女,16歲,喜歡安靜的環境，只要發出一點聲音我就覺得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經常失眠，渾身疼，但是去醫院檢查身體卻沒有毛病，經常做噩夢，有過自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來，但是面對家人的關心和不理解我總是會忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺得他們的關心是假的，他們經常不理解責罵我現在我會覺得無所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺得世界上沒有人是真的喜歡我，覺得他們都討厭我，家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯，有時候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外，讓我覺得我不是家里面的一員，甚至讓我覺得我是不是做錯了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學六年級遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說我，如果不是我的錯，他們會罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯，小學畢業了我就把畢業照燒了，媽媽說我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時候有多嗎絕望，我也不知道什么時候起，無論是不是我做錯的我也會覺得是自己的錯，去年去看醫生，中度，但是回來的時候媽媽說我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒成功死掉，救回來的時候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責怪我，我也覺得是自己的錯，我那時候很乖，沒有吵，沒有傷害自己，他們覺得我好了，他們就開始欺負我，說我怎么不去死，說我不應該待在這里，說我是怪胎，我快要瘋了，現在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為，我很麻木，有時候還會打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭吵會讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒有一點光透進來，只要他們在我的房間拉開窗簾，我就會發狂

女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,17歲,17歲，從小父母離異，我和我姐跟著媽媽，從小感覺生活在籠子里，一開始家里小康，之后媽媽做了生意失敗了，現在家里欠了錢，還記得我十五歲時早戀，多次辱罵我打我，說我不要臉，去年十月一我和我男朋友出去玩被我媽媽逮到，當時是在商場，當著幾百個人的面扇我打我踹我，我當時真的好想死啊，現在也是我心里的一道傷疤，我去哪我媽都不讓，控制著我，我沒有自己的思想，沒有自己的主意，因為這些我媽都會說一個孩子要什么自己的想法和主意，就在剛才我說和朋友出去跨年，我媽就罵我沒心沒肺，還記得前兩天我不想吃早飯，我媽就會拿拖鞋打我身上和我手，我現在身上和手都是紅的，我做什么我媽都會反對我，還記得一起看電視的時候看到了一個會照顧女人的男人，我就問媽媽我什么時候能找到這樣的男的，我媽就會用質問的語氣說你著急啊？還會瞪著我，還有初中的時候逼迫我做我不喜歡的事情，我沒有選擇的權利，而且我從小到大都在受著校園欺凌，在學校被嘲笑，回家被罵被打，我現在特別的想死，我覺得死是一種解脫，不用這么折磨我，因為現在這樣真的真的很累，沒有什么我可以留戀的，我想去心理咨詢，可是我媽媽會說這么大點孩子有什么心理疾病，說說前兩天我們因為美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她讓我二月份做，我二月份開學，我嫌太晚了，然后就罵我，下面就是罵我的語言，我真的撐不住了，好想跳下去，自殺，讓我解脫…… (匿名)

女,17歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺？然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女,15歲,學習好累，在學校好累。成績不算好老師也總是陰陽怪氣的。我人長得也不是很好看，小學開始就總是被語言暴力，性格變得超級內向被家長親戚什么的說，被家長罵。被陌生人罵，我感覺世界上的所有人都在罵我。有自殘傾向，我只是想要關心而已，但也沒人愿意安慰我，沒人會認真聽我說話，沒人理解我的感受。我真真切切的訴說都不被當做一回事，別人拿我開玩笑，拿我的痛處開玩笑。我不想活了，我覺得活著真沒意義，可是偶爾還是會開心的，但冷靜下來滿腦子就是兩個字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂別人搞不懂這個世界我好想死。 (匿名)

