女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內心很脆弱。我是本科生，職業是小學音樂老師，現在是備考狀態。我男朋友家是農村的，職業是理發師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢?？晌野謰屨f話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗?？墒撬麄兩岵坏米屛以蕴蟮母^，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

女 各位，下面我就讓你們來了解我的人生，我說你可以找人傾訴了，我覺得自己有抑郁癥，有一點抑郁癥然后，我有心理問題，我的父母一點都不理解我，他們都說我有神經病，都是我想多了他們，他們一點都不懂我，然后我都不知道該怎么辦才好，我真的好想找一個心理醫生，我上課天天發呆，想事情，然后很愛幻想，我的夢想是當一名作家，是因為6年級時一個女老師，他給了我這個夢想，我一直都很感謝他她當著全班同學的面說我作文水平很好，文筆很好，然后很會寫散文，每次他喜歡這樣夸我，然后我就一直在努力得到老師們的認可我總是寫作文的時候就寫一個我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可愛，然后我就覺得他是學一種最可愛的女孩子我很喜歡他，每次寫作文就寫他，但是我每次都不出一個小事情來寫，我一直都覺得是自己是保衛世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，覺得自己的思想和任何人都不一樣，非常特殊，你們看了我的人生，會大吃一驚，然后我都沒有想過，我會墜入愛河，我現在一直都被愛情所折磨，我喜歡上了一個男孩子，我每次看見他，我都會很激動，他長得不好看，但是我喜歡他身上具有的一個特點，我每次跟他發消息，他愛理不理的，總是不回我的消息，然后我們好幾次都吵過架，有一次她主動來找我道歉，我就說我不認識他，我跟他真的發生過好多事情，然后我一會兒讓他一會跟他好好的罵他，又不懂我，因為我們畢竟不是一個年級的，他對跟他關系很好的，或者他班上的人就好好，然后對她比他小一年紀的人，就有一點隔離，或者是長得丑啊，什么品質不好的呀她就對他們不好，有些長得漂亮的或者品質很好的哈，他就對他們好，他總是說壞話的時候，總是在別人面前說又不敢當面跟我說我真的，很討厭他了，謝謝，他，每次跟我發消息的時候，我總覺得他的世界你根本就沒有我，所以我把她刪了，然后，我跟很多人說了我跟他之間的事，他們都認為讓我放下，讓我放手，我總是放不下我真的不知道自己該怎么辦才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并沒有我，然后我一直自作多情，我總是放不下，他們，一直跟我講大道理，我的表姐也讓我放下，都是我太傻了，而且我還為了她拋棄了我的友情，我已經失去了我的友情，我已經不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已經跟我絕交了然后他最后一句對我說原來一個4年的感情都比不上，一個你喜歡的人，原來友情在你心目中都沒有愛情重要所有人都跟我說有幸福院比愛情重要，現在我后悔都來不及了，并且現在我還是放不下他，好過幾天，我想跟他見一次面，我想跟他在一起玩，我想讓他懂我了解我，我真的還抱有那么一份希望，我真的不知道該怎么辦才好，我不知道該不該跟他見面，我不知道該怎么放下他，我真的好希望他發現我的優點就喜歡我了就會對我好，然后有可能還會喜歡上我，你們說我是不是很蠢，是不是傻的可愛？再加上我心理有問題，有一點抑郁癥我真的不知道該怎么辦我不知道我該不該跟他心里我不知道我該怎么把他當陌生人，我在學校，每次一看見他就很激動，我看見他，只要看見他，我就去玩他那個地方，我每次一下樓就會看見他，我跟他不知道為什么總會有這樣的感覺，并且我在現實生活中發生的事我好像發生過，你有這樣的第六感覺，我該怎么辦？我怎么該把感情放下我怎么來糾正我的抑郁癥？怎么來解除我的心理問題誰能幫我？ (匿名)

