女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,13歲,總覺得自己是父母的累贅，如果沒有我他們會不會生活的更好一點…我總是什么都做不好，對他們沒有好處。 我媽媽就有抑郁，每個月看她吃那么多藥都心疼，看到媽媽都忍不住想哭，感覺自己對不住她。 媽媽很寬容對我很溫柔，之前在學校學不下去媽媽也鼓勵我說“起碼把現在的初中上完，高中要是不想上可以自己在家學。”媽媽為什么會有我這種麻煩的孩子，她明明可以有一個比我更聰明，更讓人省心的孩子，我也總是不自覺想對她發火，但吵過架后我就立刻清醒過來，發現自己做了多傻的事。 我也很想要好好生活，每次有不好的心情都忍在心里，最多趁家人晚上睡覺或不在時哭出來，不散播到網絡上不給別人帶來壞心情，但我發現我忍不住，我就只好寫到手機上。 我和周圍同學總是格格不入，我知道我這個人很麻煩，所以我就盡量遠離社交，少給別人帶來煩惱。小學老師說我心理不正常，初中老師說我只是性格不同，我也沒做過檢查，我去做檢查一定會被媽媽發現，她肯定會帶我治療，但我家經濟不好還有很多債，我就盡量少給她負擔吧。 但最近我發現我連初中都上不下去，明明周圍同學都那么輕松…也許是我太笨了也許是我想太多太矯情…… 我想和其他人一樣好好生活但我學習非常差，社會上的人說要想有出路就讀書，如果我不讀書，我未來還有希望嗎

女,父母為什么不能理解我，我是學習不好，也不至于多么差，我已經努力也提高了幾十分，他們還不滿意，回想小時候爸媽把我留在老家出去賺錢，每次和父母打電話都會哭，除了假期可以見面，那時候我小，每次放學看見別人的父母來接孩子，我只能坐校車，過幾年爸媽把我帶城市來了，上了初中，有考的差的時候，也有考的很好的時候，爸媽晚上上班，白天睡覺休息，我早飯一般出去買這吃，記得有一次我上學坐公交起晚了，我快急哭了給媽媽打電話，媽媽才在上班的地方來接我，如果爸媽做的白天工作早上可以送我上學該多好，我沒再多說。爸媽每天工作很累我知道，可我每天比其他同學起的早半個小時他們知道嗎，我自己做公交有一次快暈倒了他們知道嗎，知道了又怎樣，會關心我嗎，我生病了爸媽為了省錢不給我看，吃個止痛藥就完了，好了，我得闌尾炎了，我奶奶聽了很關心我，我爸媽好像一副不在意的樣子，是我做錯了什么嗎，我好心痛，現在每天和爸爸說不上幾句話，一說就會吵起來，除了學習就是學習，吃飯拿成績說事，我喜歡舞蹈，和父母說過不止多少次想去舞蹈班，他們會說你現在學舞蹈有什么用，不僅浪費時間還耽誤學習，再說你學舞蹈能學出來什么高考也不考舞蹈。這事就這么過去了，好不容易媽媽答應學，現在也不記得要帶我去看舞蹈班了。唉，我曾經的夢想被一次又一次的被破滅。我開始抽煙，自殘，我失眠睡不著，十二點半我媽起床工作，我會裝睡，我要是不裝睡她會怎么說我，我手上的疤痕她看到了有能怎樣，我真的好累好累，我說想出去玩他們還要休息，看到朋友圈里同學又去哪去哪旅游了很羨慕，每次都是我提去哪玩，也沒見他們主動提過去哪……記得有一次晚上和爸爸吵架，他說了我一路，回家后又吵了，吵完他們去睡覺，我就哭，我委屈，不知道怎么辦于是我就出去了，走在街上邊哭邊走，好想在河邊就這么了斷，爸媽聽見關門聲也沒有出來找我，然后我就在外面走了兩個小時回家了，門鎖了我就敲門，敲了得十分鐘我媽開門后驚訝的看著我，她以為我在家。。。 (匿名)

