女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說:一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點(diǎn)，只看得見別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對(duì)我說的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨兩點(diǎn)零四分，她開始不停的使喚我，說我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女,18歲,我真的好累啊，我知道世界上不止我一個(gè)人是艱難前行，可我真的看不到希望啊，我覺得我的人生毫無意義，覺得我不配也不值得活著一切美好都與我無關(guān)，那些痛苦的記性一直一直一遍一遍反反復(fù)復(fù)在我腦海里出現(xiàn)，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好討厭自己，我不喜歡和任何一個(gè)人有多的交集，我覺得好累好累，活著好累，我真的活不下去了，撐不下去了，有時(shí)候覺得我像人格分裂一樣，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至覺得殺人很刺激，我快要瘋了 (匿名)

女,我好像也沒有遭遇什么特別大的挫折只是變得再也不像以前那樣對(duì)生活有期待覺得自己活著沒有什么意義對(duì)任何事情都覺得可做可不做談不上興趣世上真的沒有不痛苦的死法嗎 (匿名)

女,人生有什么意義呢？大部分人還不是渾渾噩噩的活著。 我來到這個(gè)世界的時(shí)候沒人問過我愿不愿意，遇到不同的挫折和傷害了，所有人都在用道德阻止我離開：你走了你爸媽怎么辦？你對(duì)得起他們養(yǎng)你這么多年嗎？你怎么這么脆弱？一點(diǎn)挫折都受不了，你就是個(gè)廢物！ 所以我到底做錯(cuò)了什么呢 莫名其妙被扯進(jìn)這個(gè)世界，都有人都告訴我我太幸運(yùn)了！我要心懷感激的生活。 我被隨機(jī)抽取進(jìn)來，且沒有資格主動(dòng)退出（會(huì)被社會(huì)譴責(zé)），太絕望了。 (匿名)

女 我不知道我活著的意義，每天看見她們都有自己的事情干而且還很開心，她們可以抱著手機(jī)玩一整天，而我，開心不起來。 我的愛好也沒有了，拿起手機(jī)除了看消息也沒什么了，什么也不想玩，也不清楚我想干什么，我想永遠(yuǎn)在夢(mèng)境中活著，可是我知道這并不可能…… 我的大腦一片空白，每天都是，和同學(xué)在一起準(zhǔn)備說什么，轉(zhuǎn)個(gè)身就忘了，我覺得我沒用，我什么都做不好…… (匿名)

女，19歲,我的人生沒什么磨難，但就是找不到活下去的目標(biāo)，家庭和睦，人緣還行。 雖多數(shù)都是別人照顧我，同性更是把我當(dāng)弱小看待照顧。 但我真不知道活著有什么意思，又有什么意義，我現(xiàn)在誰也愛不動(dòng)，也不想付出愛，靈魂沒有緣由的累。 想要的多數(shù)能得到，從小到大沒什么大病，從小到大平安得不可思議。

女,13歲,好的，2021年5月21日，晚上20：46分，我想離開的第八次… 有人說活著本就是意義，那我現(xiàn)在活著，也沒有發(fā)現(xiàn)什么意義啊。還有人說，堅(jiān)持住，人生很長，會(huì)遇到很多事，遇到挫折也總是難免的，但是堅(jiān)持不是那么容易啊… 想過很多次了，我活著是為了什么，可能是，我那十個(gè)不可能完成的愿望吧。 聽說人死了可以去到二次元？如果是真的，那我也不會(huì)害怕死亡了。 今天晚上的天很美啊，但是誰又會(huì)去看呢？天空也是孤獨(dú)一人，我不也是一樣嗎？ 拿著刀坐在廁所地上好像是第三次了吧，感覺沒有那么怕了。 ………… (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會(huì)帶來什么貢獻(xiàn)，為什么要帶來貢獻(xiàn)。活著，也會(huì)給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對(duì)我這么好，我就是個(gè)敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對(duì)我的好；對(duì)于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時(shí)候就是會(huì)讓著我，何其幸運(yùn)，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時(shí)候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因?yàn)槭裁磗i了呢，那好慘啊，之前看到一個(gè)新聞，一個(gè)大學(xué)讀法的畢業(yè)生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因?yàn)橐粓?chǎng)意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結(jié)果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外那一個(gè)先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個(gè)借口…… (匿名)

女,17歲,為什么會(huì)喜歡上一個(gè)人呢，我真的服了自己，總是在意他，現(xiàn)在我是高四！但是一點(diǎn)靜不下心來學(xué)習(xí)。這根本不是真正的喜歡，道理都知道，但就是控制不住自己想談戀愛。而且那個(gè)男的有對(duì)象，但是是異地，分了就算能和我談我也不要啊。不喜歡快餐式愛情，談戀愛也會(huì)失去很多自由，我也只想好好愛自己，但總?cè)滩蛔∠胫剳賽邸：脽┳约哼@樣啊啊啊。 (匿名)

女,16歲,這個(gè)準(zhǔn)嗎，女,16歲，家庭有點(diǎn)問題，大家這個(gè)準(zhǔn)嗎？,