女,22歲,我不想出門，不想和朋友見面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時候容易驚醒 無夢 睡得時間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺得自己格格不入 不能理解他們的笑點 。總是想自己要是意外死了，或是從來沒出生過，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個世界消失 。我感覺自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺得別人不能理解我 有的時候自己都不能理解了 很小的事也會讓我很難過 自己明明知道 又無力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺疲憊 動一下都覺得累 偶爾感覺手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺得吃東西胃就不疼了 吃多了就會吐 吃一點就覺得撐?? (匿名)

我好像認不清自己，明明知道在干什么卻總是覺得性質(zhì)缺缺，我知道我有病，但好像治療不到，且我不愿接受治療，我可以繼續(xù)干著從前喜歡的事，做那個xx，可是總覺得少了什么，很害怕，很難受很焦慮，常陷入深深的自我懷疑，到底是不是有病，他們打我的時候我感覺不到痛了，傷害自己會令我無比快樂，我討厭他們，我討厭所有人，我討厭這個世界，甚至討厭我自己，實名的病癥讓我心安理得，真的好嗎，我一次次的決定離開又一次次放棄，真的有病嗎，我還在猶豫什么，真的好難，好想離開，可還牽扯著那么多，一切的一切就像蛛網(wǎng)牢牢地抓住我，牽動著我的一切情緒，我不明白為什么我關(guān)心所有人，為所有人著想，到后來失去一切，就因為我有病嗎，真的好難受，真的受不了，我該怎么辦 (匿名)

男 男 我得了這個病已經(jīng)10個月了 有三個方面的表現(xiàn) 1。主要是做事沒有精神，也沒有信心，對于面前的幾乎沒有興趣，做事經(jīng)常感到煩悶 2。我比較容易知道身邊人的內(nèi)心，遇到一些愚蠢的人，我懷疑是不是這樣的人，看活著多無意義。 3。我與別人交流不少，但是我對朋友，家人沒有親密感，另外我不會思念一個人，但我很良心

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業(yè)上遇到挫折，還會拿我們發(fā)泄，小時候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質(zhì)，世界其實并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當你發(fā)現(xiàn)一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結(jié)的起始，

女 我的問題已經(jīng)影響了正常生活，每天都會引發(fā)家庭戰(zhàn)爭。我知道我有病了，我急需治療，我的問題太多太多了，自卑，健忘，散漫，注意力不集中，對事情沒有興趣，暴躁，易怒，不愿聽人說話，愛獨處，敏感，多疑，對所有人都抱有懷疑態(tài)度，不信任，特別排斥異性。包括自己的愛人。特別容易被電視劇中的情節(jié)感動，但是現(xiàn)實中又特別不容易被感動。有點孤僻，特別容易自我否定，心里不成熟。活在過去走不出來，過去對我造成的刺激過大，過不好現(xiàn)在的生活，很痛苦，這是病，我知道。可就是不知道怎么重拾信心，怎么克制自己。每天生活在抱怨，責備，責罵中。每當我想要改變的時候，各種埋怨，各種抱怨的聲音又來了。煩躁，特別煩躁。聽到這樣的聲音和言語就瘋了，就開始抓狂，歇斯底里。我不知道我病的重不重。但我已經(jīng)感覺到我的生活快崩潰了。已經(jīng)開始有輕生的念頭了。很苦惱，急需要幫助，長篇大論，心靈雞湯，對我無效。我看似挺容易相處，看似很好說話，看似容易接受別人的意見，可其實我不是，我很固執(zhí)。我不反駁，不變態(tài)，是覺得沒意義，無所謂。我有時候覺得自己冷漠過了頭。太冷血了。迫切需要幫助。暴躁易怒，一言不合就抓狂。趁著我還理智，還沒嚴重的時候，尋求幫助。 (匿名)

