女,18歲,四十而不惑之前，有本事的敢離婚，敢去找新歡。 ?沒本事的不敢離婚，甘愿憋屈的活著。 ?四十歲不惑的時候，沒本事的意外得到了點錢，覺得自己了不起，敢離婚了，之前敢離婚，敢找新歡的卻猶豫了，悲悲切切。如果當初沒有小孩這個牽掛，或許會是另外一個結局。如果你不是特別喜歡對方，當不了一個好的丈夫，父親或者是一個好的妻子，母親，請堅決不要結婚。因為苦的不止是你，還有你的小孩，也許你的小孩會比你更苦。 (匿名)

男,30歲,我總結了一下今晚的談話 是我做的不對 我之前沒遇到過你這種類型的 也許是我把我所有的美好希望都寄托在你身上 給你造成了壓力 或者說我目的性比較強 但是我反思了一下 我這種方式確實不對 ，但如果有下一次讓我從新選擇 我還是會這樣說 我要讓我的婚姻無怨無悔，至少我以我現在的思想 或者思路我是這樣想的 以后我肯定會覺得我自己做的有些可笑 或者幼稚 但我現在我不后悔！對你我覺得 第一！你學歷高有文化，是我欠缺的，希望擬補一下 我也特別希望找老婆找個聰明的！第二 你比較單純 對這個社會的邪惡一面 勾心斗角 種種不好的一面了解不多 內心單純 善良 這是我最重要選擇老婆的條件 賢妻良母 一個家庭 一個賢妻是特別重要的 重中之重 第三 條件優越 家庭條件優越 我很殘愧 這么大了沒有工作 沒有能力現在靠我雙手支撐這個家 但在現階段只能依靠父母來幫助我 ，我不是怪我父母這么慣我，也許我出生大農村的家庭里 會努力 以我 我也覺得會有所成就 但現在養成了懶惰的性情，可我肯定會努力創造我的價值 因為我有追求 我想努力 如果有機會 我會特別努力。還有我說過我不是很喜歡你 確實這話傷人 傷心 但我并不想有任何事情是對你有所欺騙的 我也不需要欺騙的婚姻 在我覺得以我的經驗 喜歡與激情只是短短的幾年時間 甚至可以說 你當初愛這個女人可以為了他去死 但時間會證明一切 愛情是經不住時間的考驗 我現在感覺 相濡以沫 執子之手 更為貼切 兩個人平平淡淡 互相扶持 互相幫助 關愛一生才是真 至于轟轟烈烈的愛情我覺得已經不屬于我了 我經歷了不少也看透了太多 重要的是合適與家庭的和睦和孝順父母 父母養育我們前三十年 我會努力孝順父母后三十年，這是我所想以及所做的！至于我說我特別喜歡車 我想有一輛屬于自己的小汽車 并不是炫富 或者是你xx想和我在一起就必須買輛車 并不是 我只是特別喜歡車，在我現在沒有任何能力的情況下 只能對你抱有幻想以及依靠，我爸肯定是不會同意我開好車，弊端太多 對我自身也不好 這些我明白 但是我從內心喜歡 而且我想如果我現在沒有 等到了40歲 50歲才會擁有 那有什么意義呢，我現在有能力買的起我10歲朝思暮想的玩具 我還會喜歡嗎？我這個想法確實是不好 但是此一時彼一時！對與今天晚上我說的 你有錢不花 確實是我錯了 我把我的習慣作風強壓在你身上了，以至于對你產生了種種誤會，是我的想法有問題 不是你的原因，倆人在一起 彼此互不認識 20 30年 肯定有自己的毛病 兩個人都需要磨合 如果我什么地方做得不好你告訴我 我會思考 會改進、我不是一個貪婪 虛榮的人 我夢想有一輛豪華小汽車 老婆孩子 熱炕頭 出門陌生人看見了都會感覺格外有氣質 我想我過的好一些！給家庭 給孩子老婆一個優越的生活環境 如果我到了中年 我事業有成了 我肯定會覺得我30歲思考的問題 太幼稚了 太膚淺了、對 沒錯 我現在就是膚淺了 幼稚了 ，人生就一次 我在哪個階段所想所做 無怨無悔！ 在說說我 我這個人心腸不壞 腦子帶點小聰明 但語言表達能力與 與人溝通能力且缺 我特別希望自己會做出成績讓自己或者家人引以為豪 誰誰誰家孩子是干嘛干嘛的 不是他爸是干嘛干嘛的 我非常非常殘愧 如果有機會我保證我會很努力 但我的小聰明害了我 總想走一些捷徑 總想不出力就賺錢 我也深刻地意識到了，也許跟我的成長環境有關系，但如果我結婚了 1年之內還無所事事 我可以凈身出戶 一分不要這也是我對自己的要求 不能這么放縱自己了，還有我熬夜呀 對你不夠關心這些 我肯定會慢慢會改變的，因為婚前我覺得我們還是兩個人 ，結婚了那就是一家人一個人 我不疼你照顧你 關心你誰去關心你 如果真有那么個人我也不答應啊，所以說 我對于結婚 對于結婚之前我所想象的 和我計劃的婚后 在我腦海里 我希望可以達到這么個狀態！ 至我的三十歲！

