總感覺他們會(huì)做了什么。遇到事半夜總是哭，覺得自己很委屈，跟父母說總說我做好自己別人不會(huì)來說你，班主任講話即使說的不是自己，我也覺得他在看著我說給我聽。沒有勁，走幾步就累，跑一圈就喘不上氣，比別人還要怕熱，在學(xué)校總會(huì)突然抖一下，覺得很沒安全感，自卑，越來越不想聽老師上課，連眼鏡都不帶，喜歡一個(gè)人處，但是又覺得委屈又有點(diǎn)害怕，越來越不相信人，對(duì)人對(duì)我好我覺得內(nèi)疚，在我身上浪費(fèi)感情，不如對(duì)路邊的野貓野狗好。玩游戲總是覺得拿buff在我身上浪費(fèi)，害怕別人來幫助我，害怕輔助保護(hù)我，因?yàn)槲宜罆?huì)內(nèi)疚 有不順心的事，就想著怎么去死，想著等我死了，我的朋友家人是不是會(huì)笑的很開心 (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點(diǎn)被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會(huì)花錢，一個(gè)女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學(xué)我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個(gè)人在學(xué)校旁邊租了房子嘛，上學(xué)的時(shí)候也經(jīng)常被欺負(fù)，當(dāng)時(shí)身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時(shí)候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個(gè)女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現(xiàn)在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發(fā)呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現(xiàn)在沒讀書，在外面打工，內(nèi)向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會(huì)很害怕，我也不擅長交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫(yī)生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續(xù)的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個(gè)他說好的，我以為他是來救贖我，結(jié)果他是推我進(jìn)深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應(yīng)該是真的，心理也有創(chuàng)傷，然后他說我是個(gè)神經(jīng)病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時(shí)我也害怕睡著我有時(shí)候覺得活著也挺好的，有時(shí)候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,17歲,我不想去學(xué)校 我也不想在家 都是無所事事 在學(xué)校上課聽不下去 在家看手機(jī)麻木自己 這個(gè)學(xué)期我請(qǐng)了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對(duì)不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點(diǎn)什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現(xiàn)在還是這個(gè)鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學(xué)，我媽就給我請(qǐng)假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對(duì)我的愛，對(duì)我越好，負(fù)罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個(gè)社會(huì)，我在網(wǎng)上咨詢過心理醫(yī)生，他一直鼓勵(lì)我去醫(yī)院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女 女 我覺得我特別自卑，在學(xué)校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實(shí)我并不想這樣，還總是發(fā)脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實(shí)內(nèi)心是一個(gè)特別安靜，內(nèi)斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內(nèi)種，我總是喜歡逗別人開心，其實(shí)我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對(duì)我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關(guān)系和師生關(guān)系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經(jīng)歷了分手，分手就像一個(gè)炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經(jīng)不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女 我覺得我特別自卑，在學(xué)校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實(shí)我并不想這樣，還總是發(fā)脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實(shí)內(nèi)心是一個(gè)特別安靜，內(nèi)斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內(nèi)種，我總是喜歡逗別人開心，其實(shí)我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對(duì)我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關(guān)系和師生關(guān)系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經(jīng)歷了分手，分手就像一個(gè)炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經(jīng)不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女 我是一名高中生，以前我是在我鎮(zhèn)上讀初中的，但我現(xiàn)在考到一個(gè)市最好的中學(xué)，對(duì)于我從來沒有出到城市，離開家的我來說，這是一種痛苦。我一來到這里很不適應(yīng)，又要離開家人，出到一個(gè)人生地不熟的地方又沒有熟人更沒有朋友，我很傷心每天晚上都躲在被子里哭，每天都想回家，心里很壓抑，都不與周圍同學(xué)說話，可感覺她們也不想跟我說（因?yàn)樗齻兌际浅抢锶耍抑皇寝r(nóng)村的好自卑啊）從此我每天的心情都是沉重悲傷的，上課不想聽課也聽不進(jìn)去一心想回到初中那個(gè)時(shí)候，一直沉迷與過去總是會(huì)想起過去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，覺得過去好好啊可為什么現(xiàn)在是這樣子，整天以淚洗面深深的陷入過去成績成為全班全校到數(shù),這給我嚴(yán)重的打擊越來越自卑，失去自我覺得活著好沒有意義，我想過放棄，但想到父母那么努力共我讀書，又不忍心只好硬著頭去做（時(shí)間過得很快一年半過去了我還是那樣，而且狀況越來越差，好自卑好自卑，連什么是活著都不知道，到了現(xiàn)在我還是一個(gè)朋友沒有（我以前是一個(gè)文靜少話，不與其他人交流的女孩）每次回到家都覺得很對(duì)不起家人去學(xué)校什么也沒有學(xué)到，而且眼前總是迷茫，總是回產(chǎn)生自卑感，別人的一句話一個(gè)動(dòng)作都會(huì)讓我覺得是在說我，學(xué)校里的人都是很有錢的很潮流的而你是一個(gè)什么不懂的人學(xué)校又差，一回到家就不想去學(xué)校，覺得家里很好學(xué)校是一痛苦，寂寞的地方，每次從家到學(xué)校我都回哭，我覺得好寂寞，好傷心啊，不想去學(xué)校。成績又那么差，不知道活著有什么意思。 (匿名)

女 18歲，經(jīng)常自己一個(gè)人走在樓道里或者樓梯上會(huì)覺得特別恐怖，總覺得會(huì)有東西跟著我在我身后，有時(shí)候怕黑，現(xiàn)在每天壓力特別大，要上班回家還要看店，每天早上7點(diǎn)就要醒，晚上也是11點(diǎn)之后睡，白天上班老板還總是沒事找事，家里的老人還有點(diǎn)老年病有一點(diǎn)小事情就很激動(dòng)，媽媽精神分裂癥，爸爸每次打電話都在抱怨，小時(shí)候從來不管我，長大了開始記事了開始找我給我打電話，從小就特別沒有安全感，住在姥姥家，他們總是要我聽話要不然就送回媽媽家，從小到大沒出過遠(yuǎn)門，連火車都沒坐過，感覺壓力特別大，每個(gè)月開2000得給家里存一千也不夠花，感覺生活沒有什么用，身邊也沒什么朋友，感覺真的是特別累，偶爾做夢(mèng)都是噩夢(mèng)，之前上學(xué)的時(shí)候因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好被老師要求轉(zhuǎn)學(xué)，轉(zhuǎn)學(xué)的時(shí)候因?yàn)閷W(xué)籍落實(shí)不了就不念了，姥姥也沒說什么，因?yàn)閶寢尨蛭遥揖碗x家出走，后來就回姥姥家住，他們不愿意讓我在家待著讓我出來找工作，感覺一點(diǎn)安全感都沒有，有時(shí)候會(huì)突然情緒激動(dòng)還得忍受，我不敢發(fā)脾氣怕他們讓我出去住，真的是不知道怎么辦，每次走到樓道里就特別害怕，心怦怦跳，我也不知道我是不是有什么心里疾病，有人能回答我一下么

女,怎么辦？感覺父母對(duì)我特別特別小氣，我飯卡上的錢都不敢刷，直板吃飯買書也不敢買，零食也不敢，生怕我把飯卡錢刷完了要他打，他不打了，我該怎么辦？其實(shí)我真的很想看書，也想吃點(diǎn)零食 (匿名)

男,25歲，我沒啥學(xué)歷，如果以后大半輩子從事體力活的話，那我上了年紀(jì)能健康，長壽嗎？ (匿名)