和男友好了兩年，一開始有點看不好男友，但是他對我很好，沒好之前他老給我說他過去的事兒，后來我倆好了，我最先發現他的說說和她前女友的事兒，還有微信的東西，他知道了說他早就忘了還有這么一說，他刪了，過幾天我再查又發現了，他就說我怎么不知道還有，我又生氣了，我男友一開始心量小，老給我吵架，因為嫌我和別的男的聊天，感覺很曖昧，我就給他吵架，每次說分手他都不分，最后他道歉，平時他對我真的挺好，而我說什么做什么他也聽我的基本上，但是中間我倆發生了很多事，我做了人流，做了囊腫，身上還有點病，一開始他有點拿不定主意，在他家里傷心了，后來我沒離開他，我回家了一段時間后他知道錯了，對我很好，曾經在他家里不怎么好，我徹底沒法睡，回到家調整了一段時間后我能睡了，我慢慢養身體，后來沒什么事了，我就去上班了，上班的一年也發生了很多，他一開始不同意我和同事們晚上出去吃飯，吵架，最后解決了，但是我心里有點不舒服了，但是不至于徹底分手，他在北京上班的時候被狗咬過，被車撞過，我沒在他身邊，我還和同事出去參加宴會，我不是完全想去的，當時同事們都去了，我沒法拒絕，這些他有過傷心，但是事后以為沒事了，他說他一直在心里放著，有次我發小他以前的說說還有她和前女友的東西，他說不知道刪了不知道為什么還有，那時候我倆在吵架，正好我我看見了，他更心煩，后來我又想到了她和前女友在家里床上的一切，我問他了，從那以后我很傷心，事后我就一直拿這事問他，每次問他說的我很傷心，不問吧我心里我不舒服，就這樣一年了，每次問的時候他都說的我難受，而且有時候他說的給上次都不一樣，有時候我就感覺他七十二般變化，他也很心煩，我每次問題他也很不耐心的說，甚至還嚷我，平時不吵架的時候我倆關系很好，他什么都聽我的，我感覺很舒服，直到一年了我還問的時候他說有的都是騙你的，我感覺太難受，為了這個事有的時候問了他一年，他說我每次對他不好，他出事的時候我怎么做的，還有在北京我做過一些不好的把，他都記著呢，他說我不這樣說你一直看不起我，我也想氣氣你，我說一年了，你真夠狠的，直到最后一次吵架我的內心在也受不了他和前女友的過去了，無法忍受了，但是同時又舍不得分手，因為他對我挺好，但是我感覺我到了極限了，我有私心，我怕給他分了以后找不到像他這樣對我的好的，再有就是怕下一個對象嫌棄我身上的種種，所以害怕，我不分很痛苦，分也痛苦，我以前沒有這么在乎他以前搞對象，但是現在真的太在意了，甚至在意的快要崩潰了，男友就開導我，但是我就是一根筋，認定的事或者一開始受不了的我都沒法接受，這一下讓我傷心了一個月，每晚睡不好，頭疼，頭暈，惡心，思想感覺已經成定型了，一放松就開始想…我不想再這樣了，很難受，痛苦，腦袋每天崩的特別緊，很難受痛苦，但是有時候想想男友對我的好，我是他的初戀，他不是我初戀，有時候我都不服氣，為什么他搞過…我都沒有，他老說過去了，非得拿過去事來折磨對方，我也知道，我什么都知道，但是就是過不去，也不想分手，我男友都說愛一個可以包容一切，我都知道一開始你不愛我…是喜歡，一開始我對他就是一種我想要什么，得到什么必須要完成…他對我很好，但是這次我真的傷心透了，為了他以前搞過對象，一直傷心難受一個月，有時候我都在想我到底愛不愛他…我也不知道，但是我怕我不是愛他，我真的很想回到以前開心的時候，我怎么才能把這事忘了，男友說順其自然…不用給自己太大壓力，不要去強迫，但是我就是控制不住，我感覺我真的努力大膽的不去想，我最后也不愛他了…對他沒感覺了…我怕這樣的結果…因為是他讓我傷心痛苦折磨了一個月，我怕…同時不想分，想和他好好的…想拜托折磨，痛苦和難受，以前在怎么吵架和他分手，最后沒分，也不怎么難受了，但是這還我感覺真的觸摸了我的底線，同時想忘記，把思想扭轉過來，太一根筋，我該怎么辦才能徹底拜托痛苦傷心和難受，而且我還想喜歡他，愛他..幫幫我，給我出出主意

