男 怎么看自己是不是有病，感覺(jué)心里事情越來(lái)越多。 一般事情都不怎么在乎，然后沒(méi)什么事。但遇到較難的問(wèn)題會(huì)不知道怎么解決，有時(shí)會(huì)逃避，有時(shí)會(huì)死磕，有時(shí)感到很無(wú)，有時(shí)也會(huì)煩躁。不知道怎么辦，有時(shí)想找個(gè)人說(shuō)一下，發(fā)現(xiàn)不知道找誰(shuí)。 感覺(jué)自己越來(lái)越差勁，好多決定改變，或慢慢做出改變的都會(huì)被自己忘了，或慣性消磨了，好像是要被定格為一個(gè)普通平凡的人。。。然后還發(fā)現(xiàn)自己還無(wú)知，好像透露出很多傷感（這傷感竟然被人發(fā)現(xiàn)了

感覺(jué)特別在意別人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感覺(jué)自己總是一個(gè)人，，每天都無(wú)法開(kāi)心起來(lái)，只有在和朋友一起玩的時(shí)候能暫時(shí)開(kāi)心些，一個(gè)人時(shí)心情極差，及其害怕家人不敢與他們交流，很想解脫，腦中經(jīng)常有自己自殺的場(chǎng)面，非常害怕去學(xué)校，感覺(jué)就像地獄一般，無(wú)法用語(yǔ)言形容，每天都會(huì)肚子痛，不管在學(xué)校還是家里，就算吃藥也沒(méi)用，感覺(jué)自己在這個(gè)家中就是個(gè)廢物，每天無(wú)精打采，不說(shuō)話，總是自己待在屋里，不敢出門，每天都感覺(jué)腦子很亂，卻又說(shuō)不出為什么，脾氣暴躁，易怒，氣大了用拳頭使勁敲打頭，晚上雖然很困，但是就是不想睡覺(jué)，不知道自己怎么了

看到別人好，我有一種強(qiáng)烈的刺激感，而且經(jīng)常會(huì)自殘，會(huì)想自殺，我孤僻，不喜歡和人說(shuō)話，我好像有強(qiáng)占有欲，只要是我認(rèn)定的東西，我得不到也不想讓別人得到，我也不想有這樣的感覺(jué)，我不知道怎么辦，我也很煩…我無(wú)助，我很不喜歡在別人面前哭，我一直釋放不出我的難過(guò)，老壓在心里，我不知道怎么…我經(jīng)常心里很難受的時(shí)候，呼吸很難… (匿名)

女 一大早起來(lái)就很迷糊。感覺(jué)不知道要做什么，就不順心就容易激怒我，走在路上感覺(jué)東西太多，看不過(guò)來(lái)，喜歡東看西看，有點(diǎn)不知所錯(cuò)，總感覺(jué)看別人一眼，聽(tīng)別人說(shuō)句話，就知道什么意思，總感覺(jué)不想和別人交流，覺(jué)得別人是在針對(duì)我就越不想和他說(shuō)話，自己常常發(fā)呆，會(huì)和別人針鋒相的。別人越看不慣我，我越要讓他看不慣，還有抑郁的表現(xiàn)，早上心情很差，下午和晚上思緒清醒就會(huì)開(kāi)心點(diǎn)，就總感覺(jué)和別人很難相處，總是喜歡觀察別人，猜疑別人，然后作對(duì)。誰(shuí)告訴我這個(gè)什么病，求解??！

