女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂(lè)觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒(méi)心沒(méi)肺的笑著，新同學(xué)都覺(jué)得我很開(kāi)朗，他們整天唉聲嘆氣問(wèn)我要怎么才能像我一樣樂(lè)觀，我覺(jué)得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說(shuō)什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒(méi)有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過(guò)的時(shí)候他們也覺(jué)得我是開(kāi)玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽(tīng)，說(shuō)我編的離譜。但是我覺(jué)得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒(méi)有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說(shuō)我腦子有病，說(shuō)我被洗腦了。我更想死了，沒(méi)有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺(jué)得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開(kāi)朗之類(lèi)的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒(méi)有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒(méi)心沒(méi)肺的樂(lè)觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒(méi)有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺(jué)得我好矯情，他們也說(shuō)我矯情。爸媽說(shuō)我就不應(yīng)該出生，以前的老師說(shuō)我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說(shuō)我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說(shuō)，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開(kāi)始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒(méi)有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無(wú)所謂了你每次說(shuō)我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒(méi)有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒(méi)有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車(chē)我想沖過(guò)去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說(shuō)我樂(lè)觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺(jué)我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開(kāi)玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚(yú)我沒(méi)辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過(guò)的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒(méi)有所以我覺(jué)得我死了才能解脫你們說(shuō)你們愛(ài)我可是我就感覺(jué)不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒(méi)有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門(mén)玩玩 現(xiàn)在根本不想出門(mén)死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢(qián)了 我覺(jué)得我是不是死了大家就會(huì)過(guò)的更好？這些壓著我喘不過(guò)來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺(jué)活著沒(méi)勁,,主要我還覺(jué)得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫(huà)畫(huà)也就畫(huà)成那樣 老師說(shuō)了我心里敏感的確是真的 我總是覺(jué)得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒(méi)有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問(wèn)題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺(jué)全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺(jué)得周?chē)腥硕⒅? 剛剛又出幻覺(jué)了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過(guò)去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 兩天前又沒(méi)控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒(méi)用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說(shuō)

我現(xiàn)在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開(kāi)這個(gè)世界了，可是在學(xué)校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會(huì)莫名其妙的很煩，但有時(shí)候又會(huì)莫名其妙的很傷心，我經(jīng)常睡不著覺(jué)，老是做噩夢(mèng)，好不容易睡著了也會(huì)被嚇醒，我真的不想活了，我過(guò)不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒(méi)有人能理解我，待在我身邊的人，沒(méi)有幾個(gè)是真心的，那些不好的往事有時(shí)候會(huì)以做噩夢(mèng)的形式，來(lái)跟我見(jiàn)面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒(méi)死掉會(huì)挨來(lái)更多的罵，我怕他們發(fā)現(xiàn)我流著血的傷口，會(huì)變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無(wú)力，我真的不想動(dòng)，我也不是不想說(shuō)話，只是我不知道我該說(shuō)什么，我覺(jué)得我說(shuō)什么都不好，我覺(jué)得我說(shuō)什么他們都會(huì)責(zé)罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉(zhuǎn)，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會(huì)這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來(lái)，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應(yīng)該，他們翻臉比翻書(shū)還快，說(shuō)過(guò)的話都沒(méi)有當(dāng)真過(guò)，有的時(shí)候情緒上來(lái)了，我的身體會(huì)發(fā)抖，我的手會(huì)抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時(shí)候明明沒(méi)有感覺(jué)到熱也會(huì)出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠(yuǎn)離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺(jué)得班上的同學(xué)針對(duì)我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義！！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見(jiàn)過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽(tīng)不見(jiàn)，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見(jiàn)人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛(ài)哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽(tīng)到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實(shí)我爸媽對(duì)我很好。也不會(huì)強(qiáng)迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭(zhēng)氣的我自己。但是有時(shí)候我真的忍不住。我鉆研過(guò)很多種死法。然后發(fā)現(xiàn)什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過(guò)來(lái),。我也想讓他們快樂(lè),可我真的堅(jiān)持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實(shí)際的事情。走路在想,吃飯?jiān)谙?已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的社交。我壓根就沒(méi)有興趣交朋友了,已經(jīng)沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時(shí)候想著想著我就哭了,有時(shí)候笑了。想的入迷的時(shí)候會(huì)失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時(shí)候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導(dǎo)致我覺(jué)得活著特別累特別沒(méi)意思。對(duì)什么都提不起興趣。但是我又因?yàn)榛亩葧r(shí)間而內(nèi)疚,我想要那種奮斗的感覺(jué),可是我學(xué)習(xí)一下腦子就開(kāi)始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很?chē)?yán)重。我心里知道可能我對(duì)現(xiàn)實(shí)中的生活太不滿意了,所以腦子虛構(gòu)了一個(gè)世界安慰我。可是對(duì)于改變現(xiàn)狀又很無(wú)力的感覺(jué)。 (匿名)

