控制不住想抓自己，還想咬自己，還在哭，怎么辦 (匿名)

女 突然想放過自己，想哭一場，想讓別人告訴我這是不值得的

女,我有自虐現象，就是在平常想哭，不想讓自己哭，我就掐自己，今天感覺有點嚴重，胳膊掐出血了，把我的胳膊都咬破了 (匿名)

男 女生，求把我罵哭，用語音，好想哭，以前沒哭過。

女 好想找個老師來哭一哭，像王艷一樣，找個愛我的人哭一哭，可是我沒有這樣的老師，可能多年以后再見到她，我還是會像一個小孩子一樣，在別人面前哭一哭，所以我很難過特別難過，好想哭一哭，好想哭一哭，我也是真的很難過。好想哭一哭，好想找個靠山，讓我哭一下，真的好難過，其實我真的好想找個人哭一下，我太難受了？特別難受，好想可以看到那個人，那個人可以允許我抱著她的大腿，我也可以好好哭一通，跟她說我怎么辦啊，我要怎么辦啊，真的好想找這么個人哭一下，我想找個誰哭一下呢，我太難受了特別難受，特別難受，找個誰能陪我呆一會呢，我真的不知道好想找個人可以跟我說說話的，我很難受，特別難受，因為自己沒有朋友真想找個人來跟我說說話啊，我竟然一人都找不到本來有個人，可她總是黑夜呆帶來傷害1我沒有那種有他在我好像可以和全世界對話的感覺，我真的很難過，有的時候真的挺難受的，在這里也沒打算交下誰，所以我不真誠的相處我就更難受

一和別人吵架我就想哭不管我是對的還是錯的。不管是親人或者別人因為很小的一件事我就特別觸動。而且我也不喜歡求別人。我不知道感情上到底是哪里受了打擊總是想不開。 (匿名)

唉，今晚她給我打電話，就說想我，又哭了，還說不想上班。唉，我聽著又覺得心疼。然后我說讓她好好上班，等周日去龍華見見。 (匿名)

女 不自覺會覺得是不是結束了就更好了。想哭自己不敢哭，我就勸自己哭吧，看容易哭的視頻就感覺好像自己在較勁，不讓自己哭，憋的難受 (匿名)

女,30歲,人一定不能違心，要選擇自己喜歡的專業，喜歡的工作，喜歡的生活，如果今天你不花精力去追求你喜歡的東西，那么明天你會花更多精力去面對你不喜歡的一切，當初為追求物質，選不喜歡的專業做不喜歡的工作，現在只想把身邊的一切都換成喜歡的 (匿名)

女,20歲,我好難受，三年前就摔骨折一次。昨天又骨折了。經常摔傷撞倒，身上幾處縫針的疤。叫過119也叫過120。因為有上次臥床的記憶，家人嫌棄我。我很難受身心俱疲。而且他們負能量爆棚，說家里人年年有人骨折，從我開始又是奶奶再是奶奶然后我爸，我很不愛聽不想被人提到自己不太好的事情還是甩鍋的口吻但是他們從不尊重我這樣的想法，覺得我活該，給人添麻煩還提要求。雖然我理解他們但是心里多少不太痛快因為我自己哪里愿意給別人添麻煩啊而且我也很心疼我自己。我說不清楚的難過。他們總叫我注意點重復很多次也埋怨了很多次可我從不敢答應我會一直健康，因為我真不確定明天和意外哪個先到來。而且這次還讓我想到之前媽媽朋友來看我，我全程都抱著迎接感謝還掛著笑臉結果人家說我們現在的小孩就是太矯情了他當年胳膊扭了他自己就扭回去了。可我是粉碎性骨折站都沒法站，我想起當時我還感嘆哦好牛啊原來還有可以自己就能治好的骨折，現在突然想起來只覺得委屈和孤獨。我是個自己會找樂子的人，我會覺得哎胳膊骨折了可以明正言順穿酷酷的大吊帶了，平時會在意身體的平衡背雙肩包但是現在總可以背單肩包了吧。但是外界總會讓我心灰意冷，我只是希望自己開心一點積極一點，心情好效率會高，無奈總被當成傻子。 雖然嘲笑我的人也不止嘲笑我一個，但是在我失意時多少還是會被這樣的稻草壓到。自己好的時候一點點負面不算什么，自己過的不好的時候真的就是眼巴巴的看著自己一點一點被拖入深淵。 一開始我只想人不犯我我不犯人，可是別人卻對我毫不留情。我沒有傷害別人我只是安靜的坐在那里，可別人在公共場合相當沒素質大聲說話還給別人貼標簽隨意評判別人，可他們評判的群體包括我這個陌生人。我現在不想讓自己被無謂中傷，這太難做，祈禱也無用，在我無助的時候有過太多次煎熬。沒人保護我我會失落，自己沒保護好自己會自責。我什么時候能不丑人多作怪好好活著啊真煩。 (匿名)