女,20歲,我同學老公任性不懂得體諒她，她犧牲了好多和她老公在一起自卑為了老公的學歷家庭，而我和我老公追求了他的踏實厚道，我老公心細懂我，我也懂他，我覺得我比我同學幸福許多，這就是智慧的人。 (匿名)

快40歲了，經歷了無數次的背叛，從未答應過我，要改正，而且一副擺爛的態勢，承受著巨大的煎熬，無處發泄，卻還是下不了決心離婚，也受不了不關注他，明知一切皆因他不愛了，而我卻做不到斷離，自己非和自己過不去。 (匿名)

男 生老病死痛想好了再和老婆結婚↖(^ω^)↗，，，豈不更好

女,23歲,我今年40了，身體不好，沒有固定工作，好在顏值、身材還在線，相親時，年薪二三十萬的還能看上我(我在二線城市)。我長的真的不丑，本來早就該結婚了。當年，我爸媽天天鬧，把我弟都搞成精神病了，很多人都說，我只是損失個婚姻沒得病已經是萬幸了。 我需要結婚的理由是： 1.我沒房子，工作也是線上兼職，錢不穩定，我需要有人養我。 2.我想要個孩子，不想孤獨終老。 其實，我本意不想結婚，我不想戀愛，原因如下： 1.因為父親家暴、出軌，我討厭男人，在我眼中，男人結婚后，早晚得家暴出軌，男人除了能賺錢，不做家務，不照顧孩子，也就是個ATM的功用。 2.我父母去世后什么都沒給我留下，我弟弟還是精神分裂（目前國家民政部門在養他，暫時不需要我花錢），這個我還沒和男方說，也不敢說，我怕對方瞧不起我。 3.我身體不好，醫生說如果這一兩年不結婚，懷孕就沒法懷了，這個我也不敢和男方說。 別罵我，我知道我虛偽，我只是想活下去。 你們說我是該忍著惡心去交往，還是就TMD孤獨終老呀？我該不該說我弟的事？何時說呢？ (匿名)

女,30歲,婚姻給我帶來了許多痛苦，讓我喘不過氣，和老公感情不好，結婚后越來越孤單，有的就是圍著孩子轉，結婚8年，一年比一年難熬，想想未來還有幾十年，就很無奈。我現在明白有些人為啥一輩子不結婚，生孩子。他們并不想循規蹈矩，結婚，生孩子。人情世故，生活瑣事，太多，太煩。要是當初沒聽父母的話，結果會不會不一樣呢 我不是思想傳統封建的人，只是當初太聽話，不想讓他們操心。就匆匆忙忙結婚了，這段婚姻，讓我壓力好大，沒有感情基礎，以為感情可以培養，原來我錯了。不愛就是不愛，好難走下去。我想結束，可又想為了孩子再努力努力，唉！身不由己的滋味不好受…… (匿名)

女,20歲,對一個男生有好感，他也經常找我聊天，但是我覺得可能我喜歡他超過了他喜歡我，因為他對我感覺忽冷忽熱，一會感受到他跟我聊天挺開心的，一會讓我覺得他對我愛答不理的沒那么想跟我聊天。前些天我覺得我有點忍無可忍他的態度了我就把他給刪了。然后他連續三天只給我的主頁點贊，但是沒有加我。點贊三天后邊就不點了，也沒加我回來，已經刪好友快兩個星期了。我要繼續等等看他加不加我回來還是我主動去加他？我其實比較想他加我。 (匿名)

女,17歲,從小到大父母經常因為一些小事就對我大吼大叫，不停的責罵。現在很完美主義，老是覺得自己做的不好，害怕犯錯，做很多事都小心翼翼的，要不就徹底擺爛，請問如何改正？ (匿名)