初中生，女 挺不明白的，為什么從小到大被欺負(fù)的一直都是我，為什么父母只關(guān)心我的成績(jī)，為什么那些人就不會(huì)管管他們呢，被查出抑郁癥以后，他們就說這個(gè)人很想死，是神經(jīng)病，離遠(yuǎn)一點(diǎn)奧，我感覺我真的活不下去了，他們都不愿意聽我說話，我明明什么都沒有做，課好好聽啊，作業(yè)也好好寫了，我現(xiàn)在什么地方都沒法說，我嘗試著把我自己的心情跟別人說他們只會(huì)當(dāng)成笑話一樣分享給很多人，我現(xiàn)在一刻都不想留在這里，我真的好想離這個(gè)地方，但是我辦不到，我感覺我真的快活不下去了，我已經(jīng)好幾天沒有睡過一個(gè)好覺了，我現(xiàn)在真的特別想哭，每分每秒都很想哭，因?yàn)槲覜]法說給別人聽，他們只會(huì)笑我，他們都說我不要管他人想法，可是我做不到，我沒辦法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面對(duì)他們，明明朋友很多，卻無法與人傾訴，我現(xiàn)在真的一點(diǎn)都不想去面對(duì)生活 (匿名)

女 女 聽了心理老師的話，跟父母好好溝通，講清楚發(fā)生了什么，但是他們不理解我，雖然我知道他們不是我，沒有完全的感同身受，但是我突然認(rèn)為，他們好像從來沒打算理解我，覺得我在胡鬧，我一直睡不著，自殘，現(xiàn)在特別厭學(xué)，父母帶我去上海，檢查出來有重度抑郁癥狀，中度焦慮，他們看著單子，說我就是想多了，一天到晚閑著沒事，腦子有問題，我特別想聽話，特別想成為他們的驕傲，但是他們好像并沒有想要理解我，而且我好像沒什么優(yōu)點(diǎn)，之后也是一事無成，活著真的有意義嘛？人間真的值得嗎？就算現(xiàn)在活下來了以后呢？一定要這么累嗎？非要講一些大家都知道的大道理嗎？不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎？

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測(cè)試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會(huì)多說幾句早點(diǎn)睡，從不問我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現(xiàn)在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 聽了心理老師的話，跟父母好好溝通，講清楚發(fā)生了什么，但是他們不理解我，雖然我知道他們不是我，沒有完全的感同身受，但是我突然認(rèn)為，他們好像從來沒打算理解我，覺得我在胡鬧，我一直睡不著，自殘，現(xiàn)在特別厭學(xué)，父母帶我去上海，檢查出來有重度抑郁癥狀，中度焦慮，他們看著單子，說我就是想多了，一天到晚閑著沒事，腦子有問題，我特別想聽話，特別想成為他們的驕傲，但是他們好像并沒有想要理解我，而且我好像沒什么優(yōu)點(diǎn)，之后也是一事無成，活著真的有意義嘛？人間真的值得嗎？就算現(xiàn)在活下來了以后呢？一定要這么累嗎？非要講一些大家都知道的大道理嗎？不理解我就別說我腦子有問題是最起碼的尊重不知道嗎？ (匿名)