女,15歲,我每時(shí)每刻都在想，要是我死了該多好，每天莫名其妙的頭痛，我時(shí)常感到心里不踏實(shí)，頭腦中有不必要的想法，或字句盤(pán)旋，我時(shí)常感到頭暈，對(duì)所有感興趣的事物減退，對(duì)旁人責(zé)備求全，有時(shí)甚至感覺(jué)他們可以控制我的思想，我會(huì)無(wú)緣無(wú)故的責(zé)怪別人給我制造麻煩，我忘記性逐漸增大，容易煩惱激動(dòng)，我開(kāi)始害怕空曠的場(chǎng)所和街道，感到精力下降活動(dòng)減慢，我想結(jié)束自己的生命，我時(shí)常聽(tīng)到別人聽(tīng)不見(jiàn)的聲音，會(huì)不自覺(jué)的發(fā)抖，我感到大多數(shù)人都不可信任，胃口也越來(lái)越差，我時(shí)常不吃東西，也會(huì)時(shí)常暴飲暴食，容易哭泣，無(wú)緣無(wú)故的害怕，控制不住的大發(fā)脾氣，經(jīng)常責(zé)備自己，怎么這么沒(méi)用，我也會(huì)時(shí)常感到孤獨(dú)，感到苦悶，過(guò)分擔(dān)憂，對(duì)事物不感興趣，感到害怕，我感覺(jué)所有人都不喜歡我，上一秒還在開(kāi)開(kāi)心心，下一秒就不想活了，我覺(jué)得我對(duì)這種生活已經(jīng)麻木了

女 我覺(jué)得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優(yōu)秀的人，就算以前生活不如意我都會(huì)積極向上的面對(duì)并化解危機(jī)。現(xiàn)在就是對(duì)生活學(xué)習(xí)家庭失望了吧，每天都想死，看見(jiàn)尖銳的東西就想劃，到樓上經(jīng)常有瞬間想跳下去，無(wú)數(shù)次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經(jīng)常扣它們到有血慢慢流出來(lái)，不痛就覺(jué)得看到有血一點(diǎn)點(diǎn)流出來(lái)挺舒服的。我經(jīng)常頹廢，憤怒的時(shí)候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見(jiàn)就說(shuō)我矯情，我經(jīng)常深夜憤怒傷心的時(shí)候就一邊哭一邊體驗(yàn)這種尖銳的感覺(jué)，很快就會(huì)平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學(xué)說(shuō)，他們覺(jué)得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現(xiàn)在不想學(xué)習(xí)，只想看手機(jī)刷微博，我覺(jué)得我覺(jué)得離開(kāi)手機(jī)或者一些我喜歡的書(shū)我就會(huì)很傷心，就是感覺(jué)除了手機(jī)看書(shū)聽(tīng)歌能給我快樂(lè)其他時(shí)間都是難過(guò)的。這時(shí)候我就只想睡覺(jué)，我可以一下子睡好久，我不想起來(lái)我就只想在我的世界里不出來(lái)。其實(shí)我也不想改變的，我一直在做我以前認(rèn)為我不會(huì)做的，或者我討厭的事來(lái)讓我得到一瞬間的快感然后就是長(zhǎng)時(shí)間的自責(zé)和內(nèi)疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過(guò)很多改變的方法但是短時(shí)間是好的，長(zhǎng)時(shí)間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)，反正做怎么樣都不會(huì)改變的至少我不想，只是我現(xiàn)在不敢動(dòng)手去自殘和死，我就想等下去，反正沒(méi)人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說(shuō)服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時(shí)竟然比想死更強(qiáng)烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現(xiàn)在就只能得過(guò)且過(guò)了。 (匿名)

女，13歲，原生家庭，爸爸總是打人，我和哥哥姐姐都不喜歡他，我討厭他，甚至是恨他，我已經(jīng)有很多天有想s了他的想法，我不知道改怎么辦，救救我，我真的不知道要怎么辦才好，我要瘋了 (匿名)

女,19歲,為什么總有咨詢(xún)師突然給我發(fā)消息，我真的會(huì)害怕感覺(jué)心跳加速，這個(gè)是什么系統(tǒng)設(shè)置的嗎，在哪能關(guān)掉它 (匿名)