女,15歲,很累，明明很想學(xué)卻又學(xué)不進(jìn)去，從初一下半年開始成績掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發(fā)現(xiàn)，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個(gè)孩子我有一個(gè)大我一歲的哥哥，我姑家一個(gè)妹妹一個(gè)弟弟，總是偏心他們?nèi)齻€(gè)，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對(duì)我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學(xué)，像是在開玩笑可是…我會(huì)在學(xué)校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應(yīng)我的根本沒實(shí)現(xiàn)，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結(jié)婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點(diǎn)長大遠(yuǎn)離他們，可是我不會(huì)社交，我只有一個(gè)朋友，現(xiàn)在也完了，因?yàn)樗麄儾蛔屛页鲩T，總會(huì)說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對(duì)比，可是現(xiàn)在我該怎么辦，要成績沒成績，因?yàn)槲业拈T牙太大，總會(huì)有人說，不只是同學(xué)親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會(huì)說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因?yàn)檠肋€總給我起外號(hào)，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時(shí)間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動(dòng)力，總會(huì)讓我對(duì)這個(gè)世界充滿失望，從來都不會(huì)有人關(guān)心，倘若我是個(gè)孤兒是會(huì)比現(xiàn)在快樂的多的吧…… (匿名)

女,我是一個(gè)初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學(xué)習(xí)了我在想辦法了，競爭很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時(shí)候，想努力在這三年內(nèi)加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復(fù)了，對(duì)我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學(xué)一年級(jí)就是如此，一年級(jí)一個(gè)填空題不會(huì)，啪一個(gè)鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時(shí)候他說怎么成績不說等等，再比如我怎么不說說數(shù)學(xué)怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機(jī)，有一次做模型做了一個(gè)，她去問樓底下到底做多少個(gè)就是她懷疑我，然后說就一個(gè)我說的三個(gè)，爸爸一個(gè)拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結(jié)果兩個(gè)班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們?nèi)タ措娪拔覌屨f看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當(dāng)時(shí)沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時(shí)也是我作站那看她會(huì)不會(huì)來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風(fēng)輕云淡的玩手機(jī)，后來她和我爸說只是想要個(gè)道歉，我道了。基本上有些時(shí)候犯錯(cuò)了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進(jìn)右耳朵出了，他們小時(shí)候的時(shí)候也對(duì)我這么說，實(shí)在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時(shí)常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現(xiàn)在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現(xiàn)在越來越?jīng)]牽掛了，也對(duì)她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個(gè)要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個(gè)不善于表達(dá)的人，家里共有四個(gè)孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對(duì)我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現(xiàn)在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進(jìn)一下，每天不收拾房間，從來都是我一個(gè)人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們?cè)诩曳路鹁褪切〗悖液孟褚粋€(gè)下人。每次吵架她們會(huì)說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會(huì)說“你就多做一點(diǎn)對(duì)你有好處”媽媽會(huì)說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現(xiàn)在受了委屈只能自己一個(gè)人哭。以前我覺得她們小，我會(huì)默默承受這一切。可是現(xiàn)在她都20歲了，我還要繼續(xù)承受。我和朋友說，我現(xiàn)在的夢(mèng)想就是一個(gè)人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對(duì)于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環(huán)境持續(xù)了好多年，導(dǎo)致我的性格內(nèi)斂自卑，不會(huì)和人交流表達(dá)自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內(nèi)衣內(nèi)褲。從小學(xué)到大學(xué)每次報(bào)名報(bào)道都是我一個(gè)人去，高考回老家考試，再到大學(xué)的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習(xí)慣了這樣，只是現(xiàn)在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因?yàn)樾睦锾y受難過了。我很想問問大家，我做錯(cuò)什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發(fā)展，反而是一片狼藉。我的認(rèn)知有問題，內(nèi)心很脆弱。我是本科生，職業(yè)是小學(xué)音樂老師，現(xiàn)在是備考狀態(tài)。我男朋友家是農(nóng)村的，職業(yè)是理發(fā)師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點(diǎn)低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現(xiàn)在努力考教師公招每天學(xué)習(xí)的動(dòng)力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個(gè)人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動(dòng)不動(dòng)就哭，我內(nèi)心脆弱，受不得別人對(duì)我說一點(diǎn)重話，受一點(diǎn)委屈我都會(huì)哭，有的時(shí)候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時(shí)是網(wǎng)戀，計(jì)劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認(rèn)識(shí)，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權(quán)利！我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復(fù)給我說一些道理我真的會(huì)越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領(lǐng)悟不是嗎？學(xué)不會(huì)放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯(cuò)步步錯(cuò)。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現(xiàn)在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢(mèng)，掉頭發(fā)，精神崩潰。我學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)著就會(huì)掉眼淚。因?yàn)槲抑溃麄儸F(xiàn)在是因?yàn)槲乙荚嚕圆桓页秳e的事情。等我考上了，他們是會(huì)很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當(dāng)想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權(quán)衡利弊的，我希望有一個(gè)人能走進(jìn)我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點(diǎn)，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫(yī)生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內(nèi)向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網(wǎng)上認(rèn)識(shí)一個(gè)很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現(xiàn)。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現(xiàn)實(shí)生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會(huì)等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