女,20歲,跟男友在一起已經2年9個月,以前的我不懂得付出 很自私 一直讓他失望 到絕望 導致到今天他對我沒感覺 以前他每次在家等我 希望我可以去他家陪他 可我一次都沒做到 因為工作 累 只顧自己的累 他都在付出而我一昧地享受著他的付出 我很后悔當初自己所做的一切 讓他的心受傷 現在的我懂得付出 懂得去愛 而他已經沒感覺了,我改掉我的一切 脾氣 也一直陪伴在他身上 他告訴我 要是以前的你這樣子我會很開心 不過現在我真的無所謂了 麻了 他有哭著對我說了會變成這樣子 他很不想 他看見我這樣子努力的付出挽回他也很心痛 就是沒有那個感覺 以前一直想要看著我 不過現在 看了一下就不想看了 甚至有時覺得我很煩 想像正常情侶那樣對我 抱我 親我 不過 做不到 感覺被阻擋著 我告訴他這是過渡期的他說沒什么過渡期 是他的心里還在受傷著 一直起起落落 我懂他也在努力 不放棄 我們這樣的情形下已經持續了3個月 很矛盾 我記得我說肚子餓 他沒空 他依然來帶我去吃 我說冷 他可以拿外套來我上班的地方 生日 他特地開車去那么遠買戒指送我 他不懂他還愛不愛 有沒有感覺 我自己每天也在胡思亂想 對他的一舉一動很敏感 做什么都心不在焉 很害怕失去他 甚至每天很害怕起身 有時候還有夢 夢見我們和好如初 比以前幸福很多 不過夢醒了 回到現實 崩潰了 我很努力的在挽回 他也很努力的找回感覺 想像普通情侶那樣對我甜蜜蜜 不過心結打不開 我真的好愛他 很不想失去他 習慣了他 以前的我不懂事 不懂如何去愛如何去付出 我很自責 如果當初的我沒那樣 今天不會有這樣子的結局 誰可以救我 我們都不想放棄這段感情 怎么樣才能讓他打開心結 我每一天的情緒也很不穩定

