女,15歲,今晚我的父親恐怕不好了，但我沒有一絲悲傷，因為這是他咎由自取的，他給家里所有人帶來了難，給我媽媽帶來了一輩子的不幸，沒讓她過過一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐漸嚴重，這讓媽媽生活在痛苦中。明明是他和媽媽共同的錯卻只有媽媽受到數落和責備，從而導致媽媽的壞影響傳遞給了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在壓抑中，這也讓弟弟妹妹和我變得痛苦、自卑、膽小、內向，我試圖改變這個家，但遭到反噬，變得抑郁甚至在抑郁癥邊緣徘徊，七年級的班主任從我寫的周記中發現了我的問題（寫的是我用自殘的方式緩解壓力）老師告訴了我父母，但并沒有怎么在意，就是簡單的問了一下。而他，明知道我有問題還在有一天晚上說：有什么用嗎，就是一群廢物，有病就去精神病院。這也加重了我的病情，后來我偷偷冒充家長請假，跑到小區小時候住過的樓層陽臺上后來又跑到小區一處很寧靜的小樹林，這里暫時撫平了我痛苦的內心。有一個星期我差點就死了，那一個星期我把自己后事、遺書都弄好了，但突然有一天自己想明白了覺醒了，我專心向內探索自己，我不再想改變他們，我只能讓我妹妹弟弟免受我經歷過的，我痛恨他，媽媽無數次勸他好好工作，他卻去打牌（幾乎每天）都是凌晨幾點回來的，媽媽也是無數次的心軟給他開門，我恨他懦弱、自已為是、評論、指責我們。 曾經，我以為我們的痛苦來源于媽媽，但最近想明白了，是他 我永遠也不會原諒他 (匿名)

女,13歲,女，13，18年我的媽媽生病了，從那時起我的生活就變了，她開始喜怒無常經常對我拳打腳踢，小學三年級沒考好跪了一晚上，小學五年級沒考好她拿手機砸我頭，實在忍受不了第一次自殘，此事沒過多久爸爸媽媽開始吵架，叫了警察，警察叔叔說，他覺得我有輕度抑郁癥，我媽不信，這段時間吧，沒考好，又被打了一頓，突然就特別特別的想蔥窗戶那跳下去，沒過幾天，媽媽找我談話，說她不想要我了，要不然就考試考五百分滿分五百八，這對我來說真的很難，可是我又真的離不開他，談完話后我沒忍住進行了第二次自殘，我到底該怎么辦，媽媽都不要我了…… (匿名)

女,16歲,我媽發現我自殘之后，完全變了個人，但是我感覺特別惡心虛偽，因為以前不是罵我就是吼我，不尊重我，不給我好臉色，不理解我，思想固定化，封建，還很強勢，我從未體驗過愛 (匿名)

女,16歲,我爸媽挺早就離婚了，大概在我四年級的時候，我就知道了。我從小是我奶奶帶大的，幼兒園的時候就被逼著報各種培訓班珠心算拉丁舞什么的，就老一輩的思想，不能輸在起跑線什么的，就壓力特別大。初中嘛各種一對一補課，開始限制社交，開始對我交的朋友指指點點，評論我，說什么沒有真心的朋友，讀書為主，反正我爸現在就提供經濟上的資助什么的，我媽也不管我，就我奶奶那種畸形的教育觀管我，打擊式教育是真的惡心，好幾次想去醫院來著，他們都說心理不可能有問題的，哪里會有這么脆弱。以前還會反抗的，現在就算我是對的，他們都會用各種各樣的理由來反駁我。 八年級割腕自殘的事情上次跟他們講了，他們以為我在開玩笑，我怎么可能拿那種事開玩笑，真的好壓抑。 長這么大，我好像是個累贅，如果我去死了，事情會不會都好起來，我活著好沒用。感覺我爸也不要我，我媽也不要我，我是不是沒人要。 每次都是這樣的，錯的永遠是我，我就應該所有事都聽他們的，我成為不了他們口中別人家的小孩，我做不到，然后就開始拼命的壓迫我說我。想讓我成為那樣子的人，一直拿我和別人做比較，一直跟著那些好生的步伐，他們報什么培訓班我也報，明明追不上，根本不是同一個世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好難受 我真的快堅持不下去了 (匿名)

女 17歲，職業學院的學生，三年級下學期媽媽去世，七年級爸爸給我找了一個后媽，從二年級開始，我從來沒有感受到過家的感覺，永遠都羨慕那些可以和自己媽媽開玩笑逛街的人，家里人都不理解我，爸爸管我特別嚴，甚至讓我和初中同學斷絕一切聯系，不讓我出去玩，我和討厭現在這個后媽，和他的兒子，壓力很大，想死 (匿名)

女,14歲,女14 我就是一名普通的學生 先說說我的家庭 暫時懷疑父母離異 因為翻到離婚證了 父母還沒和我說 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問過母親無數遍為什么不離婚 她卻說讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來 去廚房砸碗 母親聽到動靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動 母親被抓住頭發暴打 她在被打的時候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時 父親一拳砸向玻璃門 鮮血流了滿地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報警 這事結束 還有一次是因為我出來給手機充電 父親讓我別充了 以后都不會給我手機 我握著手機沒進房間 他突然暴怒站起身給我好幾個巴掌 拽著我頭發繼續扇 我被打的有點麻木了 我媽最開始沒管 后面看到動真格了就幫我擋著 后面我去衛生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會在他面前提起此事 但不代表我會原諒他 現在是我媽 不管我真生病假生病 永遠都會反駁我 下班后心情不好也會對我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔驚受怕 在學校班主任不待見我 上周五也把我調到了最后一排沒同桌 我討厭上學 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無能 我在學校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠我 好吧無所謂 我喜歡一個人待著 我覺得我死了大家可能會更輕松 我死了大家就會解脫 我的媽媽不會再為我的學雜費和父親大吵一架 到此為止 浪費您的幾分鐘 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態心理醫生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我帶來了愛我認識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我帶了胸罩沒成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

對別人不論再好，好像也只有被用來背鍋，我不知道自己怎么回事已經開始逃離社交了，和陌生人說話就要渾身發抖，忍不住哭 (匿名)

女,17歲,憂郁王子、READON、張奶奶的單曲《全都會好起來的》,反正不知道怎么著，這首歌挺治愈我的