女,15歲,很累很乏很燥很煩，但又不知道自己累在哪？為什么乏？為什么燥？為什么煩？感覺心里很堵！家人的不理解，真的很難受，明明是弟弟的錯(cuò)卻全怪我，明明我在寫作業(yè)卻說我在玩手機(jī)，明明我已經(jīng)很努力了卻說我在虛度光陰……為什么總要拿自己的孩子跟別人比，我不是別人，我沒有辦法像別人那樣好，我就是我自己，重男輕女的家庭真的很不好，即使媽媽再怎么愛我，可她卻不在我身邊，我只能自己面對(duì)他們重男輕女的態(tài)度，女生就不是人嗎？就不能一視同仁嗎？搞什么性別歧視？我不是說非要考到很遠(yuǎn)的地方去，我不是說非要寄宿，我只是想要逃離那個(gè)家，都說家是避風(fēng)港，可我的避風(fēng)港早就不在了……即使現(xiàn)在重男輕女沒有以前那么嚴(yán)重了，可我還是想要逃離。剛一出生，爺爺聽到醫(yī)生說是個(gè)女的，直接口吐芬芳扭頭就走，我剛滿月的時(shí)候，爺爺說：不辦滿月酒了，等下次生個(gè)男的出來再一起辦。我還沒滿一周歲的時(shí)候，爸媽吵架，丟下我，媽媽去姨家里住，爸爸夜不歸宿，爺爺奶奶對(duì)我不管不顧，可到了我5歲的時(shí)候，弟弟出生了，爺爺對(duì)他百般照顧，每天都洋溢著笑臉，漸漸的，弟弟長大了，什么東西都是他有我沒有，即使是弟弟做了錯(cuò)事，也都是我的錯(cuò)，弟弟先動(dòng)手打的人，卻說是我欺負(fù)的弟弟……這樣的家庭真的不幸福，感覺生活在那個(gè)家里好壓抑，我想逃離那個(gè)家 (匿名)

女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒有離婚沒有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說我沒用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來我還有未來嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,15歲,今天又被媽媽罵了，媽媽說我不珍惜東西，買個(gè)臺(tái)燈用不了幾個(gè)月，我媽媽說我家庭條件不好，但是我爸爸整天吃煙喝酒，我媽媽護(hù)膚品都幾百幾千，我買個(gè)書都要反復(fù)問，我現(xiàn)在初三，還有三個(gè)月中考，學(xué)校的老師都說我努力一下就能考實(shí)驗(yàn)班，我爸爸媽媽卻說我連個(gè)高中都考不上我不行，我知道他們想用激將法，可是并不是所有人都適合用激將法，他們?cè)秸f我我就越認(rèn)為自己不行。有時(shí)候就在懷疑自己，小時(shí)候都在想考不上怎么辦，現(xiàn)在好像都不怎么擔(dān)心了，大不了就結(jié)束啊。我媽媽說把我慣壞了，我不知道為什么，脾氣越來越差，經(jīng)不起兇，我知道他們的難處，所以我買衣服都是從拼多多上買，超過50的東西我都不會(huì)看，即使很喜歡。不明白了，明明是他們自己的原因，學(xué)習(xí)只跟第一比，穿衣只跟最窮的比，他們也看不到我身上的光，我現(xiàn)在又自殘了，真的好難受好難受，胸口好悶，一哭頭就痛，我爸爸也是討厭我哭，小時(shí)候一哭就打我，現(xiàn)在一哭就罵我。我也不知道現(xiàn)在的女孩子改窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，我就怕以后有一天有人用一件上百的衣服就把我騙去了。想不明白為什么，好孤獨(dú)，就算身邊有一群人，也一句話也不想說，小時(shí)候被爸爸罵，經(jīng)常哭，導(dǎo)致現(xiàn)在別人一吼，不管我有錯(cuò)沒錯(cuò)都會(huì)流淚。真的不想在這個(gè)家里了，我從小就缺愛，很容易被打動(dòng)，也早戀過，被渣男騙過，朋友說我蠢，我也不知道自己為什么這么好騙。在學(xué)校的時(shí)候，心情還蠻好，至少?zèng)]有什么事會(huì)讓我難過，我也不會(huì)為了成績苦惱，唉，真的太期盼開學(xué)了。 (匿名)

