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女,32歲,買了一束花花瓶插上了，很漂亮！！！！！！！！！！

男,18歲,大家好！說(shuō)出來(lái)你們可能不信，我在很小的時(shí)候親眼目睹了家暴男發(fā)瘋一樣毆打女人，是我小時(shí)候啊，你能想象我當(dāng)時(shí)有多么害怕痛苦緊張那是渾身上下顫抖得不停啊，而且連我一起毆打！亂摔家具電視機(jī)，微波爐……都被家暴男兇神惡煞板著臉就是很嚇人的面孔毆打我和我媽，這一經(jīng)就是18年，我沒(méi)有想到我媽居然嫁給了家暴男！這也是我從小到現(xiàn)在的心理陰影，我現(xiàn)在18歲，從小就被毆打，我媽不離婚，導(dǎo)致我從小被打變成了軟弱自卑膽小焦慮的我，因?yàn)槲臆浫跤袊?yán)重的社恐我一直都被他控制著，我活不出自我，我寫的心理話私人的，不給他看他硬是搶過(guò)來(lái)看，我寫的都是我的經(jīng)歷和對(duì)家暴男的憎恨！被他發(fā)現(xiàn)了！導(dǎo)致我不敢在本上寫了！每當(dāng)我去外面就會(huì)感到不自覺(jué)的緊張害怕焦慮，抬不起頭來(lái)很緊張?zhí)貏e是看到同學(xué)年齡小的孩子我就特別緊張自卑，因?yàn)槲矣X(jué)得我和他們不一樣他們都有和諧健康的家，他們每天都能歡聲笑語(yǔ)成群結(jié)隊(duì)的！我太內(nèi)向，家暴只有無(wú)數(shù)次是真的！特別確鑿！每年都會(huì)發(fā)生沒(méi)有一年是消停的！就是家暴男毆打我媽，我媽還哭窮對(duì)我語(yǔ)言暴力冷暴力我和她說(shuō)話她多半是冷漠待答不理的！這使我很頭疼！我從小就感覺(jué)不到父愛(ài)母愛(ài)……感覺(jué)自己沒(méi)有爸媽沒(méi)有親人一樣！我經(jīng)歷了18年終于今天我快要經(jīng)不住打擊了！每一次我緊張害怕的時(shí)候我也會(huì)知道靠自己的意志來(lái)堅(jiān)持，但是家暴是越來(lái)越狠毒，每年都發(fā)生，我得了嚴(yán)重的社恐自卑焦慮走路都要托著頭安撫著，我不想再經(jīng)歷這些，為什么是我這樣悲慘的命運(yùn)我也很不甘心啊，我也懂得自救在網(wǎng)上搜索各種資源但都是起一點(diǎn)點(diǎn)作用都是自己鼓勵(lì)自己走到今天的！我今年想了想無(wú)數(shù)次地對(duì)自己說(shuō)趕快遠(yuǎn)離，但是無(wú)動(dòng)于衷就像被家暴男女控制一樣，在囚籠里苦苦掙扎還是無(wú)能為力，今年我又告訴自己趕快遠(yuǎn)離不要真的會(huì)要了自己命！我知道自己的心理有陰影真心想找個(gè)心理醫(yī)生傾訴一下安撫自己受傷的心靈！可是卻由于沒(méi)有經(jīng)濟(jì)條件的我承擔(dān)不起這筆巨額！于是我只能盡自己所能鼓勵(lì)自己………！今天突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)軟件，就在這里發(fā)個(gè)帖，希望能得到幫助！ 祝我早日康復(fù)吧，帶我永遠(yuǎn)遠(yuǎn)離這個(gè)可怕的家暴男！ 謝謝您的瀏覽！

女,23歲,是選擇對(duì)自己有欲望先，還是有愛(ài)先的男人？我不太懂也

女,31歲,第21天第一餐來(lái)了！！！！！！！！！！！！

女,30歲,愛(ài)上了別人家的老公，怎么辦

女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死……

男,30歲,狠不了心做任何事，總想著安逸，應(yīng)該怎么辦？