女,能用自己的親身經(jīng)歷幫助別人，曾經(jīng)的痛苦也值得了，下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話，有點(diǎn)長(zhǎng)，希望大家耐心看下去，希望對(duì)你有幫助,姐姐，今天看到你朋友圈，你應(yīng)該是抑郁癥吧，其實(shí)，挺心疼你的，從高中開始，不僅要自己掙學(xué)費(fèi)，還要補(bǔ)貼家用，而你父親好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，這中間的委屈，壓抑，心酸只有你自己知道,我記得，你之前發(fā)過抖音，好像并不接受自己得抑郁癥這個(gè)病。不知道你是否在網(wǎng)上看到有些關(guān)于抑郁癥的科普，近一年，很多精神科醫(yī)生都說，得抑郁癥并不是一件壞事情，之所以會(huì)得抑郁癥，是因?yàn)槟闾屏剂耍偸窃跒閯e人著想，卻忽略了自己，得抑郁癥是在提醒你，應(yīng)該要好好愛自己了,其實(shí)，前幾年，家庭矛盾，本就讓我比較壓抑，再加上奶奶告訴我，她有輕生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的卻無能為力，不能減輕她的痛苦，后面離開家鄉(xiāng)求學(xué)，陪伴她的時(shí)間少了，更加擔(dān)心，焦慮，二十歲的年齡，白發(fā)已經(jīng)爬上額頭。還有我出生時(shí)缺氧，導(dǎo)致輕度腦癱，家人認(rèn)為腦癱就是智力受到了影響，總是區(qū)別對(duì)待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，從不反抗。每次我的成績(jī)不如某些人時(shí)，她們的說詞就是出生缺氧，大腦受到了刺激，當(dāng)然，我是很不認(rèn)同他們的看法，好強(qiáng)的我只想用成績(jī)向他們證明我的大腦沒受到刺激，那時(shí)的我，很在乎成績(jī)，用父親的話說，就是想把別人踩在腳下，對(duì)，我當(dāng)時(shí)就想當(dāng)?shù)谝唬^所有人，那時(shí)我的壓力極大，直到后面出了幻想，總感覺板凳上有臟東西，逼著自己站著上兩節(jié)課，才肯坐下,后面，我去看了醫(yī)生，診斷為抑郁癥和強(qiáng)迫癥，吃了一些藥，也看了一些關(guān)于心理學(xué)的書籍，慢慢走出了抑郁和強(qiáng)迫，我發(fā)現(xiàn)，我比以前活得更加快樂，通透。我不再太在意所謂的成績(jī)，別人成績(jī)?cè)俸茫賰?yōu)秀，那又能怎么樣，難道那些成績(jī)不好的人，也是智力有問題嗎？家人說的就一定是對(duì)的嗎？我始終相信，只要我在努力的路上，也不會(huì)差別人太遠(yuǎn)。現(xiàn)在家人區(qū)別對(duì)待我和弟弟，我也學(xué)會(huì)了反抗，他們是長(zhǎng)輩，該孝敬我還是孝敬他們，但他們也不能打著是長(zhǎng)輩的旗幟隨意說我……,姐姐，和你說這些，并不是想向你訴苦，只是想告訴你，接受自己現(xiàn)在的狀態(tài)，好好愛一下自己，所謂愛人先愛己，只有你學(xué)會(huì)了愛自己，對(duì)自己好，讓自己開心，快樂，你才能有更多的精力去好好愛你想愛的人，實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo) (匿名)

女,11歲,我在很多地方測(cè)過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛學(xué)習(xí)愛奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長(zhǎng)搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級(jí)時(shí)，突然就覺得你無私的對(duì)別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績(jī)也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識(shí)地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對(duì)什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

我好累，和抑郁斗爭(zhēng)了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開這個(gè)世界，但是父母或許會(huì)難受，這也是我現(xiàn)在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說我是廢物，他們認(rèn)為我就是叛逆，不想讀書。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個(gè)生活沒有半點(diǎn)興趣，沒有什么事能讓我開心。我不知道為什么我要來到這個(gè)世界上。我想要離開。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強(qiáng)迫癥，以前有精分，都在醫(yī)院確診了，然后大一我休學(xué)了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會(huì)好好說話，動(dòng)不動(dòng)就罵你，不管你做沒做錯(cuò)什么，而且還嘲笑你，欺負(fù)你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯(cuò)一類的，家里沒有洗衣機(jī)，大大小小衣服都是我洗，他們有時(shí)候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現(xiàn)在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規(guī)矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會(huì)傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個(gè)人扛，跟他們講道理沒用，因?yàn)橹v完了他們說:我不是大學(xué)生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學(xué)就是為了康復(fù)，而且因?yàn)槲乙郧坝X得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因?yàn)橐挥惺裁磫栴}，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯(cuò)，說的太對(duì)了，我出生就是個(gè)錯(cuò)誤……?? (匿名)

最近大概 一周了總是不自覺幻想用玻璃割或刀具割手指的感覺，嘗試不去想，但是還是忍不住去想。最近工作壓力也不大也沒經(jīng)歷過什么受刺激的事情，就是突發(fā)性的。 (匿名)

女,你們誰能幫我看一下這個(gè) 不知道怎么看在線等 (匿名)