女,17歲,不知道怎么開口 我們家是重男輕女家庭 從小就偏愛我弟弟和我姐姐我是夾在中間里不起眼的小孩子 從小都沒有人教育我如何對(duì)待人際關(guān)系 沒有規(guī)劃過未來 沒有旅游過 沒有接觸過大人物 不懂的人情世故 沒有和爸媽一起敞開心扉的聊過天 跟父母呆在一塊覺得很尷尬 說了一些瑣碎的事情更覺得很羞恥 很單純 開悟晚 重男輕女這幾個(gè)字說起來簡單 但是誰又會(huì)懂我的苦 原生家庭的苦讓我覺得自己什么也不配擁有 讓我沒有安全感 歸宿感 想起在那些心里想自己生了大病快要去世了也沒人管 沒人心疼的那些日子 我會(huì)很心疼自己 為什么呢 雖然我們家不算太貧窮 也不是單親家庭 也沒讓我干重活 沒讓我生大病 我覺得我應(yīng)該慶幸 不過我還是覺得自己丟掉了屬于自己的童年 初一初二跟家里人相處不好 關(guān)系很僵硬 初三了爸媽為了面子讓我考上高中 在意了一些我 我對(duì)生活慢慢的點(diǎn)起了一些希望 不幸的是我初三被同班同學(xué)孤立霸凌了 讓我更加覺得自己苦 覺得幸福的生活就是不屬于我我感覺我那時(shí)候很呆滯 什么也不想 像是在虛擬世界 讓人糊弄 頭腦不清晰 好的是我考上了高中 我也開始慢慢的處理了家里的問題 （重點(diǎn)！ ！ ！）我感覺我會(huì)慢慢的變好時(shí) 我開始對(duì)什么事情也不感興趣 開始遇到一些小事就哭 懶散 成績下滑 不愛跟人打交道 不想努力 開始沒日沒夜的哭 在上課時(shí)忍不住哭 找班主任請(qǐng)假 爸媽說我多想 我就申請(qǐng)去醫(yī)院檢查一下 確診了抑郁焦慮社會(huì)功能缺陷 吃了藥 副作用大 沒好轉(zhuǎn)吃了幾個(gè)月自己停了 在學(xué)校又開始哭 不能正常上課 去了更大的醫(yī)院檢查 嚴(yán)重了 抑郁焦慮狂躁雙向各種 我不想承認(rèn)自己有精神病 我不想被定義 我感覺我覺得自己有精神病 會(huì)更加擺爛 對(duì)哭懶有了借口 我住了10天院沒有用 吃了幾個(gè)月藥 現(xiàn)在還是在繼續(xù)吃藥 心里面還是覺得自己沒病 聽醫(yī)生的話我要堅(jiān)持吃藥！ (匿名)

準(zhǔn)高一生快開學(xué)了 最近因?yàn)樽咦x還是住宿的問題和我爸大吵了一架 我從初三開始就特別想走讀 因?yàn)樽咦x自由度更高 中午的飯菜不用跟著學(xué)校固定的包餐 可以自己到周圍吃飯 回到家還能自己支配時(shí)間學(xué)習(xí)或者干其他的事情（開學(xué)后會(huì)上交電子產(chǎn)品）但我爸覺得是我不能吃苦 想要逃避才想著走讀的（我們學(xué)校是住宿必須要早上跑操）而且他覺得我不能做到一個(gè)人風(fēng)雨無阻上下學(xué)（我是坐公交地鐵的）現(xiàn)在我和我爸很擰巴 關(guān)系也很緊張 我也好難過我爸會(huì)直接罵我不能吃苦和差勁 完全不知道該怎么辦了…… (匿名)

女,34歲,最近這兩天我父母家的小狗狗，晚上哭，白天掉眼淚，請(qǐng)問這是什么怎么回事啊？我聽老人說過，狗哭，就是報(bào)喪，也就是說，有親人，或者鄰居要離世。到底是真是假啊。我記得，爺爺走之前半個(gè)月，狗狗也是這樣，老是掉眼淚，。