女,女，初三，我小學(xué)被同學(xué)孤立和語言攻擊了三年，當(dāng)時(shí)真的很想結(jié)束自己的生命，每天晚上關(guān)了燈都會(huì)窩在被子里哭，我恨自己的軟弱，恨自己沒有好的外貌，恨自己沒有好的身材，恨自己沒有好的成績，我的媽媽情緒不穩(wěn)定，小時(shí)候接了一個(gè)哥哥的雪糕就被關(guān)在門外大罵，這種事發(fā)生了很多，我弄壞了東西先吼我，所以我做事都得先跟她說說，吃東西先問問能不能吃，就怕被罵，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟個(gè)木頭一樣，我摔倒了他還在看手機(jī)，一點(diǎn)都不管我，總是撒謊，答應(yīng)我的總是辦不到，也會(huì)吼我，所以我遇到事情不會(huì)跟他們說，我怕?lián)Q來的不是安慰而是一頓大罵，有時(shí)候跟她們說話事都沒有說出口就淚目了，他們說愛我，可我真的感覺不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，傷人的話都是他們說出來的，刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎？我現(xiàn)在變得高敏感，淚失禁，腦子特別空，厭學(xué)，不想活了，有時(shí)候總是會(huì)崩潰，我哭他們說我矯情，他們懂什么，他們從來沒有深入的了解我，他們?cè)谖易钚枰Ｗo(hù)最需要被愛的時(shí)候給了我最大的傷害，我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了，我想死我想哭，沒人理解我，沒人會(huì)陪著我，沒人會(huì)不離開我，有時(shí)候我都覺得自己心理不正常，很想把人給殺了，很想控制別人，我想讓別人永遠(yuǎn)愛我，我現(xiàn)在該怎么辦啊，我好迷茫，我好無助

女,我應(yīng)該是個(gè)精神病患者，因?yàn)槲覜]去看醫(yī)生。 從我有自我意識(shí)開始，我總能察覺到周圍人對(duì)我的惡意，他們會(huì)反對(duì)我所有的想法，我覺得我已經(jīng)不會(huì)思考了。 上幼兒園時(shí)老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時(shí)聽不懂… 3歲時(shí)做了疝氣手術(shù)，醫(yī)生說不能劇烈運(yùn)動(dòng)，我也從來不上體育課，但小學(xué)時(shí)的那些…同學(xué)，沒有給我我解釋的機(jī)會(huì)，每次自由活動(dòng)時(shí)都會(huì)有一個(gè)領(lǐng)頭的帶著還幾個(gè)人欺負(fù)我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會(huì)給老師反應(yīng)，我逐漸被冷暴力，還有好幾個(gè)男同學(xué)打我，但我沒有給任何人說了，因?yàn)樗麄兏静粫?huì)幫我解決問題，只會(huì)讓我被打的更狠。 小學(xué)二年級(jí)，我寫錯(cuò)了一道題，但我真的不會(huì)寫，老師會(huì)打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個(gè)老師，他們也罵過我，但卻被家長知道了，他們給托管班反應(yīng)，我被叫去餐廳，當(dāng)著所有人面兩位老師問她們什么時(shí)候罵過我，我被威脅了，她們會(huì)打我，家長的參與也肯定會(huì)讓我受更大的傷，我只能承認(rèn)那是我胡說的。 小學(xué)三年級(jí)，偏頭痛開始發(fā)作，我害怕所有刺激性，頭會(huì)很疼。初一時(shí)班里的人空調(diào)開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認(rèn)為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時(shí)，我應(yīng)該是發(fā)病了，情緒根本控制不住，一點(diǎn)點(diǎn)刺激都會(huì)讓我哭很久，語文老師會(huì)不停打擊我，我所有的不好她都會(huì)當(dāng)眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對(duì)我心懷不軌，我會(huì)被罵的，他們要打我，他們會(huì)sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們?yōu)槭裁磿?huì)讓我恐懼，說了他們的缺點(diǎn)，但是他們說，陳年?duì)€谷子的事說個(gè)不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯(cuò)，他們認(rèn)為他們保護(hù)了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個(gè)錯(cuò)誤，我從未被認(rèn)可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會(huì)排序了，下一句該寫什么，我忘了 對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起我不是故意的，請(qǐng)不要在意那些話 我只是想傾訴內(nèi)心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會(huì)聽，我把自己的想法說出來只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說我沒良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績差。比如有時(shí)候親戚來我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,11歲,生活的環(huán)境好煩，自殘的同學(xué)自殺傾向的朋友和不穩(wěn)定的、曾經(jīng)鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學(xué)校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發(fā)生而我卻改變不了現(xiàn)實(shí)。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對(duì)生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠(yuǎn)融入不了的同學(xué)，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對(duì)我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責(zé)任的長輩心態(tài)以及驅(qū)之不散每夜都有的噩夢(mèng) 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養(yǎng)成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當(dāng)天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機(jī)在錄像，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也沒有害怕，現(xiàn)在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個(gè)月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當(dāng)時(shí)我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因?yàn)槲液臀业芪覌尪己俺隽巳ッ裾值脑捯矝]去離婚，我好像是個(gè)累贅，耽誤了我媽的人生。 學(xué)校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級(jí)開學(xué)的第一個(gè)周我就和一個(gè)把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個(gè)混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應(yīng)不對(duì)了 校車上一次一個(gè)家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個(gè)不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當(dāng)成暴力傾向遠(yuǎn)離，導(dǎo)致學(xué)校里沒有朋友 再說噩夢(mèng)，幾乎每天都做夢(mèng)，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個(gè)周沒有做夢(mèng)我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢(mèng)，夢(mèng)見自己死的話光這個(gè)寒假就不下三次了，弄得覺得自己現(xiàn)實(shí)真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對(duì)自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會(huì)疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個(gè)？”死了沒價(jià)值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢(mèng)想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學(xué)干嘛啊，你別上學(xué)了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學(xué)了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個(gè)病嗎，我想要大家愛護(hù)我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對(duì)我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實(shí)我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒有第一時(shí)間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)钦娴?，是不是早就沒了,后來她還是在下班時(shí)間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時(shí)候?yàn)榱舜蛭阴郀€了門,因?yàn)槲揖投阍谀情T后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點(diǎn)都不記得了。,就記到這，可能是因?yàn)椋疫x擇性失憶了吧。,初二的時(shí)候，,有一個(gè)女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關(guān)系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因?yàn)槲矣昧嗣^油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來我們因?yàn)樯督^交了，忘了。,還有一個(gè)深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因?yàn)槲疑蠋⒄`他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發(fā)過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對(duì)方退到哪里了。,時(shí)間來到高一下學(xué)期,還是一個(gè)女生，因?yàn)橐_家長會(huì)，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場(chǎng)形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個(gè)人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當(dāng)時(shí)她說了之后，有幾個(gè)男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實(shí)不是不想搞，是自卑。,小時(shí)候還十歲出頭時(shí)，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個(gè)人本身就像一個(gè)蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個(gè)人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點(diǎn)，心軟一點(diǎn)，心狠一點(diǎn)，生物學(xué)的好一點(diǎn)，美術(shù)學(xué)的好一點(diǎn)，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價(jià)值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當(dāng)時(shí)百口莫辯,

