女,唉，現(xiàn)在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個人，我判斷她是抑郁癥。因為她說的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認為她媽媽就是一個特別好的人，現(xiàn)在還說認為她媽媽的話對。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個月不搭理她。然后這個人今晚非要給我語音，她竟然說這個世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應該去看看醫(yī)生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女,16歲,女，16歲，一個月前確診了抑郁癥加焦慮癥醫(yī)生給開了藥本來吃了藥好多了。結果又因為一些事崩潰了，唉，有點不想活了。唉，真的很羨慕那些家庭關系很好的人。我真的不明白我到底怎樣你們才能滿意，非得讓我在你們面前去死嗎？或許這里會有人說你有什么好抑郁的，比你慘的人多了去了。想開些，在這里我想說我發(fā)這篇文章不是不是博取同情心。我只是想讓大家能夠有好的對待抑郁癥患者 (匿名)

女,19歲,是了，沒有任何人能夠體驗一個抑郁癥患者的難受 (匿名)

女,21歲,看到現(xiàn)在越來越多人抑郁，覺得有點可惜的。請大家不要對任何一個群體帶有色眼鏡。請大家愛自己，也多關心身邊的人，多份理解和陪伴與支持。還有如果你們覺得生活中有壓力、情緒不穩(wěn)定或者情緒持續(xù)低落、頻繁的自殘、自卑和傾向于自生自滅、出現(xiàn)生理以及心理上不對勁的情況的話，這里建議真的一定要及時就醫(yī)！要多注意自我認知的調解，可以去看心理學書，少碰電子，多出門，看看風景。最后，我真心希望這個世界上有點什么東西能留住你們，在不傷害自己跟別人的前提下，祝我們都能喜歡自己，都能夠活出快樂的人生。 (匿名)

女,我覺得我有抑郁癥，誰都不關心我，我想死，但我害怕太痛苦

女 我發(fā)現(xiàn)我有抑郁癥了我已經發(fā)現(xiàn)了好長一段時間了但是也不敢肯定我跟我媽的關系越來越不好了基本上一天說不上幾句話我除了讀書和出去玩就是待著自己的房間里他們也不給我說話也不關心我有一天我肚子疼的厲害跟我媽媽說她只是叫我去把藥吃了就好了我會心情特別的復雜呼吸有時候也特別的困難還有就是跟朋友的關系也不是很好我在學校里老是被冷落跟他們走在一起就感覺我是空氣一樣放學回家的時候我們就是3個人他們兩個走在一起而我k就像是空氣一樣跟他們走這也是我特別不喜歡去學校的原因

女,人抑郁后，往往因為別人一句話就不想活了……可是，沒人知道，壓死駱駝的最后一根稻草，有多輕，所有人都以為是我不懂事，矯情，奇怪，難以理解，可是沒人去關注，這世界是怎樣一點一點讓我失望的，是怎樣一點一點改變我的樂觀開朗，幼年父母吵架，小學遭遇校園暴力，初中被全班孤立，他們都以為啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他們都說，她老是這樣，讓她自己靜靜就好了，什么抑郁，看她平時多正常啊，呵呵，老是不想活了，還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺，全班都笑了說這人真傻，就我一個人沉默了，好羨慕啊，所有人都這么開心，為什么只有我會這樣…… (匿名)

女,沒有抑郁的人是不會知道抑郁癥有多難受，我給家里人說昨天晚上我哭了很久，渾身發(fā)抖躲在角落躺在地板上，卻無情的來了句值得嗎，沒有關心，他們永遠覺得他們是對的，我呢誰能考慮過我的感受，為了讓人關心引起注意說自己自殘什么的嚇嚇他們，以為會關心說傻呀你以后別這樣了，有什么事跟我們說，什么都沒有，冷冰冰的說我幼稚，每一次沒有安慰關心算了，得到的卻是冷嘲熱諷……我和誰在一起沒有支持只要不合適就想著把我們分開，可能就是命吧，不是人人都一切順利 (匿名)

女,28歲,我的二胎女兒腦癱了。2020年10月份出生，現(xiàn)在一歲7個多月還是什么都不會，先天性腦癱。從3個月開始做康復，一直做到現(xiàn)在，15到20天一個療程。這一年多當中不是在醫(yī)院度過就是在去醫(yī)院的路上。剛開始知道這結果惶恐過，焦慮過，晚上經常失眠，出生在農村沒有錢該如何是好？甚至想過許多種方式去死。無論是心理、精神、還是經濟上都發(fā)生了很大的變化，心理上，每次回村里，都受盡了冷眼相待，甚至連最親的人也是一樣的態(tài)度，他的父母在經濟上沒有給過一分錢，都是我兩夫妻的錢，我的父母別說給錢了，從來不會主動打電話問問我女兒的情況，只有我打電話給我爸媽，他們才會問，要是我一年半載不打電話給我爸媽，他們也不會主動打電話給我。可能在她們的眼里只有做女兒的應該孝順父母，而沒有做父母的愛女兒吧。我爸媽種果樹，一年到頭有點收入的，哪怕給個三五千我心里都安慰一些，出了那么大的事，而身邊最親的人都沒有幫助，對我的打擊很大，心里五味雜陳，很心寒。反到是他爺爺奶奶給了5000，他姑媽給了5000，他姑奶奶給了2000，真的很感動，想不到她們還會給。雖然我嫁得近，除了過年過節(jié)，我更加不想回娘家。不可否認我的心變狠了。精神上，讓我看清了很多，最需要幫助的時候，身后確空無一人，讓我看清了人性。經濟上，把前幾年打算用了建房子的積蓄，花光了。本來想著，28的年紀，有兒有女，在農村自己還建房子，生活可以上一個臺階了，起碼比某些同齡人幸福。沒想到，摔下來了。命運是多么的不公。 沒錢了，放棄了，有錢或許可以醫(yī)到她會生活自理，亦或許，即使醫(yī)了還是什么都不會。只能認命吧！現(xiàn)在每天只管喂飽她，能有飯給她吃，其余已經不敢奢求了。時而覺得每天過得沒意義，沒盼頭，好像過著等死的生活。 從來不妒忌別人的我，也從來不會看不起別人的我，到自己真正落魄的時候才發(fā)現(xiàn)，你對別人的憐憫之心換不來別人的同等相待。自從成為別人茶余飯后的討論對象后我也不希望別人過得好，比如某某某家，娶不上媳婦，某某某家一直生女兒，某某某家有人生大病等。 時常會在想我上輩子到底是做了什么缺德事？這輩子要這么折磨我？刷抖音經常看到有中年喪夫、喪妻，喪兒，年紀輕輕就得癌癥的，還有孤兒的，一切都是上天的安排，而老天爺給我安排了做一個腦癱兒媽媽，那就慢慢渡吧！ 人生經歷了一場變故之后真的會變。與其說是成長不如說生活太苦了，做人太累了，下輩子不來了。 (匿名)

男,36歲,在上晚班，說了句手都起泡了，就被拉黑了，到底怎么回事 (匿名)