女,16歲,這個世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關系還是家庭關系都一團糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會以窺探到的片面的你來揣測全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標簽。正是鮮活的年紀，但是精神和狀態都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點是她最清醒的時候腦袋也變得很愚鈍，對別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對于家人感到內疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢講現在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進退的朋友，她內心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激。現在的我月經失調經常頭暈記憶力下降，失眠晚上會突然醒來突然哭，經常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅持多久，想要一場意外，然后結束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

女 現在高一和我閨蜜一個宿舍 但現在我們鬧掰了 她覺得我套路 我也很難再相信她 原來一直好好的 我們宿舍的一個女生一直想把她拉攏過去 那個女生家里很有錢 親爸死了 別人都說是她克死她親爸的 現在是繼爸 她8歲開始看心理學 有十幾年了 她初中時只有一個閨蜜 她說所有的女生都討厭她 但男生都喜歡她 圍著她轉 她初中經常被通報批評但她不以為然 她上的學校叫禹王 她說她初中被女生討厭到不敢進學校但她依然保持初心 善良的對待別人 她給我一種說不上來的感覺 我曾以為她對我才是真心的 可事實并非這樣 我跟她說心里話他答應我不告訴別人 可她還是告訴了我閨蜜 那時她和我閨蜜也有些不愉快 我插在中間左右不是人 現在和我一宿舍的那個閨密讓我其他閨密離我遠點 孤立我 別跟我玩 話要多難聽有多難聽 還是我另一個閨密跟我說的 自從子涵和我們在一起玩 我和我閨蜜的感情就沒有真正好過 總是鬧矛盾 我總感覺我閨蜜真的被她拉過去了 她們越表現的好我就越心里不是滋味 我曾一而再 再而三的嘗試融入她們 可我就是做不到 總覺得怪怪的 現在我不敢再相信她們了 我很害怕 下學期該怎么辦 是裝作不知道這事還是攤牌？我懷疑我現在有社交恐懼癥 輕度抑郁癥 而且我爸年初查出有胃癌早期癥狀 我甚至不知道他還能陪我多久 我該怎么辦 我不想再融入她們了 我好累

女,12歲,說實話吧我12初一三年級的時候成績很好到珠海后語言不通順下降了很多很多四年級的時候我徹底變成了一個學習上的廢物初中想努力但我不行因為知識撂下太多了我很想很想死但我不敢想別看我12我爸爸媽媽欠下20多萬賬他們在外面打工我媽媽有個哥哥和妹妹爸爸有個弟弟妹妹姐姐奶奶爺爺外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是個兒子從小便喊我兒子我很討厭這個稱呼唯一愛的也只有媽媽我很害怕她突然離我而去因為我只有她別看我親戚很多但他們只覺得我是父母的累贅我有一個表弟成績好但是喜歡罵我舅舅也跟他的媽媽離婚了他跟著舅舅不過他成天仗著外婆喜歡他他就欺負我家里人從不說他哪怕連我媽媽也護著他我想不開他真的很久賤很賤他討厭誰就說誰說到一年多把這句說穿才不會他喜歡罵人**也喜歡咒我我每次都是有心反駁無力回口跟他打游戲輸了怪我贏了靠他叫他關燈他叫我別bb老子關燈關你雞巴毛事說實話我想把他殺了很多人都寵著他他12我12相差五個月地位天差地別外婆的兄弟姐妹全喜歡他我仿佛只認識外婆媽媽爸爸爸爸的姐姐媽媽的妹妹奶奶爺爺我仿佛就認的到這么多外婆喜歡弟弟簡單的說她喜歡男的不喜歡女的可我媽媽卻說她只是不懂對弟弟的感情深一些你就看著他沒媽忍一下不行嗎？我每次會聽到這幾句話的時候就會發飆我長這么大倒也沒看見過他因為沒媽的是而傷心到很開心他現在的處境我待在舅媽買的房外婆帶著我和弟弟不我已經不想叫他弟弟我發論文的時候眼淚一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢對了我家新添了一個妹妹我很羨慕她她很可愛不哭不鬧很愛笑她的媽媽有很多錢爸爸是個小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羨慕她可能她上輩子拯救過地球吧嗯一定是這樣的！我也不想哭我只想做一個愛笑的女孩...不過我才12....每次都想那種跳樓割腕每次都在想那種怎樣死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想這些....我發這些也是希望得到你們的憐憫我只想我什么能有個安穩我的在意我的好朋友當然現實中的朋友個個有心機...我太慘了我唯一想到的就是去當和尚...是啊沒呼吸豈不更好呢.... (匿名)