女,15歲,我突然就很煩會(huì)煩哭了以前爸媽說說我還好，感覺這次又嚴(yán)重了，我媽隨便跟我說說話我就大聲吼他，吼完還感覺對(duì)不起她，有的時(shí)候都該崩潰了。爸媽完全不懂我好像我有什么事只會(huì)說我怪我，我現(xiàn)在初一，上冊(cè)半學(xué)期的時(shí)候我開始被校園暴力，跟她講過什么多次她都在說我要是老實(shí)怎么會(huì)這樣我也跟他講我真啥也不干他們就說我。我媽她不信啊就這樣過了半學(xué)期考試前一天校園暴力那些人又撞我當(dāng)時(shí)我朋友帶手機(jī)了還把路上所有話都錄音了。然后我忍不了去和老師說了，老師說也算是校園暴力了然后就家長全來了到教育處解決他們都不讓報(bào)警，我媽也說不讓，然后我媽說話意思是也一直在怪我說我累心什么的，然后家長和老師說話什么的就說不報(bào)警就這樣了誰都不找誰了。我回家的時(shí)候他們就來罵我什么的了，我媽還是不向著我，然后就說我嘛我到家真的崩潰死了，把自己鎖在小屋里，抱著一卷紙哭了好久好久，他也沒有管，回來我爸知道了，來找我跟我說我窩囊慫，然后直接就報(bào)警了，第二天考試了到學(xué)?？纪甑谝豢菩@暴力的人又來了好多人打我罵我。我這次真的害怕了就又去找老師了。中午就都沒回家在教育處解決最后解決好了。警察說我一點(diǎn)錯(cuò)沒有如果有也是百分之1的，可我媽還是怪我。說是解決了其實(shí)那幫人到現(xiàn)在還是在找我麻煩我媽也沒有怎么表現(xiàn)出向著我的意思。就這樣還有好多好多事不想說了我煩就是從校園暴力開始就經(jīng)常這樣了。很希望我媽能懂我一點(diǎn)我跟她好好談他能理解而不是覺得我小能有什么可煩的 (匿名)

