女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說:一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰(shuí)不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點(diǎn)，只看得見別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對(duì)我說的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開始不停的使喚我，說我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女 我認(rèn)為，這個(gè)世界是絕望的，我還活著就是因?yàn)槲腋改高€在，我和世界上任何人都不和，我的存在沒有任何意義，我不知道該怎么辦？ (匿名)

女,17歲,想過所有可以發(fā)生的事，但當(dāng)我發(fā)現(xiàn)沒有一件再可以使我期待的事時(shí)，就覺得人生好像毫無意義，我不想活著和我必須活著混在一起，很迷茫，和同學(xué)在一起玩，有時(shí)候無緣無故的大哭，朋友越來越少，現(xiàn)在我不相信任何人，整個(gè)世界都是假的，活著將毫無意義，那些偉人的成就到最后還是會(huì)消失，為什么要讓我出現(xiàn)然后告訴我這個(gè)世界就是來受苦的，為什么那些痛苦會(huì)在我身上，我討厭看到別人開心，我討厭那些生來就被上帝拱在手上的人 (匿名)

女,15歲,我是誰(shuí)？我為什么存在這個(gè)世上，我死了我就感受不了這個(gè)世界了， 想哭，想大喊怕被聽見。想死卻留念這個(gè)世界 我的生命是那么的渺小又多么渴望遼闊的世界 我不想死，也不想活著 我存在的意義是什么，當(dāng)最后一個(gè)記得我的人死去了，我又是什么，像從來沒有來過這個(gè)世界一樣的吧 (匿名)

女 人活著到底是為了什么呢？最近好像陷入了死循環(huán),腦袋里總是在重復(fù)著這個(gè)問題,有誰(shuí)能夠找到一個(gè)能夠讓我接受的理由嗎？人生好無趣啊,唉！

女 生活在這個(gè)世界，我不知道自己存在的意義是什么。我只是個(gè)累贅……我也是孤獨(dú)的人，沒什么人愿意跟我這樣的人在一起，她們都討厭我。同時(shí)我自己也很討厭我自己，我不知道自己為什么要活著。我只是一直給身邊的人帶來負(fù)擔(dān)和痛苦。為什么！為什么我的人生只能這樣過，我討厭這個(gè)世界，我更討厭我自己。接下來的時(shí)間里，我只想讓自己自生自滅。所有人都不要再管我了！

女,22歲,我不知道自己堅(jiān)持什么，或者我只是得過且過，這個(gè)世界涼薄，我也是這樣的一個(gè)人吧，人為什么活著，或者，我為什么活著，生養(yǎng)我的父母，周圍的人，我心里的那份美好，和我無所作為的頹然，又是如何 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會(huì)帶來什么貢獻(xiàn)，為什么要帶來貢獻(xiàn)。活著，也會(huì)給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對(duì)我這么好，我就是個(gè)敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對(duì)我的好；對(duì)于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時(shí)候就是會(huì)讓著我，何其幸運(yùn)，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時(shí)候我還在想，人為什么要努力，萬(wàn)一有一天突然就因?yàn)槭裁磗i了呢，那好慘啊，之前看到一個(gè)新聞，一個(gè)大學(xué)讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因?yàn)橐粓?chǎng)意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外那一個(gè)先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個(gè)借口…… (匿名)

最近上網(wǎng)課感覺很差勁，越來越跟不上其他人了，父母讓我去死別上學(xué)了花那么多錢，我也感覺我很多余哈哈 (匿名)

女,17歲,感覺怎么樣也活不成別人想要的樣子，做自己在他們眼里就是無知的愚蠢是有罪的，我既滿足不了別人也不能大方做自己真的很累 (匿名)