女,17歲,女，17歲.我經常感覺活著沒意思，還不如死了算了，我覺得自己好壓抑。我家三姊妹，我是老二，有個小兩歲的弟弟，大我18歲的姐姐，父母的思想都比較傳統，但是我爸有大男子主義，我媽媽生重病，危在旦夕，在之前，我爸會家暴我媽媽，甚至以前語言攻擊我媽媽，但是我爸爸依舊覺得自己沒錯。初中以前我一直都是別的家長中別人家的好孩子，到了初中，我在尖子班，但卻是在倒數。我爸爸媽媽對我要求也不是很嚴格，只要我好好讀書就行，但因為成績，班主任很喜歡諷刺我，我自尊心比較強，比較叛逆，導致我離家出走過好幾次。我爸爸也不喜歡我，經常找我茬，把我說的什么都不是，但我媽媽叫我忍，我堅持考到了高中，高中的費用比初中高，我爸爸卻總說我亂花錢，但費用都是學校要交的，每次都要被罵。我說我不讀書又不行，讀書又嫌棄我花錢多。后面因為我媽媽生病越來越嚴重，他們總是在我耳邊念叨：要聽話，要懂事……但是我除了脾氣暴躁，離家出走過幾次，我也并沒有什么語言攻擊過我父母，還是比較孝順的孩子。我也好想要跟別人同齡人一樣的生活，而不是整天聽這些念叨。我爸爸說以后指望我，我媽媽也說以后指望我，因為我弟弟成績不好，姐姐已經嫁人了，也說要指望我。我好苦惱，我知道都是對我有希望才會這么想，但是有時候好讓人崩潰，我不喜歡給別人添麻煩，我也不想別人給我添麻煩。我好想要自由，一個人。這樣是不是很自私。

女,15歲,和我爸吵了一架。上初三了，我學習壓力很大，在教室壓抑一天臨放學又要跑到嘔吐，今天心情特別不好，不好到在路上都要暗自罵垃圾桶的那種。到家貓尿到書包里書和筆記本全濕了，我中考該用的很重要的筆記都暈濕，然后我就爆發了。 我爸罵了我一頓，他說我動不動就哭特別的玻璃心，他說我哭影響到他心情了。他說我作為學生，上學跑步都是應該做的，不能有任何壓力，他說我矯情，說我懶，說我一整天就抱著個手機玩。他工作累，所以他認為學生不能覺得累 我媽在姥爺家，回不來，平時她也很護著我，就是有時候說話特別刻薄。 有時候我真的很羨慕學校里那些小太妹社會人，家里有幾家公司，隨便讀讀書畢業直接繼承家業。我不行，我媽是全職我爸就一普通工人，窮的一批，我只有讀書，只有考出去，只有努力，只能把一切希望都放在中考高考上。 所以我壓力真的很大，但是沒什么人能理解我，我爸我媽，他們都不能理解我。 我想我考出去，就能賺錢，就能自由，我真的不想和他們呆上一天了。他們很好，把一切好的都給我，可是我好壓抑，我再也不想回到家里去。 也許很多長輩會覺得我很矯情，很沒良心，可能是代溝吧，我爸我媽的辛苦我也有很多沒能看見。所以，很感謝你愿意看到這里，也很感謝你愿意給我一些建議。 (匿名)