女 身邊的人都說(shuō)我不怎么說(shuō)話，但是跟熟的人還是有很多話的，但是有時(shí)一旦碰到一些不開(kāi)心的小事，我就會(huì)把他放大好多倍，甚至有一種感覺(jué)，全世界都在騙我，都拋棄了我，我想離開(kāi)，想逃離，想去死，想一個(gè)只有自己的地方，這個(gè)時(shí)候我不想身邊有任何一個(gè)人站在我旁邊，那樣我會(huì)覺(jué)得他在嘲笑我，等稍微好了一點(diǎn)之后我就開(kāi)始狂走路，一直走，一直走，也不知道去哪，然后我也會(huì)打電話給我男朋友，給他說(shuō)一些奇怪的話，向他訴苦。平常有時(shí)候在路上走或者怎樣，如果周圍有人笑的很開(kāi)心的話，我會(huì)覺(jué)得他們?cè)谛ξ?，這種現(xiàn)象也不經(jīng)常，偶爾吧。但有時(shí)候我也很正常的，跟別人說(shuō)說(shuō)笑笑。我家人也不知道我有這個(gè)情況，因?yàn)樵诩椅彝φ５?，沒(méi)人能看出來(lái)有什么不一樣，我就想知道我是不是得心理病了，是哪種的心理病，我實(shí)在受不了自己這樣了，我想給我身邊的人帶來(lái)快樂(lè)和幸福，而不是整天的愁眉苦臉和擔(dān)心。 (匿名)

心里面很不舒服。。就好像，有刀子捅上去了一樣，總是想大哭一場(chǎng)，但是又哭不出來(lái)?？偸窍胫?，我這樣的人那么差，干什么都是不行的，人生好像也就那樣，沒(méi)什么值得期待的樣子 (匿名)

女 感覺(jué)自己像病了一樣，覺(jué)得自己啥也都不行，什么也不想干，就想哭，不知道咋了，今年就是想哭想哭，什么都處理不好，總害怕別人在算計(jì)我，對(duì)每個(gè)人都有很強(qiáng)的防備心里，到底是怎么了，我是不是心里有問(wèn)題了，不健康呢 (匿名)

女,22歲,我不想出門，不想和朋友見(jiàn)面，十分要好的朋友約我，可我很排斥不想見(jiàn)面。容易暴躁，焦慮，晚上睡的時(shí)候容易驚醒 無(wú)夢(mèng) 睡得時(shí)間短 ，心情比較低落 看到家人 總覺(jué)得自己格格不入 不能理解他們的笑點(diǎn) ?？偸窍胱约阂且馔馑懒耍蚴菑膩?lái)沒(méi)出生過(guò)，得了絕癥或者世界末日啊 之類的 就是希望自己從這個(gè)世界消失 。我感覺(jué)自己肯定心里有病。但是不敢去看醫(yī)生 一方面害怕確診 一方面不想讓別人知道我心里有病 我覺(jué)得別人不能理解我 有的時(shí)候自己都不能理解了 很小的事也會(huì)讓我很難過(guò) 自己明明知道 又無(wú)力改變 我不想讓比我人知道我情緒低迷 所以在外面經(jīng)常保持微笑 我不想和別人講話 經(jīng)常感覺(jué)疲憊 動(dòng)一下都覺(jué)得累 偶爾感覺(jué)手腳冰涼發(fā)麻 頭疼 總把自己關(guān)在房間 覺(jué)得吃東西胃就不疼了 吃多了就會(huì)吐 吃一點(diǎn)就覺(jué)得撐?? (匿名)

女,20歲,我的大腦會(huì)去理解和認(rèn)同一些道理,但是實(shí)際去做的時(shí)候，身體就會(huì)抗拒,我的精神似乎還是無(wú)法接受無(wú)法驅(qū)動(dòng)自己去做不想做的事情，即便我的大腦判斷這個(gè)決定是最優(yōu)解，但身體和精神還是不愿意去按部就班執(zhí)行，沒(méi)有動(dòng)力也沒(méi)有希望和意愿，去做事也是草草走個(gè)過(guò)場(chǎng)，明明知道這樣只有不要的收獲，但是卻因?yàn)闆](méi)有內(nèi)驅(qū)力和動(dòng)力，根本無(wú)法去進(jìn)行各種事情。 (匿名)

整天提不起精神，興趣，慢慢的陷入泥潭，我以為我嘗試過(guò)自我救贖，回頭看只是自欺欺人，我忘記了最初的夢(mèng)想，放棄了所有，擁抱黑暗自我沉淪，也許世界很美好，但我并不想擁有，不知何時(shí)我就已經(jīng)死了，死在了虛無(wú)的幻想，死在了這個(gè)虛偽的世界，即使明白自己的狀態(tài)不對(duì)，卻難以改變，即使只差一步就能邁過(guò)去，但其中距離畢生難及， (匿名)