女 我該怎么辦，，，我能怎樣，，為什么，，世界是這個樣子，為什么不是全部美好的，為什么要有這么多不好的事物，這就是人的心嗎？有的好，有的壞，猜測，嫌棄，不公平，指指點點，分離，虛偽，做作，，，，這就是世界？煩了，累了，困了，好難受，，，為什么一切都是沒有分向的，我迷失了，，哪是我的港灣？真想做一個甜甜的夢，那里一切都是美好的，，，我再也不要醒，，再也沒有這些煩惱的事，，，，，，

女,25歲,每到晚上不聽點什么不想點什么就無法入睡。。。 一開始想又會忍不住想起以前的事情，想起童年小學成績不錯還常常得獎，總是無緣無故被喝醉酒的家人打，只是偶爾有一處總是彈錯的曲譜就被家人敲頭敲到鉛筆斷掉，如果有不聽話被傳到耳朵里就會被衣架抽的都是血條條； 到了初中還在挨打，初中的班主任還總是諷刺我，雖然她也諷刺別人，但對我尤為狠毒。說我以后就算當雞也沒有人要，給我編造沒有的罪名也來打我，當我在家里偷偷直呼她的名字討厭她的時候，家里人也不相信我，成績也開始下滑，在家里額外布置給我的數學題做不出來還不許我上廁所直到我真的漏出來，堅決不聽我有任何難過抱怨的話，說不要當我情緒的垃圾桶，直到初三換了班主任，卻沒有去到第一第二好的班，還被朋友說她媽媽叫她不要和成績差的我做朋友，結果快畢業的時候，之前的班主任居然跟我說為我好特意把我調到差班里； 到了高中還會因為走路弄翻了橡皮筋盒，沒有及時撿起而被父親用鞋底抽臉，因為班長喊我排節目被班上的公主孤立。。。 我常常想這些都是大家都會遇到過的事情，即使我提起也會有人用更多他人痛苦的例子把我壓下去，我有個姐姐她經受了家庭巨大變故而狀態越來越差，而后我媽總是叫我不要跟她一樣，卻總說我這里做的不好跟她像那里做的不好跟她像，，，即使我勸阻她不要這么做她也從不聽，直到我現在開始真的和她一樣了，我一聽到就會崩潰的大吼大哭，即使我不在家的時候總是被人夸脾氣好，，， 如果大家都遇到這些。。。為什么只有我挺不過去，為什么只有我會聽到別人說家里某位人都從不打她的話破防，為什么我已經努力聽話努力把自己縮到最小卻還是不夠聽話，為什么原本活潑開朗的我會被因為男友父母覺得我太過不愛講話而分手，為什么我現在真的越來越滑向谷底，為什么我明明想自己離開卻還在顧忌父母的感受。。。。。。。為什么我會聽到別人一句真誠的夸獎就瞬間眼淚都會掉下來。。。。。。為什么現在我已經什么都不想了。。。父母卻開始問我想做什么。。。。 我已經不知道該怎么自己生活下去了。。。 我曾經覺得掛在房間里的上帝是真的，我是上帝派來原諒人間一切痛苦，來幫助大家渡過劫難，承受大家難免會有的不開心的使者，，當我完成使命就會收回我這樣一顆棋子，雖然現在我也明白這都是妄想。。。但如果真的有這種使命的話，，，它也太長了吧。。。 平時也不好意思和朋友講，害怕把不開心的事情傳染給她們，在網上隨意的發出來了。。希望大家多包涵 (匿名)

女,13歲,中國網友..沒啥好講的,我是自信小孩我知道,畫技不行我知道,沒學過,發出來只是因為是我比較好的一張，我喜歡。為什么網上的人要罵我?還罵得那么難聽。不是因為我畫得是男生穿裙子才罵我，是因為他們覺得我畫得不行，畫得不行還打出來才罵我。畫這個也是因為刷視頻刷到一個男孩子吃草莓冰淇淋才有的靈感。

