女,25歲,這幾個月事情特別多，很多人都說我不會做事，太傻，什么事情都做不好，夫妻之間除了怨言沒有別的，感覺什么都不如意，經常哭，感覺自己好多余，想過離婚又舍不得孩子，想過幾次死，還是舍不得孩子 什么都提不起精神興趣渾渾噩噩的，偶爾會自虐，我真的是快崩潰了，是不是有心里疾病了？ (匿名)

女 我有過一次短暫失敗的婚姻。現在父母催我再婚，因為我沒孩子，其實20多歲的時候對婚姻還是有過期待的，但是隨著年齡增長，我對婚姻越來越沒興趣，無論相親多少次，就是沒有感覺，也無法想象勉強結婚的生活。在父母眼里，我不愿意結婚是不正常的，有病的，在他們眼里，我簡直渾身都是缺點，要是有人肯跟我結婚就該謝天謝地了，我要是不愿意，就該去照照鏡子看看自己有幾斤幾兩了，我的父母總是很擅長貶低我，諷刺我，潑我冷水，不聽他們的就是不懂事，書都讀到狗肚子里去了。婚姻的不順，周圍很多人背地里都在說我，父母也覺得沒面子，覺得我丟他們的臉。可是除了婚姻不如意，其他我也沒傷天害理啊，家里氣氛很壓抑，我也越來越不想說話，也不想動，覺得沒動力，痛苦。 (匿名)

女 我覺得自己真的不能再繼續生活下去了，以為自己結了婚后會好好的幸福下去，可惜沒想到現實不是心中所想的目標

女 現在都35歲了，結婚幾年了乜沒有孩子，又沒錢去看病，總是被老公的親戚看不起，自己身邊又沒有朋友，乜沒有親人，沒有一個能說得上話的人，老公乜是不管不顧，想離婚又舍不得這份感情，想掙錢又沒文化，乜沒技術，老公總是嫌棄自己不爭氣！想結束這段婚姻，自己一個人過，太迷茫了，乜不知道自己人生路該怎么走！

女 現在的婚姻讓我覺得很絕望很累不知該如何是好，活寡婦一樣的生活著，自己一個人帶孩子，還要自己一個人出所以的生活費用，沒有理解沒有關心。 (匿名)

女 我感覺很孤獨，很寂寞，經歷過一段婚姻，感覺自己的三觀盡毀，帶著孩子，每天疲于生活。我不知道自己還能堅持多久。

女,30歲,我的婚姻就是一場笑話，撿了個沒人要的垃圾，我還當寶貝，還不如我媽媽呢，至少我和弟弟有我爸爸那樣的人，我同學人家嫁好了，嫁給了研究生老公，給兩個孩子找了好爸爸。我那個女董事長見不得我好，給我勞務工，拉低我的階層。 (匿名)

女 老是感覺自己病入膏肓了，不愿意說話，對生活沒有信心，對未來很絕望，不愿意跟老公說話，嫌他不夠上進，掙錢太少，沒有我掙得多，一天天也不想改變，領證才半年，也不想拍婚紗照，也不想辦婚禮，對生活，對愛情都很絕望 (匿名)

男,19歲,男，19，復讀生，不知道為什么對周圍的一切都失去興趣，就跟死去了一樣，麻木，什么都感受不到了，壓力，開心，痛苦，一切都非常的淡化了 我在想，人活著的意義是什么，是為了存在！是的我們所做的一切都是為了存在，道德，法律只不過是維系存在的工具罷了，是對人的限制。這不是最徹底的，我們的一切欲望都是為了存在，我們的主觀行為全部來自欲望，全部是大腦的激素起作用，什么責任感使命感都是騙人的，之所以感到開心那就是因為大腦的激素，我們歸根結底都在追求快樂，做慈善，報效祖國說的冠冕堂皇，其實就是追求大腦的激素，我們還樂此不疲。 嗚呼，沒辦法，我們只能這樣做，只能樂此不疲，發表這個也只是在追求大腦的激素，大腦的欺騙！可能只有死亡才能逃脫吧。 于是我想不在追求快樂，不受大腦激素控制，扯淡，這就是不可能的，不快樂那我為什么要去做，就算強迫自己去做，那只會像機器人一樣麻木，到底為什么，何必呢，就不能不去想這些嗎，就不能想正常人一樣嗎。我這么想過，但我就是做不到，陷的太深了。 是啊，一個螺絲帽，就算知道自己存在的意義，又能怎么樣呢？螺絲帽只能拿來擰螺絲，除此之外還能做什么？當然還能死亡，這是非常不理智的，但是理智是TM為了存在。嘖，可悲，這樣的話，讓機器人自己思考只要讓機器人的行為來自機器人自己的快樂就行了 (匿名)

女,早上好啊，又是惡心的一天，出門找小動物玩咯～