女 ????男朋友是高三下學期轉到我們班級的，當時跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那種比較老實穩重的男孩，很靠譜，學習成績也挺好。當時，我在高三也談了一個男朋友，可能第一次戀愛就是靠懵懂的感覺，我不知道為什么就是喜歡他不得了，期間也發生了不少事。但是，高考過后，我的成績沒平時好，他本身就是不愛學習的主，現在想想當時就是看上他的臉了吧，他家人讓他復讀，但是他并沒有跟我說，要我陪他一起什么的。高考過后，我就和同學一起外出打工，明顯感覺到畢業后對我態度大轉變，我心里很難受，但并沒有想過分手，從沒吵過架，我對他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回來，我為了證明他是否在乎我，就跟他提了分手，沒想到他居然都沒有挽留一下，我本以為自己不會傷心，也沒放在心上，但是沒過幾天，我就從同學處聽到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她當作很好的朋友，我開始怎么都不敢相信的，我當時覺得她是那么好的人怎么能做這樣的事情。再后來的事就是這樣，他們兩個都背叛了我，我還卑微的祈求復合，想到之前的一切，覺得自己就是可憐的笑話。我根本沒有任何心思去復讀的，最后就去上了大學，可是之前的創傷一直都在，直到大一上半學期還經常想起來會痛。 ????大一下學期只是緩和了很多，我知道跟他完全不可能了，我確實應該試著接受其他的人，但是我不知道為何自己心如死灰一般，再也找不到那種感覺了，我變得很現實。2013.5.1我和現在的男朋友正式確定關系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比較踏實靠譜的人，因為好長時間沒見，看他照片也變得比以前帥了，二是，他讀的學校很好，是國內某著名985院校。三是我一直一方面認為前男友跟我分手不就是不相信異地戀嗎，我要證明異地戀不是問題，我肯定可以。這都是我主觀的想法。他真的對我很好，由于學校距離很遠，異地戀的三年多，每年的寒暑假都是他來看我，我幾乎沒有花過錢。他還曾為了我去看他，給我買了機票，那是我第一次做飛機。他每次來都要坐車三十個小時左右，所以幾乎都是他來看我。平時每天晚上都要聊天。慢慢的我終于走出前任的陰影，但是我對他沒有特別強烈的感情，就是跟他在一起很溫暖，很踏實，我跟他屬于感情慢慢培養的那種吧。雖然平時有一些小矛盾，但從沒想過要分手。 ?????我是一上大學就很確定要讀研的人，大三下學期開始全力以赴的準備考研，考研的過程難免有時候會難過，會向他傾訴，他永遠是那種，無論你做什么我都會支持你的態度，別的也不會說什么。剛開始也沒覺得有什么，他確實是那種很單純，心思簡單的男孩，我看上得不正是他這點嗎。真正的轉折點是研究生報名的時候，我報考的學校破天荒的出現了意外，那一刻我崩潰了，我是專業里最努力的那個，也是最被看好的那個，卻也是運氣最差的那個，這種意外幾乎就決定了我考上的機會渺茫到零。每天心里都墜著一塊大石頭，我還偷偷找了學校的心理輔導老師幾次，我覺得沒人可以理解那種感受，之前七八個月得付出，就像還沒上戰場就決定了失敗的命運。我把他當成我唯一的依靠，我不知道該向誰訴說，他還是如此，只是說考不上下年再考，我永遠支持你，可我需要的不是這樣空蕩的支持，我需要心里的慰藉，那時候我就開始經常的情緒崩塌。后來才知道他為了找工作找了一個多月都沒有找到合適的，他壓力也很大，但是他什么都不會告訴我。自然最后的考研的結果很糟糕，雖然之前已經承受了很久的痛苦，考研的結果還是讓我痛苦了很久。下學期面臨著畢業各種雜事，過的也是很不順心。可是他給與我的永遠是你做什么我都支持你。我最后還是不甘心選擇二戰，忙完各種雜事已經很晚了，從一開始就心態很不好，事實是我本來心態就不是很好，復習的過程也很是痛苦，經常情緒失控。其實我們彼此都是為對方付出了的，三年多的異地戀，不能再一直這樣下去了，最后他選擇回到省內的某不錯的企業，我也選擇了我不太喜歡大學考研，去到同一所城市，本以為一切都會好起來的。二戰我繼續選擇在本校復習，他工作的地方在緊鄰的另一個城市，不是很遠。剛開始他的工作不是很順心，又辛苦錢又少，可是他從沒有向我抱怨過，離得更近了，差不多平均每兩個星期至少見一次面。雖然是這樣，但是我的狀態老是不太好，我會忍不住的向他傾訴，說我狀態不好，我控制不住，只是想向他尋求安慰，事實是我真的控制不住的。每次幾乎都得不到什么幫助，他只是會聽著，我說什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人給我建議，給我信心。最后的狀態也是非常糟糕的，但自以為比去年狀態好的多，結果上了考場又不出意外的懵逼了。自然結果還是沒能達到理想的的院校。又一次失敗了，我情緒更崩潰了，接著又參加了事業單位的考試還是沒能走到最后一步。可能你并不會明白我為什么會如此崩潰，說一下我的情況，我所在的地區并不是教育十分發達的地方，但從小我也屬于成績比較拔尖的學生，而且讀研是我的夢想，大學成績也不差，還是得到過別人的認可的，接二連三的失敗，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面 (匿名)

我跟我男朋友高中的時候在一起的，現在都5年多了，高中的時候經常吵架，他應該是特別愛我的，我們都是彼此的初戀，這五年多來如果吵架1000次，那么有995次都是他先道歉，但是上大學的時候就開始異地了，他在重慶，我在青島，開學他到火車站送我的時候，我抱著我哭了好久好久，他非常非常的慣著我，在他面前我好像得了公主病一樣，記得大一軍訓的時候他中午怕打擾宿舍的人休息就在陽臺上頂著37.8度的高溫天氣給我打電話，一打就一個小時，這還是后來他室友告訴我的，那時候我就想他什么都依著我，晚打五分鐘的電話就得用半個小時的時間哄我，但是我心里是非常愛他的，但是我不知道怎么愛，我不會愛，到了大二他說他累了，喜歡上了別的女孩兒，我當時覺得就像天塌了一樣，我求他原諒我，原諒我的任性，他掛了我的電話，這是三年中我第一次道歉，那時候有些恨他，分開了一年，我還是忘不了他，有一次去旅游認識了一個男孩兒，我是真打算跟這個人在一起的，所以我就給他打了個電話說了關于想跟這個男孩兒在一起的事，他很生氣說要跟我和好，我就不矜持的答應了，后天我也知道了，她喜歡上別的女孩兒其實是一種精神出軌，可能是因為被我逼得太累了，他說他最愛的人還是我，我們和好了現在又快一年了，很少很少吵架，可是上個周因為一點小事又吵架了，并且他都一個周沒聯系我了？怎么辦？

