女 我在高二的時候，就開始精神不集中，經常想死，想逃離想一個人呆著，和我媽說她說我是矯情，作。我就沒再說了。我開始覺得自己好胖，開始節食減肥，吃減肥藥，偷偷把吃的扔掉。暴飲暴食之后。催吐。不然就是嚼了再吐，胖一點我都害怕。一米六三，到了93斤。就越發想往下減，到了90開始羨慕80來斤，最瘦到也沒有很夸張82斤。然后心情不好暴吃甜食，吃完吐不出來就喝，吃減肥藥。現在在家又胖到了97，就開始節食，瘋狂運動，減肥藥，最近又開始經常無緣無故的苦，感到悶暈，煩爆。然后我還一直便秘。肚子脹氣。如果我沒猜錯，應該就是我吃減肥藥吃的。排不了便。就很想死。覺得會胖。就又絕望。我的行動都變慢了，思維也變慢了。人變得也沒有什么追求。然后經常半夜醒來就睡不著了。關于飲食我在別人面前就愛裝的吃的特別多，能狂吃不胖類型。然后背地里再喝藥催吐。我真的感覺什么意思都沒有。自己根本就改不掉。我又害怕去醫院。檢查出來是真的還要吃藥。吃藥又胖。胖了又煩。我現在什么都無感。 (匿名)

不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

女 沒顏值沒身材沒學歷沒能力沒信心，不想讀書不想打工，只想混吃等死，奈何良心不允許，所以忐忑不安的混吃等死。我討厭這樣的自己，是什么讓我變得如此頹廢？ 我想變好，想好好減肥，學會理財，增加自己的能力。。可為什么總感覺自己跨不出那一步？總感覺就算開始了也容易放棄？懂自己真的好難啊！ (匿名)

女 最近一個星期連著吃很多東西 根本控制不住 停不下來 每天要吃到胃脹難受 想著明天就不吃這么多 明天結果還是這樣 一直惡性循環 最近心情不太好 以前挺喜歡的舞蹈 現在也沒一點興趣 做什么都是有心無力 就想著我永遠比不上人家那些舞蹈好的女孩 看見別人都在努力 其實我也想 但是我有心沒力 一有空閑就想著吃東西 吃完還很后悔滿滿的負罪感 有什么事也喜歡憋在心里面 沒什么知心朋友 所有一不開心就想著吃東西 我一直都覺得自己特別無能 什么事都做不好 一點自律都沒有 沒什么知心朋友 也不知道該跟誰說 不知道自己是怎么了 一直以為是神經性貪食癥

女,19歲,想了很久最近自己的狀態，在備忘錄寫了很多自己的心情，突然發現自己是一個很喪的人。 總是對未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無人傾訴導致脾氣越來越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來沒有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠很開心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂的面孔，看著她們畫著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發飾和好看發型。 也有很多人說，你真好看。也有很多人說，第一次見到你就感覺你真的好高冷耶。也有很多人說，你看起來就像朋友很多的樣子啊。 但其實在曾經一直很壓抑的氣氛里解脫出來，第一次聽到別人這樣評價自己時真的很是吃驚。就像習慣了自己的平凡和普通之后突然被人發現那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個人在深淵里面待久了，想上來的時候發現沒有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負的東西好累。愧疚，自責，難過這些情緒慢慢的占據了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀，卻偏偏沒有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現各種各樣的畫面，一幕幕在提醒著我，我永遠不可能那樣陽光那樣快樂。 最痛苦的時候都在想要不要預約一個心理醫生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對，從小到大身邊沒有一個朋友的情景已經習慣了。第一次想傾訴的時候居然不知道該怎么辦。 說祝新年平安順遂是假的，怎么可能一切都順順利利的呢。好像上天的好運從來都沒有眷顧過我。 就像，沒有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個沒有勇氣的人啊。 (匿名)

男,我不知道怎么開始說。?起初我是因為一段感情失落三年前了。她嫌棄我胖離開我，在此之前家里人也有點嫌棄我胖。我那時候大概一百四的樣子吧體重升高一米七三。她罵我騷豬之后還各種嘲諷我。?因為我對待那段感情很深所以我都憋在心里，后來決定去減肥。?兩年時間每天跑十多公里一天只吃一頓飯。現在瘦下來了一百斤出頭。?我就很怕胖回去很怕很怕。?一天一頓飯搞的我都少了很多朋友。晚上的夜生活宵夜什么的全部不參加，我甚至一個人在家都在原地踏步走怕長胖。?我感覺我得了抑郁癥了。?我現在有了新女朋友我都逼著她陪我一起吃。?有時候破例吃晚飯她還是不吃我都會很惱火。?我知道我自己問題很大。但是我不知道怎么辦真的，而且我脾氣現在越來越大，會因為吃飽了肚子稍微漲大了點就煩躁。而且吃晚飯必須站一兩個小時。

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

男,16歲,爸爸是家暴，媽媽是語言暴力，兩邊都去不了，現在真的對人生很焦慮，原生家庭已經有陰影了， (匿名)

女,15歲,如何徹底放下自己喜歡的人，專心投入學習呢？ (匿名)