女 不結婚真的是末日一樣的事情嗎。沒談過戀愛，也沒有興趣。今年已經虛歲27了，家里已經忍受不了了，如果再不定下來就寧愿和我斷絕關系，不要出現在他們眼前。我到底該妥協還是順從自己想法堅決不結婚呢。他們問我想找什么樣的我回答不出來，或許是我要求太高？聽說沒有要求的人往往要求最高，我不知道自己是不是這樣，但是我真的對婚姻有種恐懼感。不明白為什么一定要結婚，為什么一定要生孩子，為什么女人一定要嫁人不然就是有毛病，為什么一邊說愛你一邊拼命貶低你。也許是為了讓我看清自身，但為什么等我長大了他們更在乎周圍的目光而不是聽聽我的想法。每次溝通都以爭吵結束。我感覺真的快被這個問題壓垮了，找不到出口。 (匿名)

我結婚三年了，一直過的很苦，不敢跟任何人說，我老公經常發脾氣罵人，心理有點變態，我經常有想死的念頭，想離婚卻不敢離婚，怕親戚朋友說三道四，以前的我親人們都很看中我，有頭腦以后肯定會有很好的出息。可自從結婚后，一卻都變了，我這輩子悔毀了了，對未來失去了希望，為了女兒我忍到現在，真的不想過了，為什么別人的婚姻會那么好，我勤勞，漂亮，努力，孝順，我沒不好的。為什么的我得到的結果是這樣的？ (匿名)

女,怎么人活著那么難。我承認我自己婚前就不幸福。可是比現在的日子好過多了！ (匿名)

女 在一段婚姻里的我，感覺自己是和自己一個人生活，還不如自己一個人過想怎么做就怎么做，現在還有一個道德綁架結婚證，我們生活方式天天都是我做好飯等他回來吃，他回來也沒有什么交流都沒有就看手機吃飯，一吃好就去電腦房，等他回來睡覺幾乎天天說12.到11點的時間，回到房間也是看手機，一直到1.到12多睡覺幾乎天天如此，感覺自己比打入冷宮還要悲催，那些貴妃什么都至少不要擔心柴米油鹽不要擔心沒有錢買菜了什么的，我身上從來那樣幾百塊錢過，除非自己上班了，買菜什么的都是花唄，以前自己上班都是自己還，沒有上班他還，天天不敢買貴的菜一天三頓菜幾乎都是20幾有時候還10幾塊，太累了有時候幾度進入抑郁癥狀態，想過離婚不給離婚，他會走極端那種方式真的不知道今后的路應該怎么走天天想瘋了一樣，心里難受不得了都要崩潰了

女 我己是結婚的人，有個兒子，現在每天胡思亂想，干活也不想干，回想起以前，我是個傻子，現在覺得生活沒樂趣，對家庭也不利，現在不趕出門，別人說活我都聽不懂，不敢于別人識，慫 (匿名)

女 今年本命年，我是一個極度自卑的人，生活的很宅，談過一次戀愛，最后被拋棄，感覺就像被整個世界拋棄了一樣，現在他結婚了，因為各種原因，我總是想死，我覺得我得不到幸福，因為我長的一般，性格內向，脾氣臭，非常孤僻，很懶，反正就是一無是處……相了幾次親，我都不愿意，最后想，反正是誰都無所謂，反正我不會愛上誰，相親沒幾天就輕易的訂婚了，訂婚后就后悔了，可是悔婚不是隨意的事，我們家人都覺得他人好，讓我湊合著，感情慢慢培養，可我卻看他就煩，家人總說我欺負他，總是冷臉對他，我知道我做的不對，可控制不住，現在我就想退婚，可家人說寧愿我嫁了在離也不準退婚……我本來決定死了，可發現連死我都不敢，我怕疼……我不知道該怎么辦，我真的想退婚，因為我不喜歡他，我想到要和他有親密的接觸我就反感……可是又擔心以后我還是不會有喜歡的人，我覺得我可能得不到幸福，因為我好像很挑剔，不知道還會不會愛上別人，可是年齡已經大了，很矛盾，我害怕談戀愛，一方面，假如我結婚又不想要孩子，因為我覺得我活的不好，時常想死，我怕孩子也和我一樣，不聽話，痛苦的活著……生無可戀，以前我總想，熬不住了就死，今天有勇氣了，可發現連死也不是簡單的事……我想在睡夢中能不知不覺死了就好了……感覺自己太脆弱，經不起一點風雨，總是羨慕別人，恨自己的無能……我想退婚，然后重新開始，積極努力的生活……可又覺得，退了婚，其實還是一樣，生活不過是從一個深淵到另一個深淵而以……我太悲觀了，看不到未來，可又渴望幸福，特別的矛盾……我想死，可連死我都做不到……我渴望幸福，可覺的我得不到幸福，我怕找不到一個我喜歡的人，也對我好的人，只能隨便找個人湊合過…… (匿名)

