20717685

女,31歲,最新體重數(shù)據(jù)來了！136.7斤了現(xiàn)在！！！！！！！！！！！！！！

女,32歲,買了一束花花瓶插上了，很漂亮！！！！！！！！！！

男,18歲,大家好！說出來你們可能不信，我在很小的時候親眼目睹了家暴男發(fā)瘋一樣毆打女人，是我小時候啊，你能想象我當(dāng)時有多么害怕痛苦緊張那是渾身上下顫抖得不停啊，而且連我一起毆打！亂摔家具電視機(jī)，微波爐……都被家暴男兇神惡煞板著臉就是很嚇人的面孔毆打我和我媽，這一經(jīng)就是18年，我沒有想到我媽居然嫁給了家暴男！這也是我從小到現(xiàn)在的心理陰影，我現(xiàn)在18歲，從小就被毆打，我媽不離婚，導(dǎo)致我從小被打變成了軟弱自卑膽小焦慮的我，因?yàn)槲臆浫跤袊?yán)重的社恐我一直都被他控制著，我活不出自我，我寫的心理話私人的，不給他看他硬是搶過來看，我寫的都是我的經(jīng)歷和對家暴男的憎恨！被他發(fā)現(xiàn)了！導(dǎo)致我不敢在本上寫了！每當(dāng)我去外面就會感到不自覺的緊張害怕焦慮，抬不起頭來很緊張?zhí)貏e是看到同學(xué)年齡小的孩子我就特別緊張自卑，因?yàn)槲矣X得我和他們不一樣他們都有和諧健康的家，他們每天都能歡聲笑語成群結(jié)隊(duì)的！我太內(nèi)向，家暴只有無數(shù)次是真的！特別確鑿！每年都會發(fā)生沒有一年是消停的！就是家暴男毆打我媽，我媽還哭窮對我語言暴力冷暴力我和她說話她多半是冷漠待答不理的！這使我很頭疼！我從小就感覺不到父愛母愛……感覺自己沒有爸媽沒有親人一樣！我經(jīng)歷了18年終于今天我快要經(jīng)不住打擊了！每一次我緊張害怕的時候我也會知道靠自己的意志來堅(jiān)持，但是家暴是越來越狠毒，每年都發(fā)生，我得了嚴(yán)重的社恐自卑焦慮走路都要托著頭安撫著，我不想再經(jīng)歷這些，為什么是我這樣悲慘的命運(yùn)我也很不甘心啊，我也懂得自救在網(wǎng)上搜索各種資源但都是起一點(diǎn)點(diǎn)作用都是自己鼓勵自己走到今天的！我今年想了想無數(shù)次地對自己說趕快遠(yuǎn)離，但是無動于衷就像被家暴男女控制一樣，在囚籠里苦苦掙扎還是無能為力，今年我又告訴自己趕快遠(yuǎn)離不要真的會要了自己命！我知道自己的心理有陰影真心想找個心理醫(yī)生傾訴一下安撫自己受傷的心靈！可是卻由于沒有經(jīng)濟(jì)條件的我承擔(dān)不起這筆巨額！于是我只能盡自己所能鼓勵自己………！今天突然發(fā)現(xiàn)一個軟件，就在這里發(fā)個帖，希望能得到幫助！ 祝我早日康復(fù)吧，帶我永遠(yuǎn)遠(yuǎn)離這個可怕的家暴男！ 謝謝您的瀏覽！

女,23歲,是選擇對自己有欲望先，還是有愛先的男人？我不太懂也

女,31歲,第21天第一餐來了！！！！！！！！！！！！

女,30歲,愛上了別人家的老公，怎么辦

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死……