女,25歲,活下去的意義是什么？生活真的有意思嗎？只是心態好的時候才覺得生活有希望吧。心態崩了的時候，站在每個行車路口都幻想著會不會有一輛大貨車沖出來直接把我碾s，或者撞飛摔s？再或者運氣很好被兩個車夾死？總有人跟我說放下過去，將來很美好，本來八年前我就該s了，還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易，單親，所以為了她我對抗負面情緒忍著活了下來，不是身體上的痛，是精神上的，校園暴力，污名化，把我毀了，原本我不是他們口中說的那樣的，但是天天有人提起，嘲笑，辱罵，讓我不斷暗示自己，導致我變得神經無常，相信了他們我就是那樣的，好累啊，s了真就能輕松了，不用擔心別人的看法，不用想以后結婚的壓力，甚至對未來的希望，之所以還一直沒s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我媽受不了，她也是可憐人，身體不好，我并不想因為自己的死讓別人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯了什么，為什么要承擔這些？幾年前去看過心理醫生，幻聽好像挺嚴重的，然后也需要吃藥，當時家庭環境不好，我就假裝很樂觀嘻嘻哈哈的，我媽就以為我好了，我們就把藥斷了。之前其實一直自殘，但是后來留疤的多了，別人總要問，我又是個自尊心很強的人，怕被問，于是總是謊稱不小心意外弄的，我那早早拋下我們的爹也問了，問我是不是被別人欺負了，問這話的時候好像已經過了三四年了，我突然就很想哭，但是還是咬著牙云淡風輕，說自己不小心的，大概有2年沒自殘了，從我畢業找到了工作之后，我以為一切都會變好，未來可期，但還是發現不管我去到哪里，我總能聽到別人在罵我，議論我。身邊親近的人都覺得我性格開朗，我媽以前那會總覺得我跟同學發生矛盾一定是我的問題，因為我打小就調皮，喜歡惹事，但這次真的不是我，但是她不信我，所以我也沒再開過口，因為沒意義了。我感覺自己就像沙漠里的人，只要有一點水源就像餓狼一樣撲上去，如果不是我自己會游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我為了自救看了很多心理學的知識，自己開導自己，鼓勵自己走出去，重新相信別人，之后也確實遇到了不錯的朋友，他們帶我去玩，但是他們也不是完全接納我，可能是可憐我吧，但是無所謂，至少比過去那段時光快樂好多倍，但是遠遠不夠撫平我的傷痛，那些疤，每次夜深人靜的眼淚，都讓我無比心疼自己，我漸漸覺得找不到堅持下去的意義了，我開始給自己寫遺書，找好看的照片當遺照，并且隱隱盼望著意外突然出現在自己身上，浮浮沉沉，沒有歸途。