女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,13歲,好的，2021年5月21日，晚上20：46分，我想離開的第八次… 有人說活著本就是意義，那我現(xiàn)在活著，也沒有發(fā)現(xiàn)什么意義啊。還有人說，堅持住，人生很長，會遇到很多事，遇到挫折也總是難免的，但是堅持不是那么容易啊… 想過很多次了，我活著是為了什么，可能是，我那十個不可能完成的愿望吧。 聽說人死了可以去到二次元？如果是真的，那我也不會害怕死亡了。 今天晚上的天很美啊，但是誰又會去看呢？天空也是孤獨一人，我不也是一樣嗎？ 拿著刀坐在廁所地上好像是第三次了吧，感覺沒有那么怕了。 ………… (匿名)

女,14歲,不知道活著有什么意義，所有人都在提醒我是個廢物，是個壞人，我也這么覺得，生而為人，我很抱歉，我就想知道什么死法好點還不容易被發(fā)現(xiàn) (匿名)

女,12歲,媽媽很早就走了只有爸爸了但是爸爸好像不在意一樣又找了一個我并不喜歡感覺她不是真的愛我爸爸因為這個爸爸對我愛答不理偏向她每天晚上我都在想我到底為了誰活著活著的意義是什么我沒有權利在這個世界上但我的朋友對我還可以我喜歡她們不管是對我真的假的我的感覺就是我在這個世界上沒有了家人沒有了依靠不幸福自殘過我也挺心疼自己每天都想哭都忍住了在學校里也悶悶不樂作業(yè)太多壓力太大了自己有不漂亮不高學習也不是怎么好我知道我12歲說抑郁太扯了但是感覺自己真的無法活下去了或許這都是我的錯我錯在哪我也不知道。 (匿名)

女,14歲,明明知道會死，為什么還要活著 明明痛苦永遠比快樂多很多，為什么要活著 明明說人是自私的，卻又被身邊的一切干擾而無法做出從心的選擇 矛盾，扭曲，難道這算是生活？

女,15歲,人總有一天會死，為什么還要活著，為什么要這么累，死了以后還是一場空，這一切有什么意義 (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優(yōu)點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿@樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現(xiàn)在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,會死為什么活著,活著為什么生不如死。我想為自己而活,但我不知道活著的意義,我在堅持什么,感受不到愛,我只想要一個擁抱,一句我在。父母在我崩潰的瞬間一個扇我一個踢我,叫我不要去死,他們說他們當時害怕才這么做,他們是愛我的。他們的愛真特別

女,18歲,清理了洗手間下水道的臟頭發(fā)感覺手怎么洗都洗不干凈感覺指甲里也都是臟東西把指甲全剪了但是還是感覺不干凈不敢摸自己的臉一直想那個畫面就覺得很惡心心里很急躁我感覺我的手怎么也洗不干凈很難受 (匿名)

女,17歲,女17歲，這兩天看到一個視頻，人體內長蛆覺得非常惡心，閉眼全是視頻畫面，幻想著自己體內也有，非常焦慮 (匿名)