女 在我很小的時候，大概三四歲，因為我爸很暴躁，經常我做錯了一點事就會打我，我記得我當時有一次被打完之后，我當時特別絕望地想：難道這個世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個世界上就是個錯誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因為我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特別恨，恨我妹，因為我妹的存在我被打的次數多了，于是我潛意識里認為都是她害的，因為有幾次也確實是她，所以我當時真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計劃，我知道會留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因為我知道這要承擔什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進飯菜里。但也許是還有那么點感情，就不忍下手。后來因為一些事，一年級的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現實卻是很殘酷的。因為我爸的影響，也可以說是家庭環境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因為我媽娘家那邊的財產糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對這個世界、這個社會也徹底失望了。小學的我對于生活學習完全沒有目標，只知道做不好考不好就會被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個異類……嗯……例外，因為我真的一點都不想回家，因為回到家里就得看著父母的臉色，要是感覺他們臉色不太好，我就不會怎么和他們說話，當然，臉色好那也沒必要說，每當這時，我都感到自己活得好累，在這個家活得好累，活在這個世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會兒就一直是漫無目的地在學校，毫無目標，和奮斗的動力。直到初二下學期吧，因為我粉上了一個歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關你什么想法。于是我有了人生第一個能讓我有學習動力的目標——好好學習！長大后去看他的演唱會！當然，我發現自己的熱情和動力時高時低，特別是現在九年級，我感覺前途很茫然，沒有希望，因為我總覺得自己不可能實現那個目標，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經常不聽，還會想其它的事情走神，安靜下來的時候，心情總是很低落、感覺因為前路迷茫的煩燥，經常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔心，什么都不煩惱?？墒歉緵]人懂我的笑是否發自內心，在笑的時候心里的其它悲觀想法，已經笑完后想到自己的想法時，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對于我的事情，我只和三個同學說過，第一個是因為，當時和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因為我還沒說完就已經忍不住哭了……第二個同學我對她說的就更少了，至于第三個，我后面再說吧?，F在我仍出于：對事情多大興趣、心情經常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時間，我還在晚上睡覺的時候，經?；貞浧疬^去的種種，基本上就是上面說的的，有時會忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時間，有一個中午我忍不住了，就和一個同學說了比較真實比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強裝笑容、強裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現在也是，我經常不止一次地認為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

男,初二?？偢械缴钐貏e累學習中等偏下爸媽一直讓我努力報了好多的補習班從早上6點上到晚上9點寫完作業12點第二天重復一直到周六周日可是周六周日還有課外班總算閑下來了爸媽還叫我背單詞可能是我還不夠努力可是我覺得我再怎么努力也不會再更進一步了之前看過毒雞湯里面是這樣說道的：“現在這個社會大學生遍地都是你只是一個中等生學習不算出類拔萃大學畢業后你就會面臨失業人家公司為什么不選擇學歷比你高的人而會選擇你？”這句話在我心里重復了好多遍以至于每晚睡不著我真的不知道怎么辦在愛情方面之前談過一次那是一個跟我性格特別合得來的女生平時大大咧咧我平時也是大大咧咧的但可能我自己知道在我表面下我的心里很脆弱并不像表面那么堅強。我也會哭分開是因為她膩了。我每天早上要送早餐給她還有一瓶她愛喝的奶每天如此之為換來她一笑但是熱戀期幾乎沒有愛你之類的話她幾乎沒說過幾次。而我每天都要給她寫小作文自以為的長篇大論換來的只是她的幾個字?！班拧薄芭丁薄昂谩敝惖拈_學的時候她跟我說分手我當時愣了愣問了她為什么是不是因為開學了忙？沒關系的我可以等你她回復我的是我不喜歡你了當時盯著這幾個字愣了好久。再發消息就是被拒收了我不知道我哪里做錯了。今年疫情的假期她過來找我說她現在好累想回來我說好啊就這么傻傻的答應了剛開始兩天聽她傾訴所有的問題她的煩惱我全部替他想解決辦法為她開導后來還是膩了又回到了以前的幾個字回復。我沒有再多說。我跟她說分手吧。我不想再跟她在一起。因為我怕被二次傷害早點分開或許對我倆都好。那天晚上正好在朋友家叔叔要我喝酒喝了6瓶回到房間開始抽煙抽到肚子難受惡心想吐我不敢平躺。趴著因為那樣會要吐出來我只能側著睡了一個小時醒來感覺頭特別痛爸媽問我怎么了我只是說了沒事。還對他們笑了笑。在父母面前在他們眼里我只是一個特別開朗的孩子根本不會有抑郁癥。我也不知道怎么了想過自殺也想過死手上都是劃痕身邊沒有朋友沒有家人知道我會刻意隱藏。說的有點多我只是不知道現在怎么辦是去死還是這么行尸走肉般活著感覺生活沒有一絲絲希望。真的一絲絲沒有。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

