女,17歲,女十七歲從小被家暴到大，在我心里留下很深的陰影，有中度抑郁癥，但父母表面在安撫，其實內心根本也沒覺得這個是個病而且是很嚴重的病，學業壓力大，害怕上學，害怕人際交往，所以最近在休學，自己的父親是一個口無遮攔的中年人，說出過很傷人很傷人的話，在我心里也留下很深的陰影，從小到大，母親打，父親打，男女混合雙打，沒有輕重，無論打的多重，從來沒有去過醫院，他們也很理所應當覺得小孩不聽話就該打，我不知道該怎么去面對，父親也有點重男輕女，雖然大家嘴上都說沒有重男輕女，但他心里多多少少都明白，確實是有一點的，我剛剛又挨了一頓打，巴掌火辣辣扇在臉上，衣服領口被扯得稀巴爛，迫于學習的壓力，家庭的壓力，我現在很想自殺，跳樓，可狠不下這個心，所以想去買安眠藥，如果有人能安心看完這段字，請幫我看看我該怎么辦吧，謝謝！ (匿名)

男,17歲,　在許多人的眼中，我是一個特別開朗陽光的人，不可能會抑郁等等，但我只是不敢真正的表達我，我害怕會被遠離，但每次裝成無所謂的態度真的好痛苦。,　 我不知道怎么辦，我一直在逃避這個問題，我一直以為只要堅持就會好，但顯然是我錯了，開始的是我只是輕微心情低落，但我一味的克制自己，讓我的開始變得越來越壓抑，我開始通過自殘和自殺來釋放我所有的焦慮與情緒的壓抑，我確實好了一段時間，因為那次的自殺我釋放了壓力，為什么會打120的原因是因為我沒有解決一個事。但自從那次后，我開始變得更壓抑與焦慮，自殘會無法滿足我了，我的情緒一時激動癲瘋，一時悲傷壓抑，我開始脾氣暴躁，傷害別人取樂，甚至萌生出殺人的想法，情緒的不穩定給我造成了很大的影響，與人交流時莫名的煩躁不安，短暫的語言障礙給我更加自卑，明明我已經有了詞匯，但我沒法說出聲音，我幻想自己不是這個世界的人，腦子里總有一個人和我聊天，嚴重的健忘與短時的臉盲嚴重的影響我的心情，偶爾的失眠，混亂的生物鐘，開始討厭人群，討厭新的社交，口語溝通的能力慢慢的減弱，強烈的幻想，畏懼強光，害怕黑暗封閉的環境但又更懼怕光明空曠的環境，嚴重的嗜睡，總感覺有一個人在監視我，明明朋友在身旁卻十分的空虛，喜歡血液，報復性消費后又十分后悔，特別開朗，但情緒失控后控制不住自己的身體，仿佛被其他人控制，有時三個月出現一次，有時嚴重時一天多次，我還需要去看醫生嗎

女 大家好！我在這里是想求助心中難題，我是病人的妹妹，姐姐今年33，未婚，姐姐的心理狀態一直不太好，從小就有異樣，不同普通人會關心體貼人，粗心和固執，沒耐心，脾氣大，有暴力傾向，不懂事，也不愛想事，內心不愿意成長，不懂感恩，叛逆，對她好她就越欺負你，罵人。 十來歲打人很毒，愛動手，愛打牌，愛玩，喜歡一個男的，愿意單方面付出，對于對她不好的男朋友不愿分手，愛打牌不上進，打牌成癡，打牌就什么事都不記得了，性格外向，但內心壓抑。跟這個男朋友感情非常不好拖了10年之久。分手后不愿面對感情挫折，吸食毒品后半年變得神志不清，后戒毒，到神婆那里拿藥，吃藥10天左右就恢復了神志。我一直在她身邊陪伴，后她交男朋友一個接一個，甚至是腳踏兩只船，打牌癡迷，后又因腳踏兩只船，被以前追她的男朋友騙去搞傳銷受了刺激變成不認識人沒意識的精神病，發瘋兩個月，對身邊的人又打又罵，非常瘋狂，到精神病醫院治療后吃藥逐漸好轉，我陪在她身邊幾個月情況還比較穩定，還出去工作過半個月，后來因為工資太少，經濟有壓力“她自己有供一套房”又沒有去上班了。之后就天天呆在家里，也有想出去工作的想法，但一直都沒有找到她認為適合的。現在又開始有點不正常了，經常熬夜玩同一款游戲，玩輸的時候心情特別暴躁，對著電腦罵，摔鼠標。還說自己被氣的想吐血。也不愛出門，天天呆家里，吃的也很少。跟她談心，她總是不愿意，不耐煩，告訴她這樣對身體不好，她立馬回答：不想好。也跟她提過去看心理醫生，她說沒有病，沒有事，不需要。以前最喜歡買衣服，打牌，現在都不想了。中間好的一段時間也說出過她的心理話，如果不發瘋該多好，（上一次發瘋前有一個已經訂婚的男朋友）現在什么都沒有了，生活發生很大落差，自己內心有點接受不了，并且現在沒有男朋友，情感空缺，她自己曾說沒有精神上的寄托，親人代替不了，活著有如行尸走肉。現在的情況就是：不知道愛惜自己的身體，對生活沒有熱情，對親情觀念淡薄，對未來也沒有計劃，就好像過一天算一天一樣，這只是以我自己對她的見解。希望能得到幫助，萬分感謝！