女,15歲,高一下受不了，我受不了屈辱，我不甘心自己的成績比別人低，被別人壓在下面的感受太難受了，憑什么她擁有那么多美好的東西，圓滿的家庭，良好的親戚關系，最親的人也沒有去世或得老年癡呆，父母也沒有離了之后，又再找一個！兩個！三個！憑什么她能擁有美好的友誼！而我，起初把自己的真實展現出來，卻得不到喜歡，后來迎合，附和，揭自己的傷疤卻博得了她們的笑顏，可依舊保持不了多久，我看不懂他們，憑什么啊？為什么從頭至尾，我和她說話，她總是在反對我，從認識到現在一直在反對！什么“看破不說破”！我有次問她題目時，她那種不屑，和我說話都帶著費力的語氣，成績也很好，所以，這個世界是遵循著好的越好，差的越差的原則嗎?那我活著又有什么意義呢?不能成為別人依靠，反而需要依靠別人，只有自己深陷泥沼，與那些社會的人一樣，才能有一小段美好的友誼，還如履薄冰一般，看不透，這個世界好像是夢，真像是假的，晚上做夢時，卻覺得夢中的世界很真實，好像這個現實世界才像是夢境一般，我一直記得我很小時候有一天醒來，感覺世界變了，以前的事情想要記起來也記不起來了，感覺自己像是變了一個人，好假啊……這個世界真的存在嗎？宇宙真的存在嗎？會不會人類所探知的宇宙也是一場虛無縹緲的夢，這個人類社會大概就是一個由欲望產生了情緒，然后由這兩樣東西構成的，會不會這整個宇宙都是一個個“夢”組成的?那么三維宇宙之外會是真實嗎？人死后可以在那里獲得寧靜嗎？我好希望活的寧靜，我覺得這世界上的每一個事物，活的、死的都十分的吵，好想永遠的安靜下來，也許清理干凈后的廢墟會是最寧靜的吧，那么我希望這個世界消亡，或許是很自私的吧，或許這就是我不配得到美好的原因之一吧，啊！ (匿名)

女,13歲,班里人都以為畫畫隨便就能畫的很好看，隨便一下就是大作.....尼瑪我肝一晚上都不能賺幾塊！畫都我手都要斷了！ (匿名)

女,女生14歲是從上學期底開始發現自己突然變得愛哭可以說是莫名其妙就哭了也可以說是因為自己想太多而哭了放假了之后好很多了但是這個學期現在又開始了現在是第九周在第八周強烈的感受到了不愉悅的心情不想呆學校不想呆在家里也不想去畫室（我學素描的）我覺得自己是個性格不好的人覺得朋友們都不喜歡我但她們總勸我但是我卻改變不了自己的看法說幾個事吧1.我之前有個好朋友（就叫她A吧）我們倆關系真的蠻不錯的那時候我還沒有過情緒低落她交了個男朋友作為她的好朋友我自然是支持她因為A真的很喜歡那個男孩子周圍有很多反對他們的聲音我都在幫女孩子說話后來A被家里人發現早戀了盡管家長再怎么說她都沒有分手后來我才知道她媽覺得是我帶壞了A我說心里話我這么大我從來沒有故意去招惹男生或者做那些帶壞別人的事情A媽媽不相信自己的乖女兒會做出這樣的事就把一切責任推給了我甚至還說我這個女孩bujieshenzihao這類話胡編亂造一些根本沒有的事來污蔑我A女孩怕被媽媽罵沒有幫我而是幫她媽媽說話當時我就對朋友有些失去了希望后來絕交了到最后她都沒有幫我說話2.我發現自己心情不好我就跟朋友傾訴她把那些我只想跟她說的話告訴了別人我知道了之后心里真的很不是滋味3.我畫室有一個女孩子很橫大家都盡量不招惹她（簡稱l吧）我不喜歡惹事所以也不敢招惹她她說話真的很犀利也很兇后來來了一個很漂亮的女孩子（簡稱y吧）因為她剛來那會我經常幫y所以y跟我關系還不錯被l知道了之后l就來跟我說y的壞話當然我不愿意聽她說的那些壞話都是虛的我自己知道是什么事我跟另一個朋友（l認識這個人簡稱c關系跟我很不錯原來跟我坐同桌）說了這件事之后c把我不滿l說y的壞話的事告訴了l就因為l發了條朋友圈說c很好什么的她就直接把我賣了出去l看我不愿意聽還幫y說話就把我罵了一頓還掛了朋友圈我沒告訴y我被針對了心存自卑我向l低頭了（低頭是指我不再參與她罵y的事但是我絕對還是相信y我到最后都沒有說過y）我向l道歉她也向我道歉y到最后都不知道我怎么了我向她求助過一次不過她并沒有在意這件事里我最討厭的不是罵我掛我的l而是我把她的好朋友最后卻直接賣了我的c心里對朋友越來越.....還有好多有關我對朋友失去信心的事太多了說不完我在家里的希望只有媽媽我在學校的希望只有一個對我很好的女孩子我在畫室沒有希望只是不想辜負自己的夢想還在堅持著 (匿名)

