女,17歲,不私聊，只是想找個地方傾訴一下。,＊,大概兩年前，因為心理的病，給身邊人帶來了不少的情緒垃圾。,喊叫，痛哭，在房間里整日整日的不出門，整日整日的思考自己的病根和看不見的未來，痛苦并頹靡著。,后來我以為一切都會變好，暢想著雖然可能不如過去所想那么美好，但也足夠溫馨的未來，又被一連串的現(xiàn)實（或者只是我自己不爭氣）擊打地退回了自己的房間里。,我確實是太脆弱，太不堪一擊了。,現(xiàn)在，同樣是悶在房間里，同樣是不再與外界聯(lián)系，似乎回到從前，又好像有些不一樣。,我很少再尖叫和痛哭，因為我愛我的父母和妹妹，很愛很愛，如果我不高興，他們也不會舒服。,我也不再跟他們說我心里的事了。我知道我是個情緒黑洞，心里很多消極的想法。曾經(jīng)每次發(fā)泄地哭喊，甚至是將自己的過錯歸咎到他們身上（真的很不應(yīng)該），我都會看到我爸沉默，和我媽無聲的哭泣，有時候他們也會為了我吵起來，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考問題的解決方法……我不管它們了，我現(xiàn)在對它們有一個統(tǒng)一且特別管用的解釋，那就是我已經(jīng)爛完了，誰都救不了。,但無論我臉上怎么傻笑，甚至是流著淚都能跟他們開玩笑犯賤，心里的爛瘡總還是在那的，不會消失。,但我更不愿意把我的爛肉翻出來給別人看，大家都活得好好的，雖然累，但總是個正常人，過得比我好，為什么要無緣無故的承受我這些心靈垃圾？,我復(fù)學(xué)的老師，年輕漂亮，對我很好，曾經(jīng)。,我至今都記得她在我不適時端給我的紅糖水，太陽底下，遮陽傘旁。,我也記得再我蹲在她的辦公室旁差不多哭了一個學(xué)期后，她對我的冷嘲熱諷。,我網(wǎng)上的網(wǎng)友，投緣，有著一個有趣的靈魂。,在我前一個最無助最黑泥滿溢的時期，我多次深夜都控制不住給她發(fā)大段大段的文字，她總是避著我那些太糟糕的留言不談，也很少再聯(lián)系我。,后來我狀態(tài)好了一些，不再向她發(fā)一些情緒垃圾，我們成功恢復(fù)了彼此留言墻（？）的功能，聊天框上的熱聊火花也喜提升級。,據(jù)她所說，我之前雖然藏著自己抑郁癥的事實沒說，但她也察覺到了我的不對勁——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是個正常人，哪怕曾經(jīng)正常過，哪怕我多次將自己過去人群簇?fù)淼挠洃浤贸鰜砟﹃?，一開始輕輕微笑，最后埋頭痛哭——我也回不到過去的樣子了。,但不正常也好，也總要有個解決辦法，總不能讓我的家人因我受苦吧？,積極向上怕是個夢。我就想著，能不能讓我認(rèn)識我的人都忘記我，我悄無聲息的消失，他們也不會再難過。,哈哈，這也只是個夢 (匿名)

女,20歲,感覺堅持不下去的話，就想想那些比我更不容易的人，想想自己的未來吧 (匿名)

女 有點撐不下去吧，感覺沒什么朋友。開始攻擊自己了，覺得這里不如別人好，那里也不如別人，真的太難受了。熬不過去了。怎么辦，又覺得對不起爸媽

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學(xué)好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實吧，我覺得我應(yīng)該是沒有什么所謂的心理疾病的。因為我覺得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學(xué)校說起吧。我在這個學(xué)期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因為我真的很討厭原來的班級。新的班級很好，真的很好，我也順利交到了一個很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級近！而且我有是一個沒有自制力的人…就會覺得很害怕。當(dāng)然啦，這不會是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨，真的。在以前我還是個不會做人的小孩子，現(xiàn)在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個很過分的人，傷害了一個很好的女孩子不說，還讓五六年級那段時間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會重蹈覆轍。結(jié)果在經(jīng)歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對方什么時候會和我冷淡這種事情都摸出規(guī)律了。 現(xiàn)在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時候的磕頭、下跪、哭喊變成了現(xiàn)在的習(xí)以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情?？赡芸吹竭@里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅強的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側(cè)擊的請她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當(dāng)?shù)恼f出來?；蛘呓o父母老師一點點的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅強的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝 (匿名)

