女,18歲,我今年18歲。初中的時候我是個沒有脾氣又敏感自卑的女孩 所以被欺負過也被命令做不喜歡做的事情。那時候15歲的自己悲觀又孤僻.別的同齡人都是成群結(jié)隊活潑開朗而我常常喜歡一個人待著。后面我性格慢慢變得開朗一些不像以前那么不合群。但是后來分班了不知道為什么被同班同學(xué)嫌棄。就是那種莫名其妙的嫌棄沒有任何原因。我那時候變得非常敏感變得越來越沉默。他們就這樣嫌棄嘲笑。自己表面裝得無所謂可其實自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎別人的看法。后來上了九年級他們還是照樣嫌棄自己。明明自己不是不講衛(wèi)生也沒有說他們什么壞話可他們就是看自己不順眼。一直這樣堅持到了兩個月這樣因為學(xué)習(xí)壓力太大還有他們，就輟學(xué)了。剛輟學(xué)我爸媽就勸我去讀書因為那時候我才15歲不讀書的話真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭著和我媽媽說“我去學(xué)校是去學(xué)習(xí)的不是去受委屈的我不明白為什么他們要這樣對我”我在最后一個學(xué)期的時候我還是去了拍畢業(yè)照的時候我沒有去畢業(yè)照也沒有拿。在學(xué)校也有過喜歡的人.他比我小一屆我剛開始見他時就喜歡上他。想想那時候的自己真的特別特別喜歡他看見他都會激動。但他不喜歡我。那時候就覺得是自己長得不好看他才會不喜歡自己。現(xiàn)在想想那時候的自己真的好自卑。后來我也沒有和他在一起過也哭過好幾次難過很多次。愛而不得的滋味終究還是嘗了遍。前前后后差不多花了兩年才放下他。初中三年對我來說充滿了悲傷和遺憾。當然也有好的地方。比如遇到好的班主任還有交到好朋友 初中畢業(yè)后我就沒有再去讀書了。剛出來的時候想著和我以前的閨蜜去找工作找了但是別人不要。就這樣我和她就一直浪了很久。整天想著出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸媽看我這樣整天游手好閑看我挺不順眼的。但是我那時候不懂事叛逆又貪玩。和我以前的閨蜜整天出去和別人吃喝玩樂。那時候

女,17歲,我曾經(jīng)的前途一片光明，上了初中之后的第三個學(xué)期我遭到了班里面同學(xué)的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規(guī)矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學(xué)考試的時候出了點意外，我的分數(shù)線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發(fā)光。的確也是那樣的第一次統(tǒng)考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學(xué)，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學(xué)習(xí)，后來對大家要求也是越來越高，應(yīng)該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我?guī)椭麄兡俏乙矝]必要逼著他們?nèi)W(xué)，一些比較調(diào)皮的同學(xué)竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我?guī)滋煸偃スぷ鳎乙詾榫瓦@么結(jié)束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質(zhì)問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責(zé)我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學(xué)了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩(wěn)的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學(xué)了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經(jīng)與社會脫節(jié)了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現(xiàn)在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

男 我是農(nóng)村的，上小學(xué)的時候，那是我最快樂歲月，調(diào)皮搗蛋孩子王，學(xué)習(xí)成績也很優(yōu)秀，直到四年級還是五年級我記得，我印象很深刻，我爸爸語重心長的叫我別出門，好好在家學(xué)習(xí)，特別嚴肅，叫我不要和誰玩(那個時候跟一個養(yǎng)我倆出容易，啊大三歲的人天天 調(diào)皮)，我哥也是，從那時起我無意中受我爸，哥的影響，很少出門，天天宅家，寫作業(yè)，一直到初中也是，放學(xué)回家就在家，以至于后來出門在村子里走動都膽怯了，到商店買東西都不敢去，其實想想那時也是痛苦的，到了初中我的成績一落千丈，我小學(xué)的優(yōu)越感再也沒有了，我家里拮據(jù)，父母養(yǎng)我和哥不容易，那個時候很愧疚，可就是這樣，在愧疚中又度過了初中三年，到快畢業(yè)，時候，我差點犯罪，那個時候初二女生睡我們樓上，剛好我們補課，有一個離家遠沒回家，晚上我色心走到她寢室，敲開了她宿舍，什么也沒干，我跑了但被老師抓到了！成年后我一直往心里去的是19歲那年，我去部隊當兵了，但因為吃不了苦，又回家了！外村里一下子就出名了，以至于很多的隔壁的都知道，深深的烙印在心里，抬不起頭，前倆年又喝酒喝多了，暈倒在賭桌上！接二連三的，失敗，打擊，這種循環(huán)，讓我越來越痛苦，快樂不起來，別人也許都是嘲笑我！可我想改變，我想做心中的自己，不希望五年后還是這樣！