女,20歲,我為別人遮擋了風雨，遮下了一切，我以為我自己能扛，換來的卻是一頓罵一頓，逼我突然發現人不能太善，否則會被傷的更深。哭都是偷著有人陪著我嗎？我的唯一之處是什么是空氣呢嗎？, 老師們可以看一下我的畫嗎

女,12歲,我總覺得我有點問題，經常一個事情會轉頭就忘，忘得一干二凈過一會才可能記起來。現在開始好多夢了，一天一個夢，每天都有夢，好多夢里是我死掉了的情節，特別真實。我在懷疑這個世界的真實性，甚至有企圖把自己殺掉離開這個垃圾世界去死后的世界看看，還好沒事。好幾次父母罵我的時候我淌著眼淚狠命地掐著自己的胳膊，那時候看見窗戶就好像往下跳，掐著胳膊的痛覺也沒能讓我清醒下來，我怕下一步我就要自殘了 今天又打架了，這個事我剛才發了個帖子但是描述不完善就再發了這個。我長得較為瘦弱，經常被人覺得我是個“手無縛雞之力”的弱女子似的。他們一群人侮辱我，我把其中一人打到頭上腫包臉上流血了，真的好難忍住，他們說我怎么有臉活著。我冷靜的不像話，去找他道了個我劇本中很重要但是我并無誠意的歉，道歉時候我都哭了，眼淚往外掉，當時我肯定好可憐的樣子。不過跟我的劇本一樣，他沒有接受，并且回了校車。我轉頭后擦掉眼淚就恢復了冷靜的樣子，冷漠地不像剛才哭了，回了我的校車后我還笑著和同學打鬧，剛才的懺悔根本不存在了，就像剛才我哭了不是真的哭了一樣，我自己都在驚慌我為什么會這么淡定，而且懷疑我剛才根本沒有哭著道歉。剛才明明哭的梨花帶雨，轉個頭的功夫…… 不過那是我的劇本，這個道歉很重要的，放學回家后我就給我媽打電話再了哭一遍，本來我就是先被罵的，雖然把人打的很慘，但是因為我半路上按照心里的劇本給他道歉和裝著給他錢想讓他去買個創可貼，這都是表現我想表現的“用力過大把人打成這樣我也很羞愧”的柔弱女生形象 好害怕，我控制了全局，我引導了事情向對我好的地方發展，但是我也同時和什么也沒發生一樣和同學說笑著，我是否太過平靜 (匿名)

女,17歲,假如你的男朋友總是跟他的女生朋友打游戲還很開心的聊天你會介意嗎， (匿名)

女,17歲,我是一所職高的學生，高一，建筑專業，全班就我一個女生，由于一些原因我們班某個男生對我進行言語攻擊，這個事鬧到校長那去了，全班都對我排斥，我初三曾經被校園暴力過，心理承受不了了，現在請假在家幾天了，給家里人弄得都挺鬧心的，我是真的不想回去了，我可能是有病了，如果真的沒有解決的辦法，那我就自我了結 (匿名)