女,16歲,因為我比你的孩子優秀，所以你就要處處打壓我嗎？你們平時買衣服的時候刻意給我挑不好看的衣服的小心思我也就認了，每次你的兒女把房間或者別的地方糟蹋的不成樣子你總會來上眼藥我也就忍了，什么叫“不打掃房間就別住”，你是不是忘了這個房間本來就是我的，我從來沒亂丟過一次垃圾，相反他們也從未打掃過一次房間，臟活累活我干，行，可你每次都要說“吃不了學習的苦就要來吃生活的苦”，可是家務不都是我做的嗎，你的孩子同我一般大已經輟學了不還是在家當米蟲么，家務都舍不得叫她做不是么，我去干別的活了她破天荒洗了碗卻把鍋留著沒洗你很開心的夸她“辛苦了”，所以我做什么都是理所應當？這才嫁過來幾年你就忍不住了？我父親甚至可以說討好你的女兒，他叫我多為這個家付出，我生來對父親孝順，也從未在父親面前說過她一句不是，受了委屈我也從不說，那個孩子卻口口聲聲說她在我這受委屈了，說我父親因為她不是親生的對她不好，連我父親你都是直接甩臉色，誰還能給你委屈受么，偶爾你母親見我聽話也想對我好，你卻吃醋將你母親叫走聊天，我自小最缺母愛，每次都被她們的親情刺的眼疼，你母親也怕你傷心冷落我，結婚頭兩年，我在家里就如同一個隱形人一般，都對我視而不見，是啊，結婚前可不是這樣的，那是我將未來的母親當做知己無話不說，可她回頭就一手離間計打的我措手不及，現在我在高中人際關系處理的風生水起也有你一份功勞，我也有撐不下去的時候，可我半夜被窩里偷偷哭去思念那近十年未見或許也對我沒多少母愛的母親又有誰知道，因為某個事情到一個沒人的地方哭泣卻又不得不給自己兩耳光清醒一下忍住眼淚的時候又有誰知道呢。我也會累，所幸我已經習慣了。曾經也有過自/殺得過抑郁癥卻還是不被理解，漸漸的心理強大了起來，這個軟件也是我20年抑郁癥的時候知道的。我總是感覺自己瘋了，不過我覺得自己很聰明，不然怎么可以扮演好一個乖孩子的角色，明明討厭每一個人卻又絲毫表現不出來，像精神分裂一樣自己安慰自己，很多情緒可以壓抑住也可以瞬間爆發，我不知道我哪一天就壓抑不住了，但至少我知道現在不是爆發的時候，從小寄人籬下怎么不會看別人臉色呢，我知道我的童年是不幸的，但我慶幸我的三觀還沒有歪，這個世界本就不公平卻，許多人明明自己過得不如意卻偏要希望別人也過得好，真的很感謝每一個關心過我的人，希望每個人都可以過得順利，不管經歷什么都可以得償所愿? (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女 父母每次都吵架，本來家庭處境就不好，他們還一有錢就打牌，脾氣往我身上發，且明明自己心里已經知道答案還讓我選擇，選擇我自己想要的不是他們想要的還給我甩臉色，和別人交談時，我自己有自己的觀點他們卻一而再再而三的接嘴，特別不尊重我，我聽他們的吧，剛說他們就說下一句怎么說，不聽的話又是被一頓罵，他們自己沒多大文化水平，還自以為是，我說個同音異義詞，他們還不斷強調我的錯誤，就算一種生活的小錯誤，錯了就錯了，改正道歉我也做了，他們還在外人面前，或者再次提起這件事威脅我。他們每次都說自己壓力多大多大，說讓我省省心，老師家訪時他們還提出我沒有做過的事情，老師也告訴他們我在學校表現很出色了，是和家長溝通參加比賽，他們還覺得期末了比賽有什么用，等他10天半個月還會有一次，老師也跟他們說了唯一一次機會，他們還自認為無所謂，我做些娛樂他們還不同意，我想出去散散心他們還說我眼里沒這個家，還時不時拿我跟別人作比較，沒有的能硬硬撤出一個，他們看見我哭就一直罵我，說我怎么怎么，每次表妹或者表弟來時，他們總是排擠我，不知道的人還以為我是外人。 我也馬上小升初了，我也有壓力，我回來還得挨頓罵，感覺這個世界沒有意義了，想離開 (匿名)

男,24歲,呵呵，我想哭24歲了沒有大哭過一次，想發泄卻被壓制，我現在心里只有憤怒恨。，，

女,24歲,畢業后選擇了考研，沒考上，又遇到疫情，沒出去成，做過很多零碎的事，所以現在才開始找全職工作，實在是太難找了，感覺自己什么都不會，害怕做不好，還有一點害怕面試，感覺做什么事情都沒有信心了。今天，又聽到父母說那種話，要把我姐姐和我給賣了，因為我們這里彩禮很高（說的時候有點開玩笑的語氣，但是聽著就是很難受），我之前找工作，考公什么的都是選擇家附近，因為想照顧父母（我爸之前一直害怕我們不管她，怕我們走的太遠），所以我就不太想走太遠，但是今天又一次聽到這樣的話，還有就是我父母覺得供我們上了大學就得出去給他們（其實是給我弟攢錢）掙錢，一方面要求你掙錢，一方面嘴上說著你掙兩三千就行，再加上一些其他的原因。心理太難受了，所以我找工作的時候都是找的外面，這次不想在家附近了，想出去看一下，但是不知道該怎么跨出去這一步。 (匿名)