我覺得他們活的都很累，為什么非要把那種心理強加在我身上呢，他們什么都不知道，憑什么覺得很了解我，他們只知道我很爛，爛到泥里去了，累了，真的，對什么都提不起興趣了，我可以什么都不干，對著窗外發(fā)呆很久很久，自厭到一定程度了，在他們一天又一天的說教下，覺得我什么都不會，什么都做不好，沒有未來，對著窗戶就想著跳下去，我該怎么辦？ (匿名)

女,23歲,感覺實在是堅持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過但失敗了，渾渾噩噩熬到現(xiàn)在，但這兩年感覺更難受了，感覺剩下的一點點力氣也被耗盡了，我感覺我特別累，沒有力氣，懶得說話，懶得動，日常活動我都沒力氣完成了，更不用說讀研了，我知道我需要集中注意力認(rèn)真思考，但我感覺人在魂不在，大腦一片空白，轉(zhuǎn)不動，也沒力氣動，別人跟我說話，我想認(rèn)真聽，但聽不進(jìn)去，記不住，也感覺沒有力氣回復(fù)別人，沒力氣做表情，感覺特別沒有禮貌，我真的不想這樣，但實在是太費力做不到。,我知道我現(xiàn)在的導(dǎo)師很好、課題組很好，我只要認(rèn)真跟著老師的指導(dǎo)做，我能學(xué)會很多，但我實在是沒辦法，哪怕很簡單很簡單的事情，我好像也沒辦法完成。而且只有一想到有任務(wù)要做，哪怕是暫時沒有任務(wù)，后面會有，我也感覺很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒辦法休息好，做事的時候沒辦法集中精力，沒做事的時候被煩躁和焦慮占據(jù)了所有注意力，休息不好做事的時候狀態(tài)又更糟糕了，惡性循環(huán)。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時候還得去做什么的那種，可以無所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會無聊去做點什么，但就是想要可以無所事事的自由。但這確實不現(xiàn)實，我知道，所以思來想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當(dāng)個廢物，無所事事。,但我還是沒那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨生子女，走了父母沒人照顧，害怕別人對我父母的議論，說我父母沒教好，害怕被傳開給導(dǎo)師帶來麻煩，影響導(dǎo)師聲譽，我努力想擺脫這些束縛，又覺得對他們太不負(fù)責(zé)了。但我現(xiàn)在實在是太累太痛苦了，我已經(jīng)躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現(xiàn)階段的難度就我這個樣子也混不下去了，想退學(xué)，但退學(xué)又要面對那個問題，你不想做這個那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無限期的休息。,我確實不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開又對不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現(xiàn)在狀態(tài)不好，但我沒有想變好的欲望，我不覺得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實不知道該怎么辦了, (匿名)

女 其實我現(xiàn)在比較難過，已經(jīng)一個多月了，這種累人的痛苦還在繼續(xù)。我還是想堅持我自己認(rèn)為對的事，自己想做的事，今天晚上放下了以前的認(rèn)真，開始胡說八道，說的時候很輕松，也能寫下去作業(yè)了。可是現(xiàn)在卻忽然很難過，真的很無奈啊，也不知道盡頭在哪里。也就今晚這樣說吧，我還是不喜歡這樣。有些擔(dān)心自己的學(xué)習(xí)，可也不想因為學(xué)習(xí)而把自己變成自己不喜歡的樣子，我很喜歡現(xiàn)在的自己，可是卻挺痛苦的。我覺得自己有自己的觀點，可是卻被別人說無知與自大。想保持清醒的自我，卻很累，怕一不小心就迷失了。有些恨班里的同學(xué)了，即使他們幫我，我也好恨他們。不過也幸好，我也遇見了讓我很溫暖的人，有了從未有過的幸福感?？赡苁怯X得自己這樣的頹廢，復(fù)讀這一年卻天天墮落的不像樣子吧，也不想把在這里的話完全和班里的人說，總會遇到他們的嘲笑和笑罵，我真的很不開心，特別特別不開心，他們怎么這樣，我也罵他們，罵完感覺自己罵的那么無力，也只會遭來更多的評價，一個個標(biāo)簽貼過來，我不想要這些負(fù)面的暗示了。也發(fā)現(xiàn)自己除了罵也沒什么能做的了，再過分只會讓我處在一個自我孤立的角落里。特別難過。