經(jīng)歷校園暴力年后都走不出來，同時(shí)父母還一直不理解我怎么辦？ 小時(shí)候，我是一個(gè)留守兒童，直到我上小學(xué)時(shí)，因?yàn)橐恍┰?，我才被父母接到南方的某個(gè)超一線城市生活。在我小學(xué)時(shí)，因?yàn)榭谝舻膯栴}經(jīng)常會(huì)被同學(xué)和老師嘲笑。我二年級(jí)時(shí)，有一次體育課上，有一個(gè)男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個(gè)同學(xué)的家長（雖然我當(dāng)時(shí)覺得這種方式非常不對(duì)，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個(gè)人愿意和我說話，還動(dòng)不動(dòng)給我起外號(hào)，各種辱罵我。后來有一位老師也因?yàn)橐恍﹩栴}與我媽爭吵起來，之后和其他老師動(dòng)不動(dòng)就來找我的茬，還在我面前陰陽怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會(huì)好到哪里去?！笨尚Φ氖?，這位老師還是我們的教導(dǎo)處主任，骨干教師，我們學(xué)校還是區(qū)重點(diǎn)。以至于到后來我去到一個(gè)全新的地方時(shí)，我害怕別人的冷眼相對(duì)，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生一枚，實(shí)際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯(cuò)話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因?yàn)檫@些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對(duì)我好”的名頭來說我，我就算說的都是對(duì)的，他們也會(huì)扭曲是非，認(rèn)定我是錯(cuò)的。他們認(rèn)為，我應(yīng)該是完美無缺的。他們從來都不會(huì)將我作為一個(gè)“人”來對(duì)待，他們只會(huì)將我作為一個(gè)傀儡看待，我不被允許有愛好。小時(shí)候，我喜歡打游戲，他們從來不會(huì)慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉(zhuǎn)的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯(cuò)。而我當(dāng)時(shí)玩游戲，根本就沒影響到我的學(xué)習(xí)，所謂“談心”，也就是為說教我找了個(gè)借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達(dá)到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當(dāng)父母罵我時(shí)，我都有著強(qiáng)烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們?yōu)樗麄兊男袨槎械胶蠡?，但我無法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個(gè)世界上出現(xiàn)過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經(jīng)過我的一番查詢，發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不像抑郁的樣子。在現(xiàn)在的學(xué)校里與好朋友相處，我會(huì)感到非常開心，現(xiàn)在這個(gè)學(xué)校里的老師和同學(xué)都會(huì)尊重我，但小時(shí)的經(jīng)歷永遠(yuǎn)也忘不了，請(qǐng)問各位大佬們，我是否有心理疾?。课以撛趺床拍茚屓?？ (匿名)

女,17歲,想到以前被校園暴力的時(shí)候 平常周末有英語補(bǔ)習(xí)班嘛 他們就丟我東西 讓我拿零花錢給他們買東西 捉弄我 扯我頭發(fā) 拿東西砸我 因?yàn)楣缕覐膩頉]跟我媽講 也還是因?yàn)橐郧霸跇窍赂^(qū)里的小朋友玩吧 他們也這樣捉弄我 然后我就哭啊 我媽聽見了就把我拽樓上打 覺得我哭很丟人 可是她從來沒想過我為什么哭 （有一次突然聽見他們?cè)谟懻撟脚沂且驗(yàn)橄肟次冶淮?聽我哭）還有一次吧....就是班里挺討厭我的一個(gè)女生跟老師說我犯了什么什么錯(cuò) 然后老師給了我一耳刮子（記得清是因?yàn)檫@是我人生 第一次耳刮子第二次是我初中跟老師鬧矛盾我媽在家抽的）六年級(jí)還有5年級(jí)的時(shí)候吧 因?yàn)槲覌屆λ晕叶际亲约鹤呋丶?回家路上...他們會(huì)摔我的東西 然后打我 我當(dāng)時(shí)也不懂這是什么 只是默默忍著繼續(xù)弄我自己的 小時(shí)候算孤僻的 不喜歡跟人交流 有一次讓我覺得他們有神經(jīng)病的時(shí)候也是放學(xué)路上掐我屁股？？？很生氣了 就跟他們打起來了 當(dāng)然我一個(gè)女孩子肯定打不過幾個(gè)男孩最后當(dāng)然我哭著走回去了 然后被我媽同事看見了說我沒用 不會(huì)自己打回去 只會(huì)哭 還有一次就是快畢業(yè)了 他們把我懟墻角用腳踢我 反正就是爆發(fā)了吧 我跑回家了 學(xué)校門衛(wèi)也不攔的 最后一次是我去告老師了 可惜并沒有用 只認(rèn)為我是嬌氣鬼 最后畢業(yè)了以后 我就使勁吃 認(rèn)為長胖了他們就欺負(fù)不到我了 好吧 這也是真的 再也沒人欺負(fù)過我 初中因?yàn)槲野嘀魅吾槍?duì)我 莫名其妙的針對(duì) 成績也好 不犯錯(cuò) 可能是青春期開始叛逆 所以沒有好好學(xué)習(xí) 跟她作對(duì) 沒有上到高中 心里一直是埋怨自己為什么當(dāng)初會(huì)跟她計(jì)較....一直很煩..... (匿名)

女,16歲,好像得到解脫啊…… (匿名)

女,23歲,一想到要去做某件事，不喜歡的某個(gè)地方就特想哭 一想到要回學(xué)校去就是煎熬，實(shí)驗(yàn)做不出來，導(dǎo)師的責(zé)罵，導(dǎo)師的連環(huán)發(fā)問，不喜歡的環(huán)境，沒有熟悉親近的人 除了想哭還是哭，除了害怕還是怕，根本控制不住自己想哭難過焦慮的情緒，每天都在想退學(xué)，卻又要考慮各種因素不能退學(xué)