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學(xué)了。那時候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人?！澳阈愿窬褪沁@樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅持學(xué)習(xí)讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句?！澳慊畹貌蝗缫粔K磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的?？墒且驗檫@兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的?？墒俏夷菚r候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的?，F(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個一本學(xué)校，雖然普通，但是確實我家這邊一整個家族里第一個考上本科大學(xué)，還是一本的人。但我沒想到，高中的努力（可能有人會說努力也只考這么，一點，但對我來說是不錯了）會成為了我這輩子最大的噩夢。父母認為我考上本科就必然要比其他村里的?？苹蛘咂渌藘?yōu)秀，今年我大三上學(xué)期，寒假在家，一個我也不知道比我大幾屆的同村女孩據(jù)說過完年要在我們鎮(zhèn)里的初中實習(xí)了，然后她成為了這個寒假父母鞭策我的對象。說我沒用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網(wǎng)紅和我對比。我知道我心理素質(zhì)差，這讓我感覺我更沒用，但是我不想成功嗎？我很累，我經(jīng)常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現(xiàn)在這種情況了，是不是我就可以讓他們對我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂，沒心沒肺。而不是現(xiàn)在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒有了。 (匿名)

女,20歲,今年20歲。記得讀初中的時候經(jīng)常不開心，容易胡思亂想。因為本身我的性格就屬于有些多愁善感的。讀初中的時候，被同桌欺負過，也被同學(xué)嫌棄嘲笑過，也被男同學(xué)謾罵過。說實話，我本身脾氣好，有東西也會分享給她們，也不喜歡在別人背后嚼舌根。但是她們就是莫名其妙的討厭我。那時候其實我是認真學(xué)習(xí)的，但是因為處在這種環(huán)境太壓抑了我受不了，就輟學(xué)了。那年我才15歲。因為輟學(xué)被爸爸打得后背都是傷還被趕出家，和媽媽說了在學(xué)校受的委屈她也理解不了，一個勁的勸我去讀書。有一次我爸爸喝醉了當著我的面說我不如一塊磚叫我去死。畢業(yè)之后，我沒有繼續(xù)去讀書了。因為學(xué)校的那些事加上爸爸說的那句話，導(dǎo)致我每天都郁郁寡歡，我心里恨他，恨他對我說出那么傷人的話。即使我每天自由自在但是我每天又累又不開心。我現(xiàn)在覺得那時候我應(yīng)該是患上了輕度抑郁癥。差不多花了兩年才釋懷學(xué)校的那些事?，F(xiàn)在長大了也不恨爸爸了。爸爸媽媽其實沒有做錯什么，他們只不過是不想我吃苦，至少他們都對我挺好的。,出了社會，談了一個比我大13歲的男朋友。他對我不怎么上心，沒有送過我禮物過沒有買一件衣服給我過也不知道我喜歡吃什么，他出去喝酒一般都不會帶上我。剛剛開始在一起的時候我能感覺到他是喜歡我的，但是后面他就只把我當泄欲的工具。都說戀愛的女人智商為0。那時候我也好傻，傻乎乎的覺得他其實心里是有我的。即使他總是讓我傷心難過流淚，我還是一次又一次的原諒他，還很聽他話，和他要幾十塊都不太好意思說。他一直都想得到我，那時候我雖然才17歲，但是我覺得我們應(yīng)該不會有結(jié)果，所以我一直沒有給他。有一天晚上，也許是因為太愛他了，就想著要不然就給他吧，現(xiàn)在想想，感覺很慶幸那時的自己很理智沒有給他。和他分分合合一直到了我18歲的時候我徹底看清了他 ，徹底斷了聯(lián)系。即使我現(xiàn)在都還沒有釋懷，會時不時的心痛流淚，但是我已經(jīng)看清他了也徹底死心。,出了社會之后我也遇到很多對我好給我?guī)頊嘏目蓯鄣娜耍灿龅竭^對我很好很喜歡我的人，還有爸爸媽媽對我無私的愛，因為他們，讓我覺得生活其實是美好的。或許每個人都有低谷期的時候，但是請相信，不好只是暫時的，我們?nèi)绻敢馓嵘约涸敢庾跃?，總有一天會剝開陰霾成為自己的陽光。 (匿名)

