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男,15歲,我喜歡心理學，但是在學習過程中，我喜歡去親身體驗，學習到犯罪心理學和變態心理學時，我想去探究變態殺人犯的那種強烈控制欲望，于是我學著里面的情節去找了只甲蟲，又用刀在它身上滑來滑去，它那種恐懼讓它很反抗，不過這種控制生死的感覺讓我很爽，我好像理解了變態殺人犯的心情，不過我好像也喜歡上了這種感覺，在接下來的一個月時間里，我學著情節用不同的手法殺死了很多甲蟲，我好像喜歡上了這一感覺，不過后面我才回過神來，我想心理實驗不是隨便做的

女,三年前由于父母親關系不好父親經常打罵母親并且對我漠不關心當時還談了男朋友發現男朋友出軌心情一直低落得了重度抑郁一直想死掉后來住了52天院出來后到現在還一直在吃藥，后來在出院后不久談了一個男朋友當時特別特別喜歡他現在在一起三年了但是就是在前不久我又遇到一個男生我當時渾渾噩噩看不到一點光明那段時間抑郁癥很嚴重感覺到了不真實那個男生帶給我了希望他知道我有男朋友但是我們還是在一起了我現在同時談了兩個男朋友我不知道該怎么選擇

現在好多的作業都不止是讀寫而已。我每一次在完成畫畫或觀影作業的時候，外婆都會說：“我每天給你打著空調，花這錢，你也不好好寫作業，光知道玩，這怎么行！”每一次我辛苦的完成一項作業，不是受到他們的肯定，而是莫名其妙的被說一頓，我很納悶，不知道該怎么做！

有的時候腦子里會想一些黃料，有的時候還會揉胸，有的時候控制不住去看小視頻，這個現象是不是不正常？反正就有的時候半夜睡不著。覺得好寂寞。然后第二天起來上學就感覺腦子嗡嗡的?？墒俏也?9??！可是我好想男人來干我呀！有的時候下面會濕掉！可是感覺這些是結了婚的人才能做的！然后記憶力也不好可能是看視頻看的，看網上說要戒掉。醫生說多巴胺會減少！有的時候揉胸的時候就有一種快感！再這樣下去，我肯定考不上了！好空虛！好想被操?

這樣可以不停的流，吃了頭孢喝了酒為什么還不死

16歲,女，16歲。我的生活父母從來不涉足，一歲不到我就被丟給了爺爺奶奶，五年級的時候被性騷擾，那個時候本就不合群而且年紀太小，在學校沒有朋友，發生了這種事我無能為力，不知道找誰說，怎么開口，于是一直悶在心里。初中三年被老師冷落，被校園冷暴力，九年時間交的朋友屈指可數。八年級的時候我選擇當了藝術生，那時市重點高中我的分數是可以上的。九年級我家長嫌畫畫的費用很貴就各種打擊讓我放棄藝術。他們成功了，我放棄了我熱愛的畫畫，但成績一落千丈，從可以上市重點滑到普高都困難。也是在這個時候，我查出了躁郁癥。但是沒有給家長說，因為他們認為家里出個神經病是很不光彩的事。 九年級下我接觸了語c，認識了網絡上很多朋友。然后我遇到了我的初戀，應該可以這樣叫，因為我真的很喜歡她。她對我很好，難過了就去找她抱一會兒。當然，后來因為我的病，我自殺過，未遂。而且我是單戀又忙中考，她疏遠我了，消息已讀不回。那個時候真的很崩潰。 過了大概幾個星期，我遇到了我現在的女朋友。我是同性戀，因為那件事我對男生已經有了陰影。我和她情投意合，我們的興趣愛好非常相像，沒有事的話我們可以說上一整天。然后中考下來了，我沒有到普高的分數線。剛去拔了牙打了麻藥，臉上和半邊最遲半邊嘴唇沒有知覺，吃飯的時候我奶奶一直在罵我沒出息，廢物。這種話我聽得太多了，只是慢慢地吃飯，嘴唇還很麻，像肉塊一樣，咬破了也不知道，看著血掉在碗里才意識到把嘴巴咬破了。分數出來的前一天晚上我再一次自殘了，割在手腕上。但是因為刀鈍了怎么也劃不出血，于是一直割，手臂和手腕留了很多痕跡。自殺已經沒有勇氣了，實在很痛。我看著大我兩歲的女朋友高考考了乙卷上了一本，而我連普高都上不了，我們之間的差距太大了，又迷茫又崩潰，實在不知道怎么辦好了。

剖腹產第14天晚上，因為家庭瑣事，丈夫惡狠狠地兇了我，我當時委屈得嚎啕大哭，睡覺之前肚子非常疼痛。第15天中午，婆婆因為一些事情毫不留情地指責我，當天下午又因為給孩子起名字的事情，多方意見不一致，我又傷心委屈地大哭，怎么辦？！生孩子之前都沒有這么脆弱，可現在自己卻很容易委屈受傷。今天是孩子出生第16天，每天都要給孩子哺乳，可因為前天和昨天的痛哭，現在小肚子很疼痛，外加乳房疼痛，懷疑傷心大哭傷到了身體，自己的母親說這一切是我自己自找的，可是我很絕望和無力，除了痛哭，根本不知道還有別的辦法