女 我不知道我怎么了，我現在好多愁善感，做什么事都沒有興趣，還老是想到不好的事想到去死，我以前是一個活潑開朗的人，現在我都不知道我在干嘛，我在想什么，我為什么會想這些事，我害怕人人交往與人交流，因為我不知道怎么跟他交流，我總是在意他們的行為語氣，我害怕他們討厭我，不跟我玩，我想跟他們交流，可是一開口不知道說什么，他們不跟我說話我又覺得他們討厭我，我不知道怎么跟他們交往，不知道說什么，所以我就害怕與人交往，可內心又渴望他們跟我玩，而且是很開心的，我總是在胡思亂想，想到的都是不好的事，我已經不止一次想到死了，只是沒有那個勇氣去死罷了！我甚至想說改變自己 ，讓自己變得幽默，這樣他們就跟我玩了， (匿名)

女 醫生，您好。我最近總是想著跳樓，但是因為父母，我盡力克制，可我還是控制不了自己，就拿大頭針扎自己。我真的很孤獨很孤僻，我看不慣別人裝，受不了社會生活，我一旦從別人身上看見我討厭的點我就很難在相處下去了，心里總覺得惡心。我從小就特別怕生，所以家里基本不來什么客人，結果現在我不得不在很多人面前端茶倒水，總覺得他們所以人都在看我，很恐怖，每次一提開會倒水，我就會莫名煩躁，可我又是和不會傾訴和拒絕的人，我真的很糾結，痛苦，我覺得我融入不了社會，我真的不想活了??！

女 老是不停回想以前的好多事情，感覺自己傻，沒臉見人，感覺所有人都嘲笑我，老是把別人的話曲解，陰暗面放大化，心理扭曲，想想以前的事情感到后怕，對不起父母，就是個罪人，現在已經社恐了，不敢出去見人，自控力差注意力不集中反應遲鈍，有社交障礙和溝通障礙了，什么都不敢去嘗試，自卑到極點，還見不得身邊的人好，出去話都不敢多說，自己情商低也不會說話，感覺自己在哪里都是多余的，好討厭自己，惡心自己，好想一死了之 (匿名)

女 每天什么都不想做 也不知道該做些什么 就是躺在床上玩手機 睡覺 就沒有別的事了。現在接觸我的人都把我當孩子一樣，自從暴食到現在我真的在逃避成年人的責任 也不敢見人也不想出去不想說話 腦子一片空白 不洗澡 不干活 累 我想我回不去以前了 回不去以前那個勤勞 孝順 愛干凈能吃苦的我了。我現在就像個抑郁患者一樣 做事情也容易慌手抖 也恐懼社交 恐懼男性

女 社交恐懼，逃避現實，經常想死 失眠 沒有信心 (匿名)

女,20歲,我平時做事不能集中精神，稍稍有一點干擾就會被帶出去。夜里也經常睡不著，會一個人哭。睡著了也會做噩夢，三四點被驚醒。覺得生活沒有意義，未來也看不到頭，害怕出去社交，一去聚會就坐在角落無法融入，感覺自己沒有人關心，也感受不到家庭的溫暖，這樣的癥狀持續了很多年，每天腦子里都在想著怎么輕生，可是不想丟下父母，不知道用什么方法離開這個世界，很痛苦，莫名的感覺壓力很大。還有很多事情不知道從何說起…害怕自己是得了抑郁癥，有專家可以幫我分析嗎？謝謝。 (匿名)

女 我總感覺自己沒用，在除了家以外的其他地方感到不自在，不敢跟異性交流，沒有主動與人交流的欲望，在人流密集處感到有些微不自在，在有一次甚至全身發冷發抖手腳僵硬冰涼，感覺活著給人增加麻煩，有過自殺的念頭，前一段時間曾爬上了小區天臺的邊沿想要跳下去，什么事也不想做，對什么事都提不起興趣，食欲下降，心情低落，但后來又情緒好了起來，但現在又開始這樣了，這樣的反復的情況持續了四年半，之前感覺好像是抑郁癥但后來又感覺不是，我到底是怎么了？ (匿名)

女 我現在不想出門也不想跟人交流，而且想過自殺來了結自己，嗜睡，在學校感覺很活潑在家里卻有點喪，我喜歡一個人在家，爸爸媽媽回家陪我，我覺得很煩，有時候呢覺得自己是不是有病，但是仔細想又覺得沒病，好苦惱啊 (匿名)

男,15歲,什么是愛，怎么理解愛，怎樣感受愛，，，，，，，，，

女,14歲,笑死了，每一次同學不開心，我都很會勸人，他們稱我為哲學大師。但是哲學大師卻沒用到勸不了自己...... (匿名)