女 我……希望有人能夠擁抱我 可是唯一一個(gè)能陪著我的“我”也被我殺了 我知道自己要活下去 但我沒辦法活下去 于是我編了一個(gè)故事 騙自己那是真的 久而久之那就真的是真的 盡管我也知道那是假的 我知道我在干什么卻又感到絕望 我恨現(xiàn)在的我 可什么都不能改變，我的人生已經(jīng)定下，我無法更改。 我絕望，發(fā)狂，我沒有人可以依靠了。 我愛“我”，可是“我”死了。 可是只有“我”死了，我才能變成正常的，有整體意識(shí)的我。 只有“我”死了，才能讓我自己變成未來的我。 我是很多人，可我唯獨(dú)不是我 我不怨恨什么，不祈求什么， 我只是想說說而已……我。 我大概知道我怎么了，可是我又不知道我怎么了。 如果我能死就好了，可是我不能死啊。 (匿名)

女,我一直在為你的夢(mèng)想而努力，結(jié)果你卻告訴我，你要退出，你讓我怎么接受？我都打算等你過生日給你一個(gè)驚喜的，我一直都在計(jì)劃著有你的未來，而你，一直在逃避，我把你所有的話都放在心上，雖然我愛耍脾氣，也是想讓你多在乎我，你也明白我這個(gè)人缺愛，只要說點(diǎn)好聽的話就很好哄的，你開槽很辛苦，我也理解你，你天天陪著我上班，我知道你無聊，也讓你去釣魚，去你朋友那里玩，去鄉(xiāng)里解悶，今年，你沒什么事做，我知道你很迷茫，所以我就死守我的這份工作，因?yàn)樗茏屛叶鄴挈c(diǎn)，我愿意為你花錢，但我同時(shí)也舍不得錢，我怕等你過生日的時(shí)候，我想給你的，給不了，然后讓你失望，這次我給你們買的衣服，到時(shí)候一定會(huì)給你送過去，包括你送我的子彈頭，鞋子，我也洗出來了，還有我搶過來的刀，還有那一顆小石頭，都給你，你不愿理我就算了，我反正是時(shí)而能想得通，時(shí)而又發(fā)神精，發(fā)神精病的時(shí)候，你也別當(dāng)回事，總之，不會(huì)傷害你，或許，明天，又或者哪天，我就會(huì)永遠(yuǎn)的消失，你安心吧……千萬記住，關(guān)于我的一切都刪除，包括抖音里的那些視頻，還有你背包里的一張合照，微信電話永遠(yuǎn)別拉出黑名單，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)

開頭不知道怎么講起，心臟很痛，怎么發(fā)現(xiàn)我只能錘墻咬緊牙齒做很夸張的表情，那又怎么樣？還是好想死啊。如果以后還有痛苦的話，為什么不早點(diǎn)死掉結(jié)束這個(gè)痛苦？早知道中考前就死掉了可是安樂死也月太貴，我是什么東西呢？我是一個(gè)家庭錯(cuò)誤的結(jié)晶，我其實(shí)不應(yīng)該來到這個(gè)世界上，讓我承受一些苦難，如果你們覺得我身上有對(duì)方的品質(zhì)，那為什么要把我身上？你們討厭對(duì)方，討厭我身上有對(duì)方的影子，但是這是你們自己選擇的伴侶，我有什么辦法？你們都沒有錯(cuò)，我沒有辦法去恨你們，我只能恨我自己，為什么要這樣，為什么我的人生是這樣的，我一直活在這種痛苦里，你一直，為什么要把我生下來，全身上下痛苦，身上莫須有的痛苦，身上這種別人家都不會(huì)承受的痛苦，你們都沒有錯(cuò)，你們都愛我，但是你們不愛對(duì)方，我離不開家人，但是我沒有家，是什么呀，有沒，我連想死都不知道跟誰去說跟 (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時(shí)候，那些安慰我的，有幾個(gè)是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個(gè)心機(jī)這么重的一個(gè)家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險(xiǎn)惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會(huì)我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個(gè)付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕遥鸵稽c(diǎn)，他們一點(diǎn)也不了解我，一點(diǎn)也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會(huì)我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽(yù)感，說我懶，同學(xué)也誤會(huì)我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因?yàn)槲铱诖镉鞋F(xiàn)金（我去上廁所的時(shí)候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個(gè)人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實(shí)我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點(diǎn)都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點(diǎn)了，對(duì)此我想說，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說過，她們什么反應(yīng)我就不說了，你也能猜到個(gè)大概，反正就是當(dāng)我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個(gè)朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個(gè)朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會(huì)越來越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長一段時(shí)間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個(gè)那樣朋友，我會(huì)很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對(duì)生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺社會(huì)好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來 (匿名)

女 有多想離開這個(gè)世界可是又害怕還想念這個(gè)世界上好的東西好的人我真怕有一天我會(huì)辜負(fù)啦他們 (匿名)