女 我今年準備十四啦，其實我覺得，這個世界并不是吧嗐美好的，只是我的心靈，受到了創傷，網絡上，現實上的創傷，在安慰我前，我能問你一句...我能..信你嗎？ 其實，我的難受，是這樣的，我的奶奶，一直希望我讀到大學，然后嫁個有錢人吧.....然后，我現在可能是叛逆期，未進入叛逆期前，我奶奶，經常對我說，忍忍就好了，然后，我不知道為什么，我奶奶一看到我成績下滑很快，就使勁罵我，好難聽啊，我不想聽，那會，我不知道，我是否有輕微的憂郁癥，我不敢去檢查，不敢去看醫生，啊然后，我讀初一那會，我奶奶罵我時，我時常情緒低落，情緒低落，是來于網絡上的創傷，某某游戲上，我很喜歡一些女孩子，因為那會有個小誤會，我就火大的抱怨著那個人，為什么罵我朋友，從那開始，她們就遠離我，使勁對我罵，無論是什么時候，都在罵我，我也不敢告訴任何人，因為，我誰也不敢相信了，我那會把她們當成寶，只不過有一位我對她有點小小的敵意，沒咋在乎她，后來，我開始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各種辱罵，導致那時，我情緒崩潰，一遇到一點點難聽的話，我就忍不住的想死，拿起刀片使勁劃自己手臂，后來我苦苦哀求她們原諒我，她們原諒我了，可我感覺，她們錯了....錯在了罵我...對我不好....從那以后，我不再對任何人抱有希望，不敢真心真話說著...然后呀....現在初二啦，我因為想賺錢，努力賺錢讓家里過上好日子，咋們家富起來，我就告訴了我爸媽我的想法，我爸媽永遠都說，支持我的想法，我很開心，因為只是短暫的愛，不知道是哪天，我奶奶叫我吃飯，我沒去，她就罵我沒家教，然后呀，我被我媽罵了一頓，哭著吃了點飯，然后那會嘛，我感覺我好像有什么東西又復發了，我害怕，我難受，不知道過了多久，我奶奶會對我，罵！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住雞狗罵，就是罵我和我姐姐還有我爸媽，我那位叔，她卻沒罵，然后我就從骨子里散發出一種恐懼，害怕，害怕看到她，她會忍不住朝我辱罵，嘲諷，詆毀，以及，罵完就在那笑，我不想生氣都要生氣了，但我害怕她，害怕她打我，其實我是有打回去的力氣，但我不敢，我只能唯唯諾諾的...害怕...有時聽到她罵我媽媽，我就很生氣，什么玩意，我好恨，不能親自罵回這個罵我媽媽的老太婆....我現在看見她，都離她遠遠的，看她時，我忍不住厭惡，害怕，恐懼，難受，她好像就是不懂一樣，不知道玩笑輕重，動不動就拿我最討厭的事當成家常便飯一樣談話，好似我就是個玩笑，不配一樣，有一次，我剛好想出門，她就喊我去幫忙，結果我只是抱怨一句“偏偏在我要出門時喊”然后她聽到，就罵我白眼狼，好一頭白眼狼，今天你還不夠我數！我要狠狠的數你，讓你長記性，其實，我知道我自己的情況，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到傷心的話，想起自己的經歷，就覺得我很委屈！不管我有沒有錯，都是我必須先被罵一頓，我卑微，我的不好，全是她給的，我恨，我恨不得親手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕這世上，沒了這個人，可是我好恨，說完這段話的時候，我就感覺自己快呼吸不過來，滿腦子是死了，就不用難受了，我挺脆弱的，在我脆弱時，她動不動就來一句傷人的話，現在面對她，我不是恐懼那就是厭惡，惡心，恨和討厭，我沒用，我廢物，關她什么事！我其實，挺想沖進一個人的懷里，好好的大哭一場，把這一生的不愉快，全部哭出來，可是，我沒那福氣。我討厭，我恨。每次一想到這些，我就忍不住想讓她消失，我受了那么久的氣，沒人可告訴....我累了....誰能告訴我....我該怎么辦....我不想去醫院，我害怕.... (匿名)

女,18歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經常莫名其妙就想收我的手機可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時間我的手機就是因為當時他叫我幫忙拿東西可是我當時戴著耳機沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會他就自己出來拿了然后就把我手機收了，今天晚上我叔叔叫我幫忙拿充電器然后再把我的充電器拔掉我當時戴著耳機前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機什么的我也沒做錯什么的就老是要莫名其妙收我手機我只是沒聽清楚而且我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女,20歲,剛才突然有一瞬間想自殺，因為對自己出生在這樣的家庭感到可悲，他們不知道他們說的話有多傷人，你說我整天悶在房間里，以后能成什么事，可你思考過我為什么這樣嗎？我為什么不是一個喜歡和家人呆在一起的孩子，因為我討厭你們，我對你們徹徹底底的失望，我曾經不是沒嘗試過和你們溝通努力和你們分享自己的事，但你們認真聽過嗎？有關心過嗎？為什么我們不能好好說話，多說幾句就要吵，就要以不屑的語氣來回應我，我討厭聽這些陰陽怪氣的話，我也不在喜歡和你們分享我的事，我把自己關起來好吧，我沒什么事都盡量不煩你們，就在剛才你叫我滾的時候還在罵我媽，罵她把小孩教成這種樣子，原來你也知道你沒教過我啊呵呵呵，不過你說的不對，我早就不是小孩了，我很早就長成了能看懂敷衍看懂不屑，會對你們的不在乎傷害會被你們的語言攻擊的大人了，我恨自己如此沒能力，不能有骨氣一點離開“家”，我好想逃離，永遠不要見到他們，我不該對所謂的家人還抱有幻想，不應該原諒你們過去對我做過的事，可最可笑的是，我連自殺都不敢 (匿名)

我感覺我很消極，很難開心起來，很容易內耗，怎樣才能開心起來呢？ (匿名)

女,24歲,為什么只要遇到不如我所愿的時候我就會一直去詛咒人去死,就好像我老公要和他兄弟出去聚聚，我不同意，他還是去了，我就會詛咒他的兄弟去死,只要不去詛咒人，我心里就會非常難受，可是當我冷靜下來又覺得根本沒嚴重到需要去詛咒人，也知道不應該去詛咒人,可是心里真的好難受，沒發泄出來會讓自己全身發抖想亂砸東西，可是我不知道為什么會那么難受，明明只是個小事 (匿名)