女 你好，我現在是一名馬上高二的學生了。在初中畢業后我和ta的感情開始了，一開始我是不愿意的，因為我沒和他考進一個高中，很難過。后來在朋友的鼓勵和他堅持不懈下我猶豫的同意了，他非常的開心。戀愛甜蜜期很短僅僅是一個暑假，暑假里他很風趣時常帶我出去玩，在這個過程中也發現他非常的有才學，非常欣賞他。 但是兩人畢竟不在一個學校，上學了我同學知道我和他在一起的消息非常吃驚，她的記憶中的他是一個比較高冷的人，她說她一開始是決不相信的她說我們兩個走在一起感覺不會長久。我聽了同學的話感覺我很幸運因為我感覺他對我非常的好絲毫不像她說的那般。可是l讓我苦惱的是我竟然每天都想他，可能是在新的環境太孤獨了吧，上課的時候也會因為一句相似的話走神，這種情況讓我吃驚害要睡覺怕。我知道我的使命是要好好讀書不是每天想他，可我每天還是想他有時失眠。 后來我想是否結束了這段感情我就會好起來？ 但我舍不得。 好不容易熬到雙休能和他聯系可是他要睡覺。。。。他很愛睡覺他很累，是的確實累我上學也累。。漸漸有了矛盾。但他一直遷就我，我還是每天每夜想他。我感覺這樣真的有點累，于是我去和他分手，他不同意問為什么他不好嗎我說我喜歡另一個人了。他很難過我也是。 可是后來我還是想他。。。分手沒有了意義 (匿名)

女,你好，我現在很痛苦，感覺對未來沒什么向往了。我還是大二的一名學生，剛剛放假。前段時間我耍了一個男朋友，我說不出為什么要追他，一開始覺得好玩和孤獨吧。我已經好久沒有想談戀愛的感覺了，他是我第一個真正的男朋友。很喜歡和他在一起，可是我們卻并不像真正的男女朋友一樣整天膩在一起，我對他很陌生。可是卻喜歡和他在一起，那怕只是坐著。一開始他不在意我，我的頭腦一直不清醒，想放棄過幾次，但都又去找他。后來他總算主動了，我卻不怎么主動了。他還說過帶我見他家人，朋友。當時我真的以為他很喜歡我，那時我根本沒想過去見他家人，朋友。他說他是個心計男，是個壞人。我卻不以為然，我總是開玩笑的和他說，喜歡小動物和小朋友的怎么可能是壞人。直到有一天，我看到他和另外一個女的在一起，當時我真的不敢相信，就在我寢室樓下，我走上樓去，又下來，我跟著他們。我是懵的，始終不敢相信，后來他看到我了，我上前打了他一巴掌。就走了。這是我第一次打人。那一天很痛苦 ，我打他電話，罵了他。第二天始終不敢相信，哭了很久，和朋友說了，但沒有用。后來我又把他約出來，和他談清楚。才知道在和我耍之前就有了女朋友，他很痛苦，我心軟了，原諒了他。可是又怎么可能放下，就在那一短時間，我要考試。我都崩潰了，我還要考那么多科，卻都沒復習，而且什么都不懂，上課也沒聽。可是我居然過了，連自己都不信。現在的我太痛苦了，我一想到他心就會痛，看到他就會很難過，看到他2次，有一次和一個女的在一起，有一次看到了連招呼都沒打。兩次我的心都像撕裂般痛苦，我會看到有男的和他衣服相似或者身形相似就會認為是他，或者看到情侶就會認為是他們。我太痛苦了。現在我放假了，卻依然忘不了。也不全是因為他，我覺得未來沒有向往了，我覺得生活沒意思，我很孤獨。就覺得什么也做不了。每天要幫父母做飯，我都煩死了。每天一個人，很壓抑。我很想離開這個世界，我覺得沒有一個人愛我，我覺得活著好沒意思，我想和父母說，可是他們哪里懂，他們根本不知道我有問題，我也不知道怎么辦。馬上大三，我什么都不會，什么都沒有學好。沒意思了，我連一根支柱也沒有，一個人好痛苦

