女,20歲,總是以為自己心理有問題，現在才發現，原來很正常，那些發現不了自己的更嚇人，大二，我媽要賺我的抑郁癥藥錢，差點變成胃癌的藥錢，還有學費，生活費，該不該放棄讀書呢，真的很累，很崩潰 (匿名)

女 我現在要讀大學了，可是學費很貴，家里有點負擔不起，只能貸款，這樣大學就會很艱苦，還有一個選擇就是不讀書了，可是不讀總覺得心里不舒服，我該怎么辦？家里還有一個學藝術的弟弟也馬上要讀大學了開銷很大 (匿名)

女 到底讀不讀書，我真的不知道。父母非要我讀書，但我想安靜一段時間再讀，想調節一下自己的抑郁癥

女,我還是高中生我是學藝術學聲樂的花費不算特別高家里經歷了一些變故媽媽融資失敗在外面欠了幾百萬他們天天吵架今天差點就要被抓走判刑了緩解了幾天如果媽媽入獄了我爸說一個人背著幾百萬的債務也活不下去媽媽入獄可能也會影響我考學校甚至以后的工作要我做好以后一個人的打算我沒有任何收入來源交不了任何學費我真的要崩潰了..我不想活了我該怎么辦可是我真的好想上大學想過自己理想的人生好好讀書學專業可以救救我嗎或者給我一點生活下去的希望 (匿名)

女,17歲,我17歲，我初中成績好，到高中感覺很吃力，感覺很多東西都變了，滿嘴臟話，感覺自己不是很認真，我就這么一直逼自己，到高二，我就撐不住了，不想去學校學不進，看不進東西文字，可是我覺得自己是讀書的料，我不想放棄，但是就是學得難受啊。我有一個同學的姐姐有輕度抑郁癥，她休假一個月就返校繼續讀書了，而我都快吃了兩個月的藥了還不想去學校，是不是我真的不想讀書了，是不是非得輟學才能讓我放下，我家里人也是遵從我自己的意愿，他們只要我健康快樂就行了。我為什么不能像其他人一樣能讀書學習呢，醫生也建議我去學校，但我就是很反感，感覺強迫自己去做難受的事，真的很難受，也不愿出去打工，整天懶散，是我自己太矯情了嗎，非得去學校嗎心理咨詢師哥哥姐姐叔叔阿姨們，你們好！請問有什么建議給我嗎？謝謝 (匿名)

女 高考沒有考好，只能上一個專科學校，可是我還是想讀書，但是家里人為了跟姐姐買房子而讓我放棄上大學，但是我的男朋友卻還要繼續讀書，我如果不讀書了就很有可能失去他，但是我現在經濟又沒有獨立，家人每天都讓我出去找工作，我以為只是暑假工而已，但是他們好像把我的后路都想好了，只是讓我出去打工，我不知道該怎么辦，每天姐姐在家對我都要發火，罵我，我每天都要哭，我不知道該怎么辦，想離開這個世界的沖動都有了，我對自己的家人感到很厭惡，很討厭他們

我高三了，爸媽今年生意不好關門了，天天在家，全家哥哥姐姐都大學或者上班了，只有我還在上學，他們很在意錢的事，我媽總是跟我說考不上一本就不要讀了，我媽從小就不喜歡我總打我，我爸也只會以一種要打人的態度來威脅我。今天我同學生日，我將近三個月難得的出去陪我同學過了一次生日，回來要錢，說要交班費，我本來一周6天150，但是總要交學雜費班費，他們今天就說我只是拿錢出去玩，我媽又說不要讀了，我們沒錢了，我爸還跟我要班主任電話，給完我就受不了流淚了。我很難受，我覺得這樣下去我堅持不下去，怎么辦？ (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

男,134歲,恭喜香港回歸25周年！！！！！！！！！！！！！ (匿名)

女,23歲,我心里有病，治不好了。我對我的爸媽又愛又恨，真的和他們相處不下去了。我已經好久沒有開心過了，心里很壓抑，我很矛盾。不知道死是不是一種解脫，可是還是有點害怕，但真的好想解脫? (匿名)