女 不想活了，感覺活著沒意思，嫁個不愛自己的男人，盼著孩子長大能有點出息，現在看來也沒希望了 (匿名)

女,28歲,有時候在想如果疫情還沒有結束，或者新的又開始了，如果國外的戰爭打到國內了，也許不太平也不錯吧！沒有人再有空關注你結婚了嗎？你有沒有好的工作！你如何如何了！但是現在事實上是這一切都沒有發生，有時候也會想還有一種解決方式，就是我不存在，如果沒有出生，就不會發生這一切了，不是嗎？對于死亡，我還沒有勇氣，不過肯定也想過，被飛馳的汽車撞死，吃藥自殺，總之應該會有無數種方法吧！然而這種勇氣不是每個人都有的，有的也就是想想而已！如果我沒有結婚，沒有工作給家人帶來掛心和操心，我忽然覺得不存在，只要我本身不存在，一切就沒有問題了，沒有人會再去糾結這個問題了，因為根源不存在了！可現實是我還存在，好好的活著，沒有勇氣去死，所以說當世界亂了，每個人都只剩下我還活著這個想法，就不會有人關注這些了，可是這也沒有發生，這一切還是繼續下去，死循環！靠自己似乎沒有能力遇到什么異性，雖然想到換份新工作，也許就來了呢？但也只是也許，在那之前，一切還是照舊。我反抗了相親，長達5-6年的相親，家里覺得我該得罪的都得罪了，大概沒有人會介紹了，但有趣的是，這幾天又有人介紹了，朋友好奇為啥我能有那么多資源，我也很疑惑，因為不會拒絕，所以直到辭職以前我都是來者不拒。然而經歷了好幾次剛聊沒多久就見父母的經歷以后，我實在是吃不消了，我真的不想這種被監督著完成任務的感覺，然后完成結婚這個任務，當我開始反抗以后，得到的是你不想找對象，或者說靠你自己你找不到，所以矛盾問題根本解決不了，現在的一切不過是暴風雨前的寧靜。聽說大城市女生都三十多也還沒有結婚，其實除了生育風險，真心覺得，其他也沒有什么吧，然而這種事情根本沒有解決方案，至少目前沒有，表面的平靜也不過是暫時的安寧，當矛盾再次激化，又該如何呢？其實或許我能夠說服父母晚點見父母，但是只要進入相親模式，一切都不由我，如果需要結束，唯有不相親，我好像變成了駁論，根本找不到突破口，哪怕我的父母僥幸被我說服，可對方的呢？我大概永遠都碰不到那個能夠帶我走到一個充滿陽光的地方的人，也可能他會在我過了適婚年齡以后再出現，那時，若不是不妥協，就是隨便相夫教子，了卻余生。一輩子也就那樣過去了！時間有時候竟如此之快，真的是一睜一閉就沒了，那無趣的人生竟就這么幾秒鐘而已！沒有工作，沒有對象，快30了，我就好像是罪人一樣活在這世上，顯得那么的多余。當然我還選擇了備考，生活也就更加焦慮了吧！ (匿名)

女 我覺得我沒問題，但是我一生氣就控制不住自己，生氣的時候我會說一些惡毒的不是本意的話，然后會有一些危險的想法，不知道怎么控制自己，眼淚就會控制不住的掉下來，有時候會自殘來緩解情緒，我這是有心理病嗎？ (匿名)

女 占有欲強，只要我朋友跟別人一起玩的話我就會很不開心，不允許我朋友跟別人玩，如果我朋友跟別人一起玩我就會想她是不是不想跟我玩了，等等，別人跟我朋友（我在她旁邊）在一塊我就會覺得煩，然后就會說別人，該怎么辦啊...