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問
三甲心理咨詢機(jī)構(gòu)
匿名
2023-01-05 18:10:36
抱抱TA
以荒謬來解答荒謬,以更大的痛苦來戰(zhàn)勝痛苦。讓
抑郁
顯示其威力,讓對生命的攻擊不斷擴(kuò)大,讓生命之樂化為齏粉,讓人生成為絕對的漫無意義。
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陳勁松
你好
傾聽心靈
傾聽心靈送了一個擁抱
任海濤
你好
天心分析
天心分析送了一個擁抱
向陽花
向陽花送了一個擁抱
向陽花
生活的痛苦與荒謬,于庸人只能自擾,于你則生長出無邊的詩意!你的詩意如紀(jì)伯倫,把苦變成了另類的美!“以荒謬來解答荒謬以更大的痛苦來戰(zhàn)勝痛苦讓抑郁顯示其威力讓對生命的攻擊不斷擴(kuò)大讓生命之樂化為齏粉讓人生成為絕對的漫無意義”
歷博博
歷博博送了一個擁抱
李祥福
李祥福送了一個擁抱
陳明
您好,成功一定有方法,失敗一定有原因。
彪哥情感驛站
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一切都失去了意義,我害怕痛苦著。站在太陽底下,坐著,無論我在哪 我都感覺如此都空,周圍這一切。我知道我會結(jié)束自己,所以我害怕。我恐懼死亡,可是我知道我沒有其他方法了。我沒有選擇了。與其這樣的活著,我忍不住沒有理由的崩潰。用力的打自己,找不到理由。我害怕和別人說,不想去交流。
(匿名)
男,17歲,或許對抑郁的青年有些作用。 在同齡人當(dāng)中,與幼稚的旁人相比,他們簡直遜極了!我們思考生命,思考自己的存在價值。我不怕死,但這并不說明我有多大的勇氣,只是死亡可以讓一切一了百了,不讓自己再受苦受累。我當(dāng)然可以選擇去死,。但這里還有我愛的人,有愛我的人。試想世界這么大,為什么就容不下一個我呢?既然人都會走向生命終點(diǎn),早死晚死都會死,所以這些痛苦還得了什么?都是空。我們能有意識的活在這個世界,也挺難得。 在茫茫的人海中,有很多奇跡,有很多機(jī)會,有數(shù)不勝數(shù)的事情可以做。當(dāng)你認(rèn)真去生活,不斷地努力,不斷地去提升自己,你就會發(fā)現(xiàn),世界雖不完美,但它并不會對你造成什么傷害,當(dāng)你不再去苛刻地要求自己活著,你也許會體驗(yàn)得到世界的精彩。世界那么大,相比與人,太渺小太渺小了。 人的一生有數(shù)不勝數(shù)的困難和痛苦,也會有很多很多我們不舍的,愛的事情,雖本意上,人生不可能一帆風(fēng)順,但我們,我們?nèi)钥梢钥刂疲芾碜约旱囊簧W屗錆M幸福 我不要求你一定活著,但我覺得以前的你不是這樣的!你經(jīng)歷的東西,它真的不能過去嗎?如今像是面對一個敵人,未知的敵人,它奪走了原本屬于我的東西。我一定要奪回來,屬于我青春的樣子。我絕不放棄,盡我所能,傾我所有。直到生命逝去。
(匿名)
無論在什么時代,荒謬總是流行。諷刺是消磨時間的番茄薯片 ,,,
(匿名)
女 寫下后面這篇日志的朋友,是否抑郁了 死亡 人活著特別累,我就像枯葉草,一把火燒了便不復(fù)。生命的意義是什么,活著的勇氣在哪里,我心疼自己,心疼的想給自己擁抱,心疼的想讓自己成為依靠,心疼所以疼愛我的人。撕心裂肺的痛苦,磨滅不去的痛苦,和各種擔(dān)驚受怕。我怕這社會,我怕疼。我真的好害怕,讓我結(jié)束自己的生命,讓我不再害怕,也讓我永遠(yuǎn)安靜。死的安詳,死的平靜,死的永遠(yuǎn)也不要醒來。第一次感受到死亡的氣息,我除了害怕,有的都是淡定。我不知道自己為什么還會笑,為什么轉(zhuǎn)身會笑,為什么我還活著。讓我點(diǎn)起久違的香草味道,讓我隨風(fēng)逝去,讓我被所有人遺忘。2017年9月13日早上00點(diǎn)40左右寫
(匿名)
女 生活失去了追求,對未來一片迷茫,我知道要努力,要積極,要和正常人一樣面對生活,不管酸甜苦辣都要去接受。可是我真的很累很累,不在乎任何事,不介意別人的看法,對于輕生的人我不去嘲笑因?yàn)槲依斫狻I苤匾院芏嗳思词雇纯嘁惨蛘撸鋵?shí)也并沒有那么重要。我認(rèn)為每一個人都應(yīng)該被世界所善待,得抑郁癥的人其實(shí)不是他們病了,病的是這個世界。我過得很沒有意義,周而復(fù)始的生活,既然不開心,又為什么要活著呢……活著又是為了什么呢?為了活著嗎……我懂很多事情和道理,就是因?yàn)槎锰嗔耍吹奶嗔艘簿陀X得不那么重要了……我來咨詢,說明我還有一絲絲理念。請問我這是怎么了?
