女,18歲,家里人每次都和我說什么為我好除了你自己家長(zhǎng)那個(gè)家長(zhǎng)為你付出順著你怕你不高興哄著你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不對(duì)我感覺他們從沒把我當(dāng)閨女看什么死東西豬這些常掛在嘴邊，每次都說你就不能和別人比比。還有尊重我的意愿想法，我從沒被尊重過我想做的事做任何事都要經(jīng)過他們?cè)儐栁易龀鲆稽c(diǎn)反抗不是一大堆有事罵我又是那一套對(duì)我好的話，我順從他們還覺得我沒主見，我做任何事我想做任何事他們都覺得是不是我同學(xué)要你這么做還是你跟風(fēng)，我有嗎，沒有！ 還有還多說不出來了，我做出反抗得來的不過是一頓打，我打過我自己也扇過刀子割胳膊（不是手腕沒想要死）真的一點(diǎn)也不疼反而是讓我冷靜下來最好不過的辦法了，這是唯一。 我個(gè)人自我修復(fù)安慰能力很強(qiáng)，我喜歡一個(gè)人，你喜歡和別人分享自己內(nèi)心想法，希望能有人理解我和我一樣遭遇的人而不是什么安慰（我覺得那是無用功） (匿名)

女,26歲,有的時(shí)候我也在反思，為什么什么事情，我都要順著別人意思走，有人勸我按自己意思來，當(dāng)我按自己意思來，別人又會(huì)很憤怒，我也不清楚，我給別人一切感受就是理所應(yīng)當(dāng)！心理老師告訴我，別人怎么對(duì)你，是你教會(huì)的！我就是別人的傀儡，影子！在人際關(guān)系當(dāng)中，沒有尊重，也沒有理解，也沒有重視，也沒有換位思考，自尊心也沒有得到保護(hù)！人格尊嚴(yán)也稀碎稀碎的！

女,25歲,別人愛怎么樣就怎么樣，與我沒關(guān)系，你們不高興的說，你怎么不想著別人，真自私。。當(dāng)我想著別人時(shí)候又說，別人怎么樣，繼續(xù)做好你自己的事吧，管人家事干嘛，怎么做我都不對(duì)，只能順著人家意思來！變態(tài)人與事粘著我，我拒絕，你們又不高興的說，把自己看得太重了，事情之后又說你太沒有自我了，好賴都是你們一張口！我何時(shí)做事情按照自己意思做！吃虧了，關(guān)系還沒搞好，

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對(duì)我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實(shí)我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒有第一時(shí)間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)钦娴模遣皇窃缇蜎]了,后來她還是在下班時(shí)間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時(shí)候?yàn)榱舜蛭阴郀€了門,因?yàn)槲揖投阍谀情T后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點(diǎn)都不記得了。,就記到這，可能是因?yàn)椋疫x擇性失憶了吧。,初二的時(shí)候，,有一個(gè)女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關(guān)系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因?yàn)槲矣昧嗣^油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來我們因?yàn)樯督^交了，忘了。,還有一個(gè)深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因?yàn)槲疑蠋⒄`他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發(fā)過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對(duì)方退到哪里了。,時(shí)間來到高一下學(xué)期,還是一個(gè)女生，因?yàn)橐_家長(zhǎng)會(huì)，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場(chǎng)形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個(gè)人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當(dāng)時(shí)她說了之后，有幾個(gè)男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實(shí)不是不想搞，是自卑。,小時(shí)候還十歲出頭時(shí)，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個(gè)人本身就像一個(gè)蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個(gè)人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點(diǎn)，心軟一點(diǎn)，心狠一點(diǎn)，生物學(xué)的好一點(diǎn)，美術(shù)學(xué)的好一點(diǎn)，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價(jià)值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當(dāng)時(shí)百口莫辯,

女 很討厭家里的束縛和家規(guī)甚至討厭到自己的姓氏 在家就會(huì)特別煩 會(huì)莫名其妙的大哭 止不住 我喜歡的東西 討厭家里人說 在外面 就是沒有一分錢花只要不在家我就高興 我感覺自己長(zhǎng)大了 不需要她們管 我有自控力了 有自己的想法了 我今年17歲 不上學(xué)了 從來沒有干過一點(diǎn)家務(wù)事 洗衣服做飯什么的 也沒出去工作過 但是我討厭這樣 我感覺自己是沒用的人 我想像別人創(chuàng)業(yè)的那樣我也想自己拼 不想家里人束縛我 不想讓她們養(yǎng)著我 我有手有腳 可是她們不理解我 沒有一個(gè)人理解我 我就是不想聽她們的話 (匿名)