前天和男朋友分手了，馬上還有一個月就一年了。一開始是異地戀，從6月開始不是異地戀了，但我們倆的距離也很遠，最多一周見一次。我們一直很恩愛，沒有第三者，他典型的水瓶座，大男子主義屬于脾氣很大那種人，剛開始在一起他總是跟我找茬，跟我在一起以后一直在改變自己的脾氣，我屬于很能忍耐的人，正好兩個人就這樣在一起了。但是我有一個特別大的毛病，就是來月經之前控制不住的亂發脾氣，亂猜忌，跟他找茬..但每次我在這一階段都意識不到是我的錯，我也跟他說過，來月經之前希望他能包容我一下，他大男子主義，他可以發脾氣，但是我和他發脾氣他就會特別生氣，不會像我安慰他一樣安慰我。但就這幾個月不知道怎么回事，月經特別不準，突然就會跟他發脾氣，一個月分一次，但每次來完月經我就會立馬意識到我的錯誤..他也會原諒我。就在這個月，我又犯了老毛病，他工作壓力很大，有一點冷落我，我就一直在跟他抱怨他的毛病，我還說了你壓力大跟我有什么關系這樣傷人的話，我當時根本就意識不到我這樣不對，就在前天，月經又不準確的來了，我立馬就清醒了，知道我又犯了大錯了，就跟他發微信道歉，一開始他跟我說，以后不要再聯系他了，我以為是鬧著玩的，然后他就提出了要跟我分手.. 我就慌了，給他打了很多電話，跟他道歉，給他發短信發微信，他說他還有很多事，如果我再煩他，就把我的所有號都刪掉，我卻以為是在開玩笑，接著跟他道歉，結果他真的刪了我所有聯系方式。我昨天一宿都沒睡，凌晨4點給他發了很長很長的短信告訴他我不能沒有他，他就告訴我這次我說什么也不會跟我和好了，他就是隨便跟一個朋友說他最近壓力很大他的朋友都不會說跟他沒關系...叫我不要再聯系他，我就沒敢再煩他了。昨晚他突然給我打了一個電話，問我在干嘛，跟我說如果我不求他的話，可以把我的微信加回來，繼續做朋友，他知道我一整天沒睡覺沒吃飯，說他以朋友的角度告訴我，讓我吃東西好好睡覺，今天早晨說讓我有機會就去找他玩。我心里可以確定他還是愛我的，前幾天還說過愛我。我也想好了，如果真的有機會和好，再來月經情緒不穩定的時候我就找別的事做，不會再亂發脾氣，你們覺得我還有機會和他和好嗎.. 不要罵我作...我知道我太作了..我現在很痛苦，真的想跟他和好，但是沒有方法，我也不敢在打擾他了，請問怎么做才能讓他回心轉意？ (匿名)

女,22歲,我們在一起快兩年了，因為個人家庭原因，他父母不同意，但是剛開始我說不要在一起，他卻說等過幾年，時間長了，我們再去說服父母，因為我也很喜歡他，舍不得他，就還跟他在一起。但是，現在快畢業了，他突然跟我說他父母給他安排相親了，（之前我們在鬧別扭冷戰，所以他也沒拒絕他父母），之后我們好好談了談，他說他怕失去我，但是又沒有辦法得到我，我跟他說，我的態度很明確，只要你愛我，我愿意放開一切的跟你在一起。那段時間他很糾結，但是我又逼他選擇，最終他說，說出來太殘忍。我沒有多聽一句，就說拜拜了。但是我心里特別特別難受，雖然每天都自我安慰，但是晚上就會開始亂想，尤其是看到他的照片，就會想這是發給其他女人的，心里特別難受。白天可以安慰自己說，他再也找不到比我好的女人，我一定可以找到比他更優秀的男人！但是每每看到有關他的動態照片，心里就又開始亂想，回想以前的美好，感覺還是忘不了他，還想跟他在一起。在別人面前我要裝作什么事都沒發生，只有一個人的時候才能偷偷抹眼淚。感覺快精神分裂了。 (匿名)

能因為矛盾分開47天的情侶是不夠愛了吧？

女,18歲,能幫我看看這是怎么了嗎，是有抑郁情緒還是怎么了嘛，近段時間來，情緒很低落，每天都會有情緒低落的時候，有時候突然就不開心了，而且有時候情緒很敏感會經常很煩，然后睡眠質量也不太好，前段時間入睡很困難一般要躺一個多小時才能睡著，現在好一點了，但是最近我發現心里不能有事，一有事睡眠就差，而且基本每次晚上都會做夢，如果那天有什么事，夢基本上就跟那件事有關，但是心里有事的事但又不全是壞事，就比如有時候只是約好了出去玩，或者是明天要早起做些什么，就這種很平常的事情，只要記下來，心里一惦記就容易睡不好，或者是睡睡醒醒 我也不知道這是怎么了，有時候覺得自己是不是得抑郁癥了，但平常不難過的時候也還是挺開心的，該干什么干什么 (匿名)