女,我沒(méi)錢也沒(méi)求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費(fèi)錢第二去了或許也沒(méi)用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會(huì)快樂(lè)一陣子身邊的人都了我會(huì)難過(guò)一陣子。我現(xiàn)在越來(lái)越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺(jué)得活著很沒(méi)價(jià)值但一想到也有愛(ài)我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會(huì)很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨(dú)怕難過(guò)怕世界不愛(ài)我怕一切都沒(méi)意義怕痛苦我和同齡人感覺(jué)不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點(diǎn)但我現(xiàn)在沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)了只有缺點(diǎn)擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女 朋友都離我而去，我好難過(guò)，真的不知道怎么辦了 (匿名)

女,16歲,我好想哭，可是哭不出來(lái)，心已經(jīng)難受到眼淚都流不出來(lái)，為什么都要一個(gè)接一個(gè)的離開我，昨天才得知我的朋友因病永遠(yuǎn)的離開了我，今天我的另一個(gè)朋友又要離開現(xiàn)在這里回別的地方生活 (匿名)

女,16歲,一年了，從我的父親去世過(guò)去了一年，好像所有人都走了出去，只有我，只有我一個(gè)人還在掙扎，從小到大我一直是別人口中的好孩子，可自從上了高中之后，去了一所極其壓抑，極其應(yīng)試的學(xué)校之后，一直無(wú)法適應(yīng)，我從云端墜落谷底，每天裝的自己快快樂(lè)樂(lè)的，可是凌晨的哭泣，沒(méi)有人會(huì)與我共同舔舐傷口，好像我有很多朋友，其實(shí)沒(méi)人懂我，沒(méi)人理解我，我真的好孤獨(dú)，我好害怕，害怕未來(lái)，害怕過(guò)去，害怕別人的看法，我渴望別人的拯救，卻又把內(nèi)心封閉，我想站在橋上肆無(wú)忌憚的向后倒去，可沒(méi)有人會(huì)接住我，我還有好多好多的責(zé)任與使命，但是我真的好痛苦，我愛(ài)這個(gè)世界，卻也不愛(ài)這個(gè)世界，我想活著，卻又不想活著，我想死去，卻又害怕死去，我想懷抱世界哪怕遍體鱗傷，可我卻又害怕痛徹心扉，我想被拯救，卻又害怕天使被我身上的污泥玷辱，我想索性墜入地獄，可又害怕傷了別人傷了自己，我真的好無(wú)能，好懦弱，救救我，可以嗎？ (匿名)

女 最近真的好難受啊，我感覺(jué)我死了整個(gè)世界都會(huì)變好，是不是真的沒(méi)有人關(guān)心我啊，想過(guò)了各種死法:上吊，割腕，跳樓。我真的好難受，父母不理解我，我快撐不住了…… (匿名)

女,18歲,愿世界上沒(méi)有抑郁癥，我的朋友太苦了 (匿名)

女 感覺(jué)世界都是灰色的，沒(méi)有任何色彩，我永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都是不被任何人需要的，我怕爸爸媽媽擔(dān)心，不愿意跟他們講，我跟我唯一的朋友講，她說(shuō)感覺(jué)我患上了抑郁癥，她讓我凡事想開點(diǎn)，可是每當(dāng)我想要去發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界的美，可是為什么總是要發(fā)生點(diǎn)意外呢，為什么要這樣對(duì)我，我好痛苦，我想就這么解脫了，可是我爸爸媽媽會(huì)不會(huì)很傷心，有一種想死又不敢的感覺(jué)一直支撐著我。我到底該怎么辦？好痛苦 (匿名)

女 我失去了我最好的朋友，她和我絕交了，我們天天在學(xué)校低頭不見抬頭見的，我很難受，而且我也覺(jué)得很孤獨(dú)

女,33歲,有點(diǎn)想不開了，是藥物副作用嗎？想割脈自殺的感覺(jué)但是又不會(huì)去做了 (匿名)

女,14歲,不想活了，感覺(jué)自己活著就是個(gè)錯(cuò)誤，最近夢(mèng)到個(gè)女孩感覺(jué)她一直在我身邊，在夢(mèng)里我和她是情侶，可能她也在等著我去找她 (匿名)