女 每個人都是這樣。 每天,每個小時,每一秒鐘。 每個國家,每個角落,總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色,沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生,或者說這只是一件非常小的事情而已,可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以,我真想和你換個腦子,哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好,一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說,抑郁癥就是矯情,你為什么要想那么多,自己給自己找罪受,放開點(diǎn),總會好的。 如果我真的能什么都不想了,那我也就不會抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多,對于我是自然而然的,不需要多余的命令,大腦自己就會開始運(yùn)轉(zhuǎn),不,應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn),哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化,這是我們的通病,是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單,靠不去想太多,吃點(diǎn)藥,看看心理醫(yī)生,放寬心,適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍,就能好起來,那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,如臨深淵,如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn),神經(jīng)時刻如同快要繃斷的弦,胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人,都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍,并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里,他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠,卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的,或者說我看到了也感受到了,但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣,就這么融在里面,像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中,悲哀與美好再也分不開。 沒有積極,但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言,全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼,可就像是嗅到了同類,每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里,我們互相抱著取暖。 陌生人,我們不是朋友,我們沒有生活在同一個城市,沒有坐上同一班地鐵,樓道邊意外相撞的兩個人不是我們,但,盡管我們從不知道對方是誰,我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里,和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見,陌生人,我只要你。 我們不是朋友,我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者,至少在我眼里,他比誰都要更加真誠。 我看到了,你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心,和別人談話時緊張的羞怯,哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心,你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘,面無表情卻假裝自己很皮的男孩,坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生,每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人,說真的,我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢當(dāng)中。 放棄了救贖,只希望解脫。
(匿名)
女,54歲,我是一個悲觀主義者,向死而生,不害怕下一秒就是死亡。 可是曾經(jīng)的無意識,讓我被基因操控,結(jié)了婚,還生了孩子,孩子是無辜的,孩子是我最大的軟肋。不然,我的人生將不怕黑暗,也可以無比輕松。因?yàn)槲铱梢赃x擇死亡。 有時候想想這個世界的混亂和黑暗,就覺得人為什么要努力,要掙扎。自身難保還想著要慈悲,要克已。 是什么在驅(qū)使?在召喚?軀體不受自己掌控,連精神也是“別人” 說了算嗎?
女 女 每個人都是這樣。 每天,每個小時,每一秒鐘。 每個國家,每個角落,總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色,沒有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生,或者說這只是一件非常小的事情而已,可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以,我真想和你換個腦子,哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好,一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說,抑郁癥就是矯情,你為什么要想那么多,自己給自己找罪受,放開點(diǎn),總會好的。 如果我真的能什么都不想了,那我也就不會抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多,對于我是自然而然的,不需要多余的命令,大腦自己就會開始運(yùn)轉(zhuǎn),不,應(yīng)該說是它從來就沒有停止過運(yùn)轉(zhuǎn),哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復(fù)雜化,這是我們的通病,是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單,靠不去想太多,吃點(diǎn)藥,看看心理醫(yī)生,放寬心,適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍,就能好起來,那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,如臨深淵,如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn),神經(jīng)時刻如同快要繃斷的弦,胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人,都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍,并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里,他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠,卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的,或者說我看到了也感受到了,但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣,就這么融在里面,像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中,悲哀與美好再也分不開。 沒有積極,但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言,全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼,可就像是嗅到了同類,每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里,我們互相抱著取暖。 陌生人,我們不是朋友,我們沒有生活在同一個城市,沒有坐上同一班地鐵,樓道邊意外相撞的兩個人不是我們,但,盡管我們從不知道對方是誰,我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里,和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見,陌生人,我只要你。 我們不是朋友,我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者,至少在我眼里,他比誰都要更加真誠。 我看到了,你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心,和別人談話時緊張的羞怯,哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心,你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘,面無表情卻假裝自己很皮的男孩,坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生,每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人,說真的,我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢當(dāng)中。 放棄了救贖,只希望解脫。
(匿名)
身為女生我很喜歡耽美漫畫,不想學(xué)習(xí),不想寫作業(yè),每天只想干一些讓我感覺活著內(nèi)心不那么堵的事情,我是不是有病啊?老媽總是讓我去看醫(yī)生,但我不想去,吃了兩年2年藥了,最近沉迷手機(jī),雖然也跟朋友聊聊天,K歌緩解壓力,但還是好難受。很想殺一個人,憑什么那些人天天被尊重,全是油嘴滑舌的傻玩意,為什么老師只看見他們,看不見我。是我不夠好嗎?沒錯,是我不夠好。跟朋友聊天時也盡量不把情緒哄出來影響他們,聊完之后還是堵得慌,雖然他們開心了,他們開心了就足夠了。不想被忘記,忘記就忘記吧。 我該怎么辦?我不是好人,我不是好人。
(匿名)
男,25歲,男生穿女士高跟鞋很變態(tài)嗎?今天去買高跟鞋被罵是變態(tài)。
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