女,17歲,我是媽媽離異帶著的，上小學(xué)之前跟著外婆。后來媽媽把我接走了，然后她再婚了，生了個弟弟，我和后爸的關(guān)系一般般，相敬如賓那種，我也很喜歡弟弟，但是我發(fā)現(xiàn)弟弟出生后媽媽就把我當做一個大人一樣，但是我也需要關(guān)心和理解，那時候我才9歲。我小時候成績都不錯，后來媽媽和我的關(guān)系越來越不好，我就開始自暴自棄，一直到初三，成績都是不上不下，然后我突然想上高中了，我怕我初中畢業(yè)以后只能當家庭主婦，我就讓媽媽給我報了補習(xí)班，然后擦邊進了一所四星級高中，我在這個高中里是墊底，我害怕別人看不起我，所以我說話辦事都有點討好別人的感覺。但是我覺得我很累，我就想辦休學(xué)，但是如果辦休學(xué)就要花錢打關(guān)系，我不想讓媽媽花錢，也就沒休學(xué)。但是我越來越跟不上班級的進度，我也很努力的追過，但是我就是學(xué)不會。我從初中開始就會有頭痛的癥狀，一直沒在意。后來偶然發(fā)現(xiàn)是腎臟那里長了個東西引起的，要做手術(shù)切掉，前后兩個月，做了兩次手術(shù)，肚子上留了很大的疤，我怕媽媽傷心，我就一直勸他，裝作自己不在意，但是我才17肚子上那么大一個疤真的讓我很自卑。后來我就不得不休學(xué)了，媽媽讓我在家好好學(xué)習(xí)，但是我學(xué)不進去，我真的學(xué)不會，我又不敢說，怕媽媽說我。我現(xiàn)在天天失眠，也很焦慮，不想和別人社交，也有點害怕別人看我的眼神。我怕我考不上大學(xué)被親戚笑話，但是我并不想多出色，只想找個人少，寬闊的地方安穩(wěn)過完一生，可是媽媽說我的想法很幼稚，不可能實現(xiàn)。但是我在學(xué)校的每一天都不開心，我真的不知道該怎么辦了……,,是快樂重要還是上大學(xué)重要…… (匿名)

女,我今年27歲，不敢想象自己已經(jīng)27歲，還沒有結(jié)婚，目前沒有工作，故事從我小時候開始吧，小時候大家都說我爸是想要個兒子才要了我結(jié)果是個女兒，這對我心里陰影面積很大，然后我爸媽可以說從很小就沒關(guān)心過我，在外面被堂姐打，說我家多個我隨禮都要隨兩份，回家我爸打，心情不順就打我，莫名其妙，我爸以前是個醫(yī)生，由于搬家等一系列變故變成無業(yè)的那段日子之后我爸變成了一個酒鬼，后來過了幾年安生的日子，但是還是早點同學(xué)的瞧不起，因為我戶口是農(nóng)村戶口，班里所有同學(xué)都是城市人，12歲我上了初中，莫名其妙又到了一所偏遠的學(xué)校，在一個鎮(zhèn)上，據(jù)說這里成績好，不知道什么原因班上幾個男生都說喜歡我，當時我真的是個極度單純的女孩子，什么都沒有經(jīng)歷過，每天幾個男生到我這里獻殷勤，搞得女生都疏遠我，還說要我一定要選一個人，要不大家都不高興，我不知道當時怎么想的，就單獨晚自習(xí)后見了一個我看起來還干凈的男生，然后那個男生要親我，我不會，他就說我笨，之后全班傳遍了我跟那個男生接吻了，那個男生覺得我笨不會接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一個男生說我是水性楊花，當時的眼淚不知道往哪里流，害怕，又覺得丟人，無奈我吵著跟爸媽說要轉(zhuǎn)學(xué)，爸媽也沒問清楚我就轉(zhuǎn)學(xué)了，到了一個特別差的學(xué)校，整天沒人學(xué)習(xí)，都是混，這年我13歲，班里的男生我沒數(shù)有多少個給我寫信的，我無奈，我覺得這不是我想要的環(huán)境，悲傷中一個女生也跟我一樣悲傷，我們聊了一段時間決定離家出走，她說我回家偷錢，我偷了幾千塊錢，我們一起去了北京，錢都是我掏的，我沒有主意也不知道去哪里，路都是她帶的，還給她買了衣服在北京，玩了幾天后她說玩累了，決定回沈陽，我就掏了錢買了票回了沈陽，說好的一起離家出走，可當時錢已經(jīng)快花完了，我沒辦法，她找了一家足療店，帶我進去，那家店就收留了我們，在那學(xué)習(xí)做按摩，也算一個吃飯住宿的地方，過了沒幾天一個三十歲左右的男人要請我們吃飯，那個老板也讓我們?nèi)コ燥?，吃完飯去唱歌我還頭一次唱歌，然后回到了店里，然后那個男的就對我摸來摸去，我當時完全不知道這是干嘛，但我總覺得不對勁我就說我13歲，不能這樣，一直說，那男的就說我是不說胡話，我說我沒有我90年的，然后那男的就蹦起來了，罵了那個老板說我才13怎么敢讓我在那店里說是犯法的，就走了，第二天那個老板也攆走了我們，我們沒地方去，又找了一個足療店，呆了沒多久跟我一起的同伴不見了，然后我爸媽就找到了足療店，當時一大家子人都在，看我在那里，把我?guī)Щ亓思遥淮蠹易拥娜酥肛?zé)我說我不好，還有人說我成了足療店的搖錢樹，說什么的都有，沒什么好話，我又給家里丟臉了，說實話我根本不想回那冰冷的所謂的家，后來家里又給我找了學(xué)校，我覺得認真學(xué)習(xí)，成績還不錯，前三名還是有的，可竟然遇到了這樣一個班主任…【明天繼續(xù)】

男,19歲,懶覺難受，想要撒賽。應(yīng)該沒人聽得懂吧??? (匿名)

最近做什么都沒動力，感覺心情隨時會崩掉 (匿名)