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉(zhuǎn)。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現(xiàn)實，然而我發(fā)現(xiàn)似乎我錯了。內(nèi)向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現(xiàn)在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認(rèn)為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發(fā)現(xiàn)我錯了。曾經(jīng)有多少次以為自己真的改變了，結(jié)果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個太敏感的人，現(xiàn)在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現(xiàn)在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實在背負(fù)了太多的壓力。而我發(fā)現(xiàn)這些壓力又只能自己一個人承擔(dān)。我以為我回到家會好一點，但是我發(fā)現(xiàn)我錯了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經(jīng)歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現(xiàn)在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現(xiàn)在以我現(xiàn)在這樣的狀況我真的找個女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時候需要改變點什么了。但是，怎么改？一次一次制定計劃，完成一下計劃又不記得計劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標(biāo)而去放棄朋友。我真的不知道現(xiàn)在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們?yōu)榱烁淖冏约海乙仓馈Ｓ昧宋乙粯拥姆椒?怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關(guān)鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女,13歲,在這個平臺，我遇到了一個很溫柔很貼心的男孩，他比我大三歲，今年高三。他真的很陽光很溫柔，會逗女孩子開心，在我迷茫無助的日子里他是我唯一的慰藉，我覺得這就是緣分吧，雖然只有幾天的相處，但我想我已經(jīng)依戀上他了，我可以一整天盯著屏幕，只是因為想他什么時候上線，和他聊天我會時不時看著手機上顯示的時間，因為他還要上學(xué)。雖然沒什么時間，但，聊上幾句我便心滿意足了?？伤@幾天似乎總是很忙，我也漸漸找不到話題和他聊天，就是幾句簡單的寒暄，便寥寥收場，我也漸漸地失望了，不在抱有太大的希望。他今天出去玩，這是別人的人身自由，我也無法干涉。就這樣吧，我想我也終究需要獨自面對，我要靜靜，我要努力生活！ 注：我們終究是要離開的，謝謝你這幾天的陪伴。 (匿名)

女,17歲,(一篇個人不成熟的隨記，現(xiàn)在來看，有爭議的點還挺多，但我不是專業(yè)的，只是一個高中同學(xué)，輕噴) 隨記：內(nèi)啡肽，多巴胺與5-羥色胺的作用 內(nèi)啡肽是體內(nèi)產(chǎn)生鎮(zhèn)痛作用的荷爾蒙，是大腦下垂體產(chǎn)生的神經(jīng)活性遞質(zhì)。也可稱作一種天然鴉片，它可以通過運動，唱歌，疼痛刺激等進(jìn)行分泌，也可以調(diào)節(jié)體溫，心血管與呼吸功能，它能使人產(chǎn)生愉悅感，心情舒暢，甚至欣快感 因為它與多巴胺，5一HT，看起來較相似，所以可以對比一下。 多巴胺：多巴胺雖不單單只是一種獎勵通道，但并不會直接導(dǎo)致情緒的興奮。如：我想吃蛋糕，多巴胺的分泌是促使我去買蛋糕。而在精神分裂中有一種假說：多巴胺假說，是因為多巴胺分泌過多，排列亂了所致。所以藥物通過拮抗多巴胺D2受體，來控制幻聽幻視。當(dāng)然焦慮也可能會使前額葉，多巴胺分泌異常。 多巴胺分泌過度可使人過度亢奮，甚至沖破血管，但過少，又會引起抑郁情緒，所以多巴胺分泌應(yīng)適中 5一HT：又稱血清素，它也可以通過運動獲得，如果多巴胺是產(chǎn)生欲望，那么5一HT，就是抑制欲望。5一HT分泌過少，也會導(dǎo)致抑郁情緒。所以現(xiàn)在很多抗抑郁藥物，如：舍曲林，里面也含有，選擇性5—HT再攝取抑制劑。 （雖然目前內(nèi)啡肽，5一HT與多巴胺，及各類精神障礙的具體確切機制尚不清楚，但只要治療的依從性與安全性等好就行。） 以上僅為個人觀點，歡迎指正