女,14歲,我是一個(gè)有趣且敏感的人，別人和我在一起會(huì)感覺到開心快樂，但是我對(duì)每個(gè)人都很好，即使兩個(gè)人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當(dāng)我走在大街上的時(shí)候，我就開始害怕了。害怕耳機(jī)漏音被別人鄙夷是不好的耳機(jī)，害怕自己的胸跑起來時(shí)抖動(dòng)的感覺，即使沒有人看我，但只要周圍有人我就會(huì)不自覺地退縮。很多時(shí)候和朋友出去的時(shí)候有什么需要都是由我開口，雖然說我自己?jiǎn)为?dú)一個(gè)人的時(shí)候也不會(huì)做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無常，嘴唇干了貼在一起的時(shí)候不想說話。很想嘗試像電視劇里面兇手對(duì)尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會(huì)全身不自在，但我又希望能有一個(gè)人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個(gè)賭約或者一時(shí)興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個(gè)人出現(xiàn)在我生命中。霸占我，保護(hù)我，和我一起成長(zhǎng)。我喜歡這種病態(tài)的愛戀，甚至是把我綁在床上做更過分的事情都可以。一個(gè)人的時(shí)候我是冷漠的，只要沒有人要求我說話，我就一直不會(huì)說話。我很想讓自己聲帶受損，因?yàn)槟菢幼泳陀泄饷髡蟮睦碛刹徽f話。我很想讓自己變成聾子，因?yàn)檫@樣可以不用聽到他人對(duì)我的否定。在戀愛中，我是讓人覺得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對(duì)另一半余生的想法就是平平淡淡，愛太難了，像我這種普通人，能有一個(gè)有錢不愛我但也不會(huì)去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒有愛的理由，可之間的羈絆卻能讓對(duì)方一直安穩(wěn)地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點(diǎn)又一點(diǎn)的放大它。我總是惡意揣測(cè)別人，即使別人對(duì)那件事情不介意了我還是會(huì)有些躲著他。或許在我眼中每個(gè)人的黑暗總是超過于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無數(shù)次問過自己，為什么我會(huì)是那個(gè)被鐵棍打的人，為什么我是因?yàn)閾碛辛艘粋€(gè)十塊錢的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個(gè)月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬一年的啟蒙幼兒園。 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,12歲,我最近好累啊 我的性格不會(huì)惹人喜歡 甚至讓人們厭惡 可我只是社恐 不善表達(dá) 我一直考慮別人的感受 我沒有做什么很壞的事 可是我愛的人 她說我不應(yīng)該想那么多 意思是我想多了嗎 可是我的家庭可能是幸福的 可是我的性格怎么是這樣呢 和我同齡的人 她的家庭不好父母雙方都出軌了 可是她的性格惹人喜歡 但心思不太細(xì)膩有點(diǎn)沒禮貌 她比我慘多了 這個(gè)世界上比我慘的人多了去了 可為什么為什么我就一蹶不振 都是我太懦弱 沒人會(huì)喜歡我 我沒有可以傾訴的朋友 她知道我紫餐 她讓我再弄深一點(diǎn) 她認(rèn)為我很幸福 她認(rèn)為我跟風(fēng) 我要怎么去表達(dá) 我真的幸福嗎 可是我真的 不快樂 我在家里好窒息我好怕被罵被打 我的性格是因?yàn)榧彝グ?是不是只有離開這個(gè)世界就可以結(jié)束痛苦 我也想做一個(gè) 沒有煩惱的小孩 我學(xué)習(xí)中等 上不去下不來 我的外貌也不完美 我也不惹人喜歡 每天就像下水道的老鼠 窺探別人的幸福 我想要好多好多的愛 我每天都睡不著覺 吃不下飯 手上的疤淡了 我不想再傷害自己了 手抖喘不過氣胸悶情緒低落頭暈惡心耳鳴哭發(fā)呆咬手 我不想再這樣了 可沒人能理解我 (匿名)

女,10歲,我現(xiàn)在不想再成為別人的累贅了……我不想在活下去了……

女,14歲,多發(fā)點(diǎn)帖啊我看完了 1234567899