女，14歲，總感覺沒有了我，我的家人會過得很好，感覺好多人不理解我，感覺死了和活著沒什么區別，還不如提前死 (匿名)

女,14歲,我想好好的睡一覺，永遠也不醒 (匿名)

女 在？那個我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫院看病，醫生都說我心態不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個傻子似的，對著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經一個月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個世界沒有人會喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個傻子，每天昏昏沉沉的，在學校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時候沒什么特別，就是喜歡對著空氣說話，請問醫生我這是有什么問題？

女,17歲,從你們給我定目標從事教育工作我就很煩了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你們牽著線走。但我還是很努力的在學了，因為身體原因請了半天假就被你陰陽怪氣說了一天。說我不努力。我真的很想你可以睜開眼睛認真看看，我在學校沒有在玩，除了急事，我一直在寫題寫題，前幾天同學才調侃完我要練出麒麟臂了。我確實很玻璃心，你可以說我不行，但不可以說我不努力不付出。我也不明白你為什么怎么喜歡拿別人來作比較，你也知道我這一年是最后的機會了，我也很緊張，也有很大壓力。你不斷的攀比我不會覺得我要更努力要把她比下去，我甚至會想你在逼我，我快崩潰了，隨時都想結束自己。我為什么要看別人高考考多少，你為什么不看人家父母是怎樣陪孩子的，你為什么不能學啊。她們從來沒有缺過陪伴，幼兒園時的親子活動，文藝匯演，她們媽媽永遠都在。我呢，每次都是:沒空沒空，要上班。都是一個月幾千的工資，別人有時間陪孩子，為什么你沒有。幼兒園的文藝匯演，她的爸爸媽媽都在。我在臺上看下去，就我爸媽沒來。我真的又失望又尷尬。每次吵架都說什么我不知足，我哪個同學能像我家這么好，想要什么給什么。這也只是物質上的滿足，我缺的是陪伴啊。講真的，我很羨慕我的同學。不是物質上，是精神上。她們可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。隨時可以跟父母撒嬌。而我不能，我見到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想過去看心理醫生，你卻說我沒事找事，就挺心寒的。我就想著，再怎么樣也自己扛過去就好了。但我這樣，遲早出事。對啊…今早我是哭著醒來，夢太真實了，好像你們真的能做出來一樣，真的把我逼瘋了。而我還是這么懦弱，只敢在他們不在的時候哭出來，自己調整回情緒，最后受不了就撞墻死了… (匿名)

女,14歲,如過不是因為父母，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,14歲,這幾個月每天晚上都失眠早醒，媽媽說這是手機看多了，馬上就要升學了，我在的地方是小城市，媽媽逼我要學很多很多我們這邊升學考試用不到的，經常辱罵我，踹我，打我，當著我的面讓其他的孩子叫他媽媽，去年2月7號，那天我記得特別清楚，我媽把我打進醫院，當時直接抽搐起來了，過了一會兒暈過去了，好像是我奶奶給我叫的120，吸了三十多分鐘的氧才醒過來，醫生還給我打了針鎮定劑，我媽說我就是裝病，就想浪費他的錢，在病房里打我，但她又有時候對我很好，會給我做好吃的，我就屬于那種留守兒童但又有點單親，父母關系不好，爸爸常年在國外，媽媽每年回來一兩次，之前想自殺的時候，我媽就說我是白眼狼，她把我養這么大，就會說他多么多么不容易，說讓我看看那些撿垃圾的乞丐，就是因為兒女不孝順自殺了，才變成那樣，我每次看到那樣的人，就不想讓我媽媽變成那樣，但她又經常說我怎么不去死，還說我能不能懂點事，說我幼稚，我爸我媽在我9歲就讓我自己一個人住在家里，他們兩個都在國外工作，家里安了三四個攝像頭，我就想說13歲的小孩要多成熟才叫成熟，你們怎么不直接去養一個二三十歲 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,14歲,不知道為什么自己越來越頹廢了每天就只能睡覺醒了還睡，一天都能睡20個小時對什么都沒興趣也不想吃飯，我到底怎么了

女,19歲,不想社交已經麻木了怎么辦？ (匿名)

男,今天去鄭州干活，去的時候上了高速下不來，回來的時候開著導航該右拐我左拐了，我老婆坐旁邊就不吭聲，回到家我和別人說，別人說我老婆就不應該坐副駕駛，坐上車就該睡覺，看我還怎么說，唉 (匿名)