男,17歲,我總是感覺自己活著很累我不知道怎么了明明不想傷心難過想讓自己快樂起來卻總是快樂不起來，我總會因為這樣或那樣的事讓自己傷心難過我會因為別人的說話感覺在談論自己我在街上又感覺不自在我不想生氣我控制不住自己，我有時候會對家人生氣冤枉我也好或者怎么樣但我對外人就不會這樣我很想混入他們的圈子卻發現我怎么也擠不進去我沒有啥人緣我真的渴望朋友多我經常自我否定我自己我為什么活著哪一點都沒別人強，常常流淚自小就愛哭真是改不掉了。我希望有朋友又害怕有朋友，對于我的朋友我盡量滿足我生怕他跑了不跟我玩了我在學校就跟透明一樣我真的不知道我該怎么辦每每流下自己那不爭氣的淚水我就傷心又難過，我胸那塊憋了一口氣上不來下不去我壓抑的難受，在外我偽裝成又開心又快樂跟沒腦子一樣實際上我比誰都清楚內心的不自在怎么辦？我到底怎么了？ (匿名)

女,19歲,我真的很煩惱自己現在的生活，哪怕是一直一成不變也好，可這世界偏偏要我不痛快，三月開學以后又要去貧苦的地方讀書，一個人的日子孤獨到社交障礙到選擇性緘默癥。我看不到我的未來，而同學們也看不見我曾經的痛苦。也許我的痛苦不值一提，像我這個人類活的虛榮活的朦朧，我找不到存在的意義，在跨海大橋旁凝視著黃昏之時，跳一下，結束一切就和出門換個發型一樣干脆。我的痛苦始終存在，來過，報告，我想棄權。,追 (匿名)

女,17歲,我真的很孤獨很痛苦，我其實也很想讓人關心我了解我，可是沒有。而且我也不會和他們訴說，我覺得說出來我的心里話會很丟人很羞愧很尷尬 (匿名)

女,17歲,無論我做什么都沒有人會理我，我做不出來一件事能讓我開心的，天天都很沉悶，甚至都不想與任何人交流，一個人真的很孤獨，但我有什么辦法，長相不行，說話不行，誰能愿意和我交朋友，有人愿意和我交朋友嗎？ (匿名)

女,17歲,每次都很痛苦，沒有人愿意聽我的傾訴，一開始我就變得陌生起來了，不愿意和別人說話。不知道的人以為我是啞巴，我也想說話呀，但是我很害羞，性格也比較內向，從小就被別人嘲笑，我也說不出來，很痛苦，小的時候爸媽就離婚了，我媽拋棄了我們，她從來都沒想過我們，也沒來找過我們。我現在變成這樣，都是因為她？以前我很樂意和別人說話的，現在別人和我說話，我就這樣吧，不說話，家里人都一直在罵我，我也說不出來，我身邊一個朋友都沒有，因為她們不愿意和我做朋友。她們只會說我，是沒媽的孩子。在學校老師也不喜歡我，同學也不喜歡我，他們只會在背后議論我。老師都勸我退學，被迫無奈，我就只能能退學了。我也不知道我有沒有抑郁癥，我也沒有去檢查過 (匿名)

女,16歲,我做什么都是錯的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒幾個跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語滿天飛可是我只想要我自己開心 我表面無憂無慮 每天都在笑容滿面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒安全感 我說她向往自由 其實我也有很沉重的枷鎖我也不快樂 是個悲觀主義者 我高喊無愛者自由 可她還是希望有人會愛她 她也想被人堅定的選擇 可走向我的都不真誠 我每天都有煩心事 可是沒關系 我沒有心 明天就會忘記的 在無數個睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過什么樣的生活才能滿意的過完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會放過我…… (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺得我特別開朗，在班級也屬于特別逗得那種，我不想出門，出門了也必須是濃妝，要不然我不會出門的，感覺別人看我我就不敢動，最近要回老家，買的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說話，我感覺我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺別人的正常生活，是我的夢，最近半個月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點要熬到特別困才可能睡著，一般都會睡到十一二點，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時候都感覺自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時候都會哭，想死的時候，特別擔心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點會瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女 十七歲的女孩不上學打工上班，感覺自己真的有病，家里事情非常多每天都想死一樣，只要自己待著就會胡思亂想覺得自己活的真痛苦，平時真的很能裝在外面好像自己活的很好很開心沒有煩惱，一回到家因為各種事情想的非常多，好像只有自己那么倒霉真不想活下去卻又害怕死，我到底應該怎么辦 (匿名)

女,18歲,從來都覺得我們是最和諧最幸福的一家人，除我之外都善良?，F在想想不過是都強撐著。我媽兄弟姐妹那輩加上我們這輩一共12人，9個抑郁，哪個家會這樣啊。誰也不特殊，誰也不幸福，誰都比我苦誰都比我努力我連死的資格都沒有。 我希望死于一場意外永遠沒有人在乎我沒有人注意到我沒有人喜歡我 最愛我的長輩今年也走了我曾搞砸了一切沒有人再愛我了 我現在也沒臉去見他我沒有資格死我還不能死我不應該死我又能做什么 (匿名)

女,33歲,把好心情和好風景分享公平或者分享自己的心理老師，有什么區別？