女,20歲,從小就是內向，因為家庭的因素，還有自己成長的心理方面，一向都是很倔強的面對現實困難，很多問題不能夠很好的解決。讀書也因為膽小，中午食堂都是去買面包和火腿腸，每天重復不斷。又不敢在食堂吃飯，食堂人多的，看到大家又有說有笑的吃飯，女生還和男生坐起吃，我甚是羨慕。 雖然自己當時讀高中的時候有那么幾個所謂的好朋友，是我把她們當成好朋友了，掏心掏肺，就像是當她們的大人一樣，她們有忙我幫。后來發現她們根本不把我當朋友看已經自己崩潰到沒讀書了。 我的媽媽也因為我沒有讀書，我自己抑郁，老了好些。 家里的環境又是很糟糕的。 奶奶是個老封建，只喜歡她的外孫女。伙起她們那邊的親的，鄰居，天天頂我家。從小我就知道她不喜歡我。每年我家都要吵架。她的錢全部塞給外孫女了。自己的兒子，我的爸爸又是懦弱無能的人，就可以說是渣男。我媽為家里面付出的幾十年。他卻只是欄桿搶一樣的說我媽，從不管家里面的家務。和管我。這幾年媽媽被鄰居打，出車禍，做手術。一系列，弄得我好糟心。我心里面本來就抑郁，更抑郁了。以前還干過將近一年的班，但是都不自然的上班，每天不敢跟別人開腔說話。她們都說我有病。我好難過。后來一兩年就呆在家了。感覺自己思維都不是那么敏捷，就跟沒思維一樣，別人說話聽不懂。我好無奈?_?｀自己摸爬滾打20年，卻得了個抑郁癥，自己以后怎么辦啊。現在上街，或者出去怎樣，都好不自然。而且腦袋就跟木頭一樣。 (匿名)

女,16歲,我是重度抑郁，家里人不讓我向朋友們說我的這種情況，她們覺得影響不好，我父母在我出生幾個月的時候就離婚了并且媽媽不愿意要我所以很小的我被判給父親了，爸爸呢也沒有讓媽媽拿撫養費，我現在長大了母親才想著聯系我我認為我的姥姥家應該也是為了想讓我以后有出息的時候養著媽媽，我父親母親現在的經濟都不是很好，我每次花媽媽的錢媽媽都會非常不愿意并且抱怨又抱怨，他們對方總是向我說著他們以前的事情，我非常不喜歡聽他們說著過往的種種，并且他們兩家各說各的，版本不一樣真的很可笑。我討厭我的家庭，但同時我也對他們也有親情，十一二的時候我當時是中度抑郁，我把自己關在家里，幾乎沒什么朋友也不說話，也不上學，一直在家里待著所以只能接觸家里人，高興的時候我偶爾和家人說說話，其余時間我閉口不言，我也討厭外面的流言蜚語，我不敢面對因為他們都在討論我不上學一事，我真的很害怕。因為不上學落下的課很多我不得不留級，自從留級我不敢在不去上學，我每天都要用笑臉去迎合所有人，但那些人總是說我:為了裝病不上學，現在這不好好的嘛？我聽到這種話真的很難不生氣但我有沒辦法說出真相，自從上初中我的身邊朋友似乎多了很多我也愛說話了，我似乎也沒有那么冷血了，但是還是每天笑臉相迎即使自己沒那么開心我也會時刻保持微笑，她們都說我每天無憂無慮真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是變壞了我竟然早戀但是學習卻也沒怎么下滑一直保持中上等水平，早戀使我心里又多了一塊大石頭，現在我也算很叛逆，家人不喜讓我說出我的病情但是我還是向我的早戀對象與很好的朋友說了這件事，她們也很照顧我也并沒有對外宣傳。現在我覺得自己也沒什么很多不開心的事情，但我每天心情都不好而且總是因為一點雞毛蒜皮的小事就開始鬧心，甚至越是和別人講話我越是鬧心，我也會控制不住自己想哭，為了不讓家里人擔心我總是自己偷偷躲起來哭，我每次一哭完我就難受的整夜睡不著甚至第二天我都緩不過來，迷迷糊糊的我現在對這個世界真的沒有什么太大的興趣，我想自殺但是我沒有勇氣！我真的扛不住了，所以我希望每天都要開開心心的一旦遇到這個病真的開心不起來！ (匿名)

大家的媽媽都是這樣的嗎。。。。。。。。。 (匿名)

男,18歲,睡不著了，好難受，該咋么辦呀啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