女,11歲,女.11歲的六年級剛畢業的小屁孩早上學了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學生沒錯我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態的時候大概在疫情期間吧哈哈哈當時怎么回事我也基本快忘了只記得時間點最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當時那一周有時候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當時是靠著同學的安慰活下去的我記得很清楚當時的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現在和她關系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個人會對我有好感會信任我現在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個女孩子已經鬧翻啦..她也對我說過當時只是說著玩的沒怎么認真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現在這種狀態之前也有過剛開始基本來自于家庭現在和朋友之間有關系了每天不是哭就是哭只有網友能讓我開心了有時候也忍不住自殘個人感覺這是對我愚蠢行為的懲罰我個人覺得這一切都是因為我自己都是我的錯和我的父親母親包括我的朋友沒有一點關系他們沒有一點錯可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動不動就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個月早飯中午飯我都不吃因為根本吃不下每天就關著門和網友聊天語音通話不看手機有時候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會哭不知道為什么尤其是我不認識的今天還發生了一件事我是下學期就初一我們學校初中不讓留長發我的頭發到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學為借口我們這是還有好久才開學我這么跟他說她一直讓我閉嘴現在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準她就當我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發我的東西我自己身上的玩意為什么要別人決定？無論是這個事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對

女,16歲,我又睡不著覺頭還有點疼我感覺我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時候忍不住一下就爆發出來了寒假那點時間我心情真的特別不好幾乎每天我無緣無故就對我姐發脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發現我不是故意的感覺我真的好對不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當初要把我生下來為什么不去醫院打胎有時候我在想我是不是生下來就要被他們這樣對待真的我從長大以來我就沒有感受到一絲愛也許我根本就不知道愛是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛的原因我感覺錯的并不是他們錯的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個好學生變成一個壞學生從不抽煙不喝酒不打架不說臟話不罵人到現在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實我也不喜歡這樣的自己有時候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學老師不喜歡你其實我不喜歡冬天因為冬天要過年過年就意味著他們要回來過年我不想看見他們看見他們就心煩他們在家我做什么事情都很小心翼翼生怕他們說我哪件事做的不好不如哪個有時候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問我成績要我把成績單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級下冊我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問我跟我姐考了多少分我媽看了我成績單就揪我耳朵說我當時我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因為我覺得婆婆要是還在世的話我婆婆應該是對我最好的人吧也是因為我媽經常打我把我搞的特別不喜歡說話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個人出去玩一個人坐車坐車我要靠窗我覺得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時候到站了我不敢跟司機說我要下車我這人特別沒有安全感我不敢一個人睡覺我會睡不著我不敢一個人呆在家里我會害怕心慌感覺他們是不是不要我了為什么還不回家一個人在家我不敢把所有燈關掉我怕黑我每次談戀愛總是感覺沒有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛我了我感覺我真的熬不住了感覺我已經在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發生在我身上我也想要一個好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個從出生就要看他們眼神活著長大感覺我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來

女,14歲,因為我的原因，我的家庭分崩離析媽媽不信任我覺得我口中絕對不會有一句實話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當時，因為我的阿姨丟了兩百塊錢，正好同學聚會帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因為同學聚會是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個小時，那個時候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會覺得就是我那個學習好的表姐做的，就因為她學習好，阿姨就算丟了什么東西，也只會懷疑到我的身上，為什么呢？因為我就是一個差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對呀，像我這樣的人就應該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學校因為我性格我身材，老是被指指點點，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學校只有我一個人，一個人吃飯，一個人走，沒有人會在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個學習成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學的時候，他們欺負給我起綽號，拿剪刀剪我的頭發，把膠水粘在我的頭發上，老師知道，可是從來都不管，就因為我成績不好。那一年我熬過去了，到了初中我還是一個人，家里的人討厭我，學校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經常一個人在家，一個人，我覺得我早就死在這個黑漆漆的屋子里了，我討厭去學校，討厭過節，我只想一輩子待在這個房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

男,15歲,我前幾天看見一個很恐怖的圖片，這幾天我還記著，腦子總是忍不住的去想那個圖片，我在控制的腦子不讓去想，可還是忍不住，很難受 (匿名)

女，14，想自殺好久了，也打算怎么自殺，就是放不下那些陪自己時間長的朋友，不敢和爸媽說，不會信，真的不知道該怎么辦了 (匿名)