女 自己覺得自己有精神方面的問題，我承受能力很弱，容易發火，容易生氣，受點刺激我就會發作，像一個神經病一樣，自殘心跳的很快，呼吸急促，那個時候我總是想著死，每次發作起來我都把頭使勁撞硬物，想撞死自己，還吃過安眠藥，我那個時候非常控制不住自己，我那個時候無比的喪。我感覺自己就是得了精神病了，這樣的情況是在19年十二月份開始的，那個星期我每天都想死，每天都想著自己的后事，因為我退學了，18年高考考上了高費二本，也就是以前的三本院校，原本想讀專科，父親覺得本科好，就讀了本科，但是家里經濟條件很不允許，上了一年，大二我就退學了，當時家里也都同意了，我不想家里每年都是給我借錢還錢借錢還錢，但是他們根本就不明白我，因為我在大學談了一個男朋友，家里人就覺得我是因為談戀愛不想上學，可是哪里是這樣的，我每次看到關于大學的什么抖音，一個同學的動態我都會下意識的避開，因為我看了覺得難受，遺憾，十二月份，上班時被客戶罵了，心情不好打電話給家里，我爸說我在外面說是我和別人說是家里人供不上我上學，讓他們丟人，說我給家里丟人，我那個時候我精神好像崩潰了一樣在辦公室里使勁哭，我那個時候就很想去死，我感覺自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷靜下來，堂哥打電話跟我講了很多才平靜下來，自從那一次開始，每次我受到刺激我都像個瘋子一樣，我感覺自己很絕望，每次我都會自殘，頭撞墻，撞硬的東西，吃安眠藥，我都控制不住我自己，我不知道怎么辦，現在我是正常的，但是我不知道什么時候又一次發作，我快要受不了我自己了，我總是這樣我真的要活不下去了，我不是一個正常人 (匿名)

男,28歲,覺得吃藥也沒有用了，控制不住想傷害自己，自我攻擊性特別強，老是自己打自己耳光，躺在床上不想動，有自殺的沖動不止一次，不知道怎么走出來 (匿名)

男 我從小就被親戚歧視嘲笑，所以性格內向孤僻，沉默寡言。后來上學后總是被同桌欺負，他天天欺負我，折磨我，我都不想上學了。后來初中，一個同學總是氣我，對我大聲吼。一個女同學也天天折磨我。太多的負面情緒壓在心里，有一天終于爆發了。我得了精神分裂。我希望大家能幫幫我，開導開導！

男,今年23歲了，從學校出來一年了。目前在上班當中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫院，做完檢查醫生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態多，我小時候記得的一些事情已經很模糊了。明天繼續上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級就有過自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來好多了，期間也有過不嚴重的自殘行為，但是整個人開朗不少。后來我媽開始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來罵我，有時候甚至動手打我…… 我不想活了，但是我還有一個在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說“你這么小哪來的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒食欲，干什么都沒興趣，好累，躺著不動也疲憊 腦子一團亂，動不動就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

男,15歲,我是社恐我嘗試社交過可是每次我在群里前一秒他們說的特別歡直到我說一句整個群一順間安靜在學校交不到朋友也不愛說話可能怪我性格太娘了好想像他們一樣交到好多好多朋友一起吃飯一起玩 (匿名)

女,我之前發過動態“后來煙雨落盛京，一人撐傘兩人行”和“如何撐傘沒誠意，那我就淋雨愛你”，現在他發了“若你愿主動為我撐傘的話，那么水中映出的就全是你了”這算表白嗎？！ (匿名)