每天情緒很差，會(huì)莫名其妙地激動(dòng)發(fā)火，還會(huì)在控制不了自己的情況下自殘，自殘后會(huì)覺得很興奮，已經(jīng)有半年了，還會(huì)特別想哭，但自己覺得沒有多大的壓力。不敢告訴家長，也不想去看心理醫(yī)生，沒有看過心理醫(yī)生，還特別害怕和陌生人說話。這兩天幻聽了，自殘也越嚴(yán)重了。我是不是得抑郁癥了？ (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級(jí)就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴(yán)重的自殘行為，但是整個(gè)人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時(shí)候甚至動(dòng)手打我…… 我不想活了，但是我還有一個(gè)在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫(yī)院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動(dòng)也疲憊 腦子一團(tuán)亂，動(dòng)不動(dòng)就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女,14歲,重郁重焦，斷藥幾個(gè)月之后變的越來越奇怪，不知道為什么每天都很難過，因?yàn)橐痪湓捑痛蟀l(fā)雷霆，但卻不拿別人出氣，而是打自己巴掌，掐自己，不斷的說一些對(duì)自己不好的語音。對(duì)一些詞語也特別敏感，極度恐懼任何事任何人，腦海里經(jīng)常想一些倒霉糟糕的事情，現(xiàn)在特別煩惱迷茫，我現(xiàn)在應(yīng)該怎么辦。 (匿名)

女,13歲,來自一名精神性抑郁癥+精神分裂+重度焦慮者的自述：我每天都在妄想，想著是不是有人要害自己？看到別人說悄悄話就認(rèn)為是在說自己壞話，我的腳每天大部分時(shí)間都會(huì)發(fā)麻，像針刺進(jìn)去的疼痛，我失眠又多夢，總是做到噩夢，我的頭每天都很暈，早晨我會(huì)想起不好的回憶，情緒低落，我感覺身邊的一切都不好，我每天都很疲勞，感覺馬上就要暈過去似的。我經(jīng)常出現(xiàn)幻聽，感覺有人叫我名字，或者是別的。我經(jīng)常出現(xiàn)幻覺，我每天都喘不過氣，肢體又不協(xié)調(diào)，思維很混亂、矛盾，我嘗試討好別人而獲得關(guān)心和關(guān)愛，我經(jīng)常貶低自己，我的語言越來越結(jié)巴、緩慢，以前說的是那么順暢，現(xiàn)在又是多么結(jié)巴。我經(jīng)常把錯(cuò)都結(jié)為自己，腿總是發(fā)軟，總是放不下一段關(guān)系，描述不出我的世界 (匿名)

女,17歲,我總是自殘，很在意別人看法，非常敏感，對(duì)特定環(huán)境極其恐懼，心里很不安，腦子里很亂的時(shí)候總有個(gè)聲音在喊叫，很難受，容易想哭，情緒不好的時(shí)候做事沒有任何動(dòng)力，速度也會(huì)減慢很多，總覺得別人在議論我，總覺得別人嫌棄我，選擇困難，難以抉擇，記憶力下降，想去死，但又知道不能死，知道還有人愛我，但他們的愛不能救我 情緒不好的時(shí)候，呼吸不自主的會(huì)稍微加快 但持續(xù)時(shí)間不定，總是反復(fù) 不想讓家里人知道我的這些情況，沒有去醫(yī)院看過，平時(shí)在人前可以保持良好的社交，給別人一種“我很開心”的表現(xiàn)，但這段時(shí)間以來，我在他們面前也慢慢裝不下去了，也不是不高興，但就是情緒很低落，沒有辦法控制 腦子里總有個(gè)聲音亂喊，我看見“她”在一個(gè)玻璃門的房間里大喊大叫，在地上滾來滾去，很痛苦，或者很癲狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦慮，也不知道該怎么辦好了…… (匿名)

女,14歲,我情緒激動(dòng)的時(shí)候會(huì)頭暈，心顫，渾身發(fā)抖而且是能看出來的那種，惡心難受，手不受控制的抖，控制不住的想去自殘，哭不出來但是很難過，想一些比較過激的事情，會(huì)莫名其妙的罵人，整個(gè)人特別極端，會(huì)自虐自殘自殺，沒有為什么，感覺什么都看不見，耳鳴，會(huì)不顧旁人的嘴里一直嘀咕著粗俗的詞匯，會(huì)多在角落哭的特別狠，但不會(huì)發(fā)出聲音，就算掐著自己咬著自己也不想發(fā)出聲音，討厭別人安慰我。會(huì)吞藥，無論什么藥都會(huì)吃，感冒藥止疼藥退燒藥，只要身邊帶著就會(huì)吃，沒有效果但能讓我心安，會(huì)特別自負(fù)認(rèn)為所有的錯(cuò)誤都在我，會(huì)詛咒自己趕緊去死，會(huì)莫名其妙的哭出來，雖然自己沒想過要哭且覺得這是件很惡心的事情，很怕疼但控制不住情緒上來時(shí)自己想要自殘的心態(tài)，會(huì)變得特別敏感和莫名其妙，整個(gè)人的感覺都會(huì)變，但持續(xù)時(shí)間不是很長的樣子，大多時(shí)候都是我自己在家的時(shí)候才會(huì)這樣會(huì)變得特別敏感和莫名其妙，整個(gè)人的感覺都會(huì)變，但持續(xù)時(shí)間不是很長的樣子，大多時(shí)候都是我自己在家的時(shí)候才會(huì)這樣，很怕疼但控制不住情緒上來時(shí)自己想要自殘的心態(tài) (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個(gè)憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點(diǎn)，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,20歲,我期待遠(yuǎn)離我奶奶我爸爸的那一天，其實(shí)真的很不能理解那些說戀家要孝順父母的人

女,14歲,我病了，我想去醫(yī)院，但是我怎么和媽媽開口