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個(gè)身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽臺(tái)跳下去了聽說腦漿都出來了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續(xù)哭然后又休克如此循環(huán)到了火葬場(chǎng)他媽媽還是一樣的情緒激烈當(dāng)時(shí)我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個(gè)女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會(huì)這樣那天晚上開始我連續(xù)一周都在做噩夢(mèng)夢(mèng)到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導(dǎo)致我現(xiàn)在看到紅色都有點(diǎn)怕還有商場(chǎng)的那些假模特我怕它突然動(dòng)了可是即使這樣在學(xué)校的我本來就有壓力還有那段時(shí)間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當(dāng)時(shí)我就在隔壁的房子里可我沒去看她因?yàn)檫@件事我很內(nèi)疚這幾件事連起來壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經(jīng)那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會(huì)崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個(gè)人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個(gè)世界了 (匿名)

男 我追她七年了，和她在一起半年，這半年里我們過得很好，也很幸福，她性格不好，脾氣也不好，這半年我都忍著，可她一會(huì)一會(huì)就向我發(fā)脾氣，我只好裝成什么都不知道，去哄她，我很注重感情，我也注意分寸，我和別的女生基本上不走在一起，我也不和女生說話，可她呢，玩的很開心，和別的男生走的特別近，我不敢說，我也不想去限制她的自由，我害怕她覺得我多事，所以我就一直放在心里，她說不和別的男生在一起，不玩，可實(shí)際做的跟以前沒啥區(qū)別，我只好忍著，默默承受著， 自殘，我覺得挺好的，用身體上的疼來減輕心上的疼，一點(diǎn)點(diǎn)也行，可她呢，總是不理解我，向我發(fā)脾氣，每次我看到她對(duì)別的男生笑，我心里總是莫名的一陣疼，啥滋味都有，每次看到她和別的男生玩，笑，我都是低著頭，我不想看，我承受的太多了，我不想在承受了，我好累，好我追她七年了，和她在一起半年，這半年里我們過得很好，也很幸福，她性格不好，脾氣也不好，這半年我都忍著，可她一會(huì)一會(huì)就向我發(fā)脾氣，我只好裝成什么都不知道，去哄她，我很注重感情，我也注意分寸，我和別的女生基本上不走在一起，我也不和女生說話，可她呢，玩的很開心，和別的男生走的特別近，我不敢說，我也不想去限制她的自由，我害怕她覺得我多事，所以我就一直放在心里，她說了不和別的男生在一起，不玩，可實(shí)際做的跟以前沒啥區(qū)別，我只好忍著，默默承受著， 自殘，我覺得挺好的，用身體上的疼來減輕心上的疼，一點(diǎn)點(diǎn)也行，可她呢，總是不理解我，向我發(fā)脾氣，每次我看到她對(duì)別的男生笑，我心里總是莫名的一陣疼，啥滋味都有，每次看到她和別的男生玩，笑，我都是低著頭，我不想看，我承受的太多了，我不想在承受了，我好累，好想去死，為什么我這么小活的這么累，我真的好累，心也快碎了，好累啊，好想離開這個(gè)世界了，有沒有辦法減輕我心里的一點(diǎn)痛，我好累，為什么我這么愛吃醋啊，好累，幫幫我吧去死，為什么我這么小活的這么累，我真的好累，心也快碎了，好累啊，好想離開這個(gè)世界了，有沒有辦法減輕我心里的一點(diǎn)痛，我好累，為什么我這么愛吃醋啊，好累，為什么她對(duì)我這么冷漠，我也是人啊，我也會(huì)累，我也會(huì)心疼，為什么他就不能陪陪我，安慰我，我好累啊，她哭，她鬧，我哄，因?yàn)樗€有我，可我呢，我只好一個(gè)人承受著，我好累。 (匿名)

我現(xiàn)在心里好郁悶我感覺我好倒霉遇見了許多人品有問題的人，最近一段時(shí)間他們?cè)诰W(wǎng)絡(luò)上對(duì)我進(jìn)行辱罵，我心里很難受一直堵著很悶，我不知道該怎么辦了我太過于在意別人對(duì)我的辱罵，腦子里總是回想，今天他們又開始對(duì)我進(jìn)行辱罵了，我不知道星期一會(huì)不會(huì)來找我麻煩我很煩很討厭這些人我不知道該怎么辦了 (匿名)

真的好無語啊，今年初三，還有四個(gè)月中考，我真的很累啊，爸媽一天到晚打罵，就因?yàn)槲议_玩笑的把我爸往前輕輕推了一下，我爸根本沒動(dòng)，他轉(zhuǎn)過來就給我摁到墻上，一邊罵我，說我現(xiàn)在膽子大了，什么都干的出來，那天是不是還要學(xué)人打他了，還有我媽，我寫了一天作業(yè)想休息休息，剛拿手機(jī)坐下，劈頭蓋臉就是一頓罵，身邊有啥東西拿起來就沖我砸，我喜歡原耽，她就把我的書什么的全撕了，我爺爺去世的那天我上課來的稍微晚了點(diǎn)，我媽拿著火鉗子往我臉上一鉗子，周圍來的親戚沒上來幫忙的，全都是看我笑話的(我們家族里只有我是女孩，其他生的都是男孩，都瞧不起我)前面自殺沒成功還被說就是裝可憐給他們看的，梳個(gè)小辮子就說我打扮成這樣是要去外面勾引誰，真的，我真的很無語啊。 (匿名)