我想死，我覺得世界是黑暗的，我總被罵，我沒臉見自己的家人，我活不下去了 (匿名)

女,5歲,我這個人不知道從什么時候開始就特別喜歡思考關于“死”的事情，真的感覺生活在人間好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是給我這種人看的，我真的要抑郁死，這里的人，同事我是一眼都不想看到他們，看到他們很想吐，我好討厭這里但我逃不走，好像辭職啊，他們瞧不起我，我也看不起他們那種人模狗樣，我逃不走，他們一直勸我不要走，我想如果我是孤兒就行了，不想生活在這里，總感覺這里的人都在控制著我，從四樓看下去，跳下去一定會死，有沒有不會死的幾率，好羨慕那些不怕疼的人，我想安樂死，但不可能，我想去跳樓，我也不敢，怎么樣才能堅定一下從上面跳下去呢 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

男,16歲,唉……無人解我心，我抑郁卻不會自殘，但是喜歡用寧靜的方式折磨精神，活著最痛苦的就是像一頭豬一樣宅在家里幻想著自己是一個追求自由的狼，死亡是結局也是痛苦的，那人一輩子什么才是最快樂的？ 在現實活著就是豬，夢里卻是一頭狼，一個一直在沉睡的惡魔思想，只有在精神到極端的時候就是蘇醒變成一個惡魔，仿佛一切都是安排好的，我無法知道結果也無法知道命運！ 為什么我會抑郁，我曾經是個天真的人，滿腦子都是想象，直到今天也是，我控制不住自己的想象力，有光明的美好，有黑暗的壓抑。 我恐懼人群，因為我一抬頭看見他們的眼神像惡魔一樣，不斷的恐嚇我，我無法在人群中抬頭，也不敢直視他人的眼睛，我看到每個人的感覺都不一樣，這個感覺很奇怪我不知道為什么？ 我很想去死，但是我在夢里看見的事讓我感覺這個世界的一切都不是真正的完美，正如《楚門的世界》這部電影一樣，我是真實的，但是我不敢保證這個世界是真實的，也許我身邊的人都是演員他們都是劇本安排好的，只有我一個是活的真實的，可是我隱隱的感覺這個世界是不是真的，我是不是真的？ 哦！！！ 我的話說的多了。 那我最后的一句話就是！ 愿祝屏幕前早，中，晚都安好！

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢感覺所有人都討厭我家人經常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對這個世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個世界有什么用慢慢大了學會了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個人死了誰都不會知道因為以前有些陰影導致我現在特別難受天天就一個想法想死死了就解脫了。我就不會那么難受 (匿名)

男 我知道你們都需要錢，生活是個五味瓶，搞笑!全是苦，我已經對世界失望了，如果世界還是這么暗淡無光的話，有機會就去tl，我知道你們覺得我抗壓能力太差了，但你們也不用說了，我是走不出陰霾的，我已經絕望透頂了，身體也有反應了，但沒有人會重視，別說我不擔心家人，他們也早就對我絕望了，才不會理我呢，如果她有兩個兒子，早就把我丟了，這世間已經沒有什么值得留戀的東西了，拜拜了，糟糕的世界，我將通往更加光明的天堂(不要打擾我)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

女,因為我是精神病，沒有干凈的手臂，所以他們都躲著我，都不敢跟我一起玩了，整晚整晚的失眠，可是明明很困，但就是睡不著，那天差點喝農藥了，如果不是我忍下來了，今天我也不會出現在這里，她們都巴不得我去死，巴不得我從這個世界消失，痛啊，怎么會不痛呢，可是他們的話一次次戳痛我，讓我睡不好覺，吃不好飯，沒辦法真的開心起來，就連一條活了都不肯給我留，我被這人間折磨的只有半條命了，命不足以了，我看見家里人買的有農藥了，我過不了幾天就說再見了，我累了。我是來告別這個世界的。

尿急被找茬他爭執當附近所有人說我頭腦不好不正常報警錄了筆錄警察問他還說我有一點點不正常有什么資格吃飯活著你就是笑話莫名罵一星期（談哥）其他不記得了 故意拖欠工資補充再把你談哥事發家族群就不發工資請假以誰批你假開除小事數次說在這樣別來上班（親嬸） 故意找茬請假說打拼小事罵六次滾回去（親叔） 托物流莫名罵人拿貨幾次不報型號報價格（親叔談哥） 請假過年節假日不回任何信息（親叔嬸） 父母安排相親無果花13.5萬托媒人國外幾月帶老婆半年結婚不到一星期找各種理由跑了所有指責我得中度抑郁之后老媽每半月老家我這兩城市半小時開車來回一次 親叔上班九年半總欠花唄偷拿父母錢數次成習慣現三十一也拿父母錢對不起父母內疚啃老不孝自責想自殺不想拖累父母 2011七月中專畢業（學校廠拖運五夜與人爭執辭職沒要工資兩廠普工半月勸退）2011八月父母安排親戚上班廠協助干一個月多倉管2011九月數錯被主管開除幾天后被父母送到親叔公司上班干苦力銷售（20歲） 親叔干八年五百每月一年半一千每月八年五百辭幾次找工作失敗闖禍被父母解決又重新勸回親叔上班幾次（貸款6084單車撞傷賠八千九）半月游戲代練電話客服一個月保險自離勸退自離 去年六月八辭職親叔（三十）到現在就干保安包裝其他面試兼職在家較多從去年十月二十六辭職到現在失業沒去上班 ①一直按照保安倉管包裝普工搬運找工作現在去年面試跑很多次被幾個人事拉黑名單說面試上班突然變卦不去②因今年父母有說要我每月打一千或過年兩萬給他們我從去年十月二十六失業到現在一直對所有人謊稱在酒廠上班 選擇三四千太低認為掙不到兩萬五千以及以上認為賠父母時間太少 想找的工作被人事拉黑或其他廠面試幾次現在拖一是一天也不知道怎么找工作怎么去做了！三十一沒技術沒結婚沒工作沒女朋友每一分存款我認為我完了怎解

男,35歲,女朋友受傷了，我在韓國，也不能回中國。該死的疫情，讓我和心愛的人相隔千山萬水。。。給她錢也不收。