男,20歲,一直想最好的，只是想想。只想過去的，頭很暈。自己定的9點睡，又到了12點多。想做的走幾步又忘了。不想出門，想收拾干凈，又沒有動。不想做飯吃飯。手機不能停。連想都沒時間了。只趴著看手機。什么都沒有。看小說，又沒看的了。困了，不能睡。我要干嘛？明天再說。計劃好了，再晚一小時。想死又害怕。應(yīng)該曬太陽的。好想要關(guān)注，又不想被看見。從今天開始戒色。想鍛煉又不想被知道。今天又沒做什么。沒錢了。算了，進去吃牢飯。不敢犯法。活著好難呀。想媽媽了。什么都沒有。我也想像主角一樣。我有罪。我死了能換些錢給家就好了。如果分解我能救一些人也好。會不會痛，會打麻藥吧。有槍就好了。想一槍打死自己。想成為太陽。想擁有超人的力量。害怕睡覺。不想被看到。能看看我嗎？ (匿名)

男,12歲,我是一個代入感特別強，說實話我有時甚至分不清我到底是誰。每看一本書就等于看一部電影，有畫面有感覺甚至是感情。說實話這讓我有點難受。聽傷感的歌久了，自己也傷感也就傷感了。我是一個不是很會表達的人，也不怎么說話也不會說話，也沒過多的感情。這導(dǎo)致我每次去看心理醫(yī)生我好多自己的情況都不敢說，怕他們當我是神經(jīng)病之內(nèi)的。我已經(jīng)好多天沒上學了，都覺得那些知識都很無趣，但卻要學，不學沒學歷，學又沒有太大的用途。說實1話我真的覺得這社會太險惡了，一點都不好，但這是現(xiàn)實。每天我都想死，但潛意識一直控制住我告訴我不可以，我也曾幻想過我死亡的畫面，感覺。我記憶力越來越差了，好多事都記不起來了。人向死而生，那為什么還要活這呢，對吧？人活這的意義到底是什么。每天都活在水深火熱之中，不過已經(jīng)習慣了，沒朋友，不會交流，害。真想得人格分裂啊！讓副人格幫我活下去，想方宇可一樣。這不是不可能的，雖然我可能不具備那些得這個精神疾病的條件，但種什么東西結(jié)什么果，但謊花是個例外，它有種子但沒有果實。我挺希望我是那個例外。有點時候我這的想殺人，但我不敢，我不想看著我沾滿血的手。真希望我可以早點死。。。我覺得吧，我就像沙灘上的沙子，被海水沖走了也沒人知道。死有什么可怕的，活著才痛苦。 (匿名)

男,其實我根本不想說的但是也不知道該怎么表達反正就是很難受感覺自己很……累很多時候想把事情做好可是就是做不好感覺自己很失敗很多時候會莫名奇妙的感到恐懼或焦慮感覺很孤獨很自私很容易火大很多時候想著怎么去死有拿刀割喉或者跳樓或者喝藥或者…哎呀反正就是想死的沖動或者是去傷害別人的沖動但是再忍感覺快忍不住了想發(fā)泄卻發(fā)泄不了不知道怎么發(fā)泄每天容易幻想或者自言自語總感覺心中有另一個自己在跟我對話記性也越來越不好了只想睡個安穩(wěn)覺但是老做噩夢想睡覺眼睛很疲憊但就是很難入睡想的比平常人多亂猜測亂懷疑亂推理不知道該怎么說了哦對了還有到任何人面前都會擺一張笑臉但是感覺不到快樂真的感覺自己很無用很多時候只想一個人待在昏暗的房間抽煙什么都不想做變得很懶很懶都不想動有的時候感覺吃不飽有的時候一點都不想吃不知道該怎么說了反正就是很難受

女19歲我和男朋友分手了分手后整夜失眠已經(jīng)好幾天了他來找我了但是每天直播跟女的和好了對我忽冷忽熱我討厭他身邊女性兄弟他們一直聊天我不知道能不能愛下去了愛是雙向奔赴付出了很多卻被他說的一文不值一百天的感情比不上他不熟的所謂女兄弟我整夜哭整夜失眠我感覺我堅持不下去了 (匿名)

女,28歲,我的一切煩惱都是來源于不知道怎么賺錢，我是廢物 (匿名)