女,27歲,最近一年李詠去世，范冰冰出事，李小璐出事，董卿退休，朱軍畢福劍出事，好多熟悉的人把我的童年也帶走了！近在身邊的親人一個一個離開，感覺越長大越覺得沒意思，這就是成熟了吧！ (匿名)

女 在外人看來我永遠是樂觀的人，其實心里很悲傷。 兒時父母總是吵架，不到周歲開始送到姥姥家代養。 20歲剛到就結婚，希望早早擺脫家里不和諧的氣氛。 和公婆住在一起，矛盾總是有的。 單位效益不好倒閉了，現在打工。 公司領導每天號召人學習弟子規，這是一件好事，可是背后還是一樣的沒按弟子規所教化的那樣啊，只是表面的道貌岸然而已。 (匿名)

女 父母把我的努力當做理所當然，分數不是我可以決定的，我一無所有，他都離開我了，我想去死，立刻馬上，就想離開這個世界了，想想就開心

沒人理解我，我永遠只能當別人的陪襯，任人操控，沒有自由，真想離開這個世界....... (匿名)

女,32歲,你知道我為什么能做到離開尹嗎？因為我把你當成了我母親曾經的一部分，相信我不會背叛自己母親的。自己媽媽被爸爸拋棄，我深知痛苦，而且我也是女人，我封閉了自己十年，讓自己做了對的事。我現在終于走出來，回歸了自己本心，我打算看望媽媽，和老公一起給媽媽看病，買衣服，做我應該盡的事。而我弟弟隨了爸爸，他跟爸爸阿姨一起，也沒有責任心被爸爸罵，而我奶奶雖然做了錯事，我奶奶五個兒女說不如我一個。我爸爸希望我管他，但我做不到媽媽過得不如她，我怎么能放下媽媽去管他，阿姨我更不會管。我把你當成我母親一部分，相信自己不會也不能背叛自己的媽媽，所以我是非常聰明的，讓自己沒走彎路。如果是你自己的媽媽，生了你，怎么能讓她難受呢？所以我聰明的規避了其他女生犯的錯誤。她們跟你搶，我不能，我的良心指責我多年，痛苦會讓我成長，我破繭成蝶，已經過成了自己想要的生活。一方面讓自己成長，一方面又沒有做錯事。我這些年病也是自己良心受不了煎熬病了，不想做喪心的事。我忠誠于我的媽媽。所以不能容忍我爸爸背叛她。也恨尹水性楊花，所以我這十年遠離他了。（給董事長發的短信）活明白了，知道什么是對的錯的了老師，這個在心里學叫什么，還是媽媽被拋棄女兒證明魅力會唄男人騙小三，，被迫成為小三，母親受的苦我都看得到，不會做，讓自己折磨。 (匿名)

女 遺書已經寫好 這把刀放在我房間里已經很久了 是時候派上用場了 親情 友情 愛情 人生中最重要的 也是必不可少的三中情感慰藉 我已經一無所有 我對這個世界已經絕望 沒有任何活下去的勇氣和意義了 去意已決 對不起我的父母 對不起所有愛我的人 世界再見 我走了 我會安靜的離去

女,143歲,沒有傘的孩子，那就成為自己的傘！ (匿名)

女 如果我有一天不幸離開人間，我只能悄無聲息，我把遺書都寫好了

女,36歲,都說原生家庭的重要性。是很重要。我是感受到的。因為我從小被嚇到的多，就形成了一種叫條件反射吧。幾十年了，只要別人說話一兇或者大聲，呵斥聲，各種很重很大聲的聲音，我都有一種短暫的神經緊繃，接著就是有一點煩躁的感覺。然后我再給自己心里做一下思想，就緩解起來。這步驟就挺多。當然這種步驟練習的多了也會慢慢縮短了時間，可能以后就直接沒有那個驚嚇到的步驟了。如果小的時候沒這種驚嚇的經歷那不就省下了這種對抗驚嚇的時間了。小的時候得到的不好的經驗需要長大后自己用多少的時間去慢慢練習新的覆蓋。而且還是自己能察覺到的，普通人大部分自己都察覺不到。 (匿名)

男,29歲,最近心情好壓抑啊，明天都感覺心跳加快，健忘，感覺心驚害怕，手腳沒力，，時不時就想發泄出來，但是又害怕，做什么事都很緊張，和陌生人或者人多的時候也可以緊張，晚上又睡不著，不敢睡，害怕一睡不醒，但又經常有輕生的念頭，容易生氣，喜歡一個人獨處，怎么辦啊？有沒有個人來開導開導我，感覺我抑郁癥了！ (匿名)