女 你好，我想咨詢一下我的個人問題，小時候總被發小比下去，慢慢就倒數了，然后因為成績，以及個人胖，丑，衣服臟亂差，經歷過校園暴力，后來初中獨自去遠方求學，成績還不錯，高中進了宏志班，可是壓力大，感覺自己比較孤僻，成績也漸漸不好倒數了又在班里，都想要自殺，非常抑郁，同桌也有自殘的，都感覺自己患了抑郁癥，感覺還有很多吧，比如社交恐懼癥，可能因為有點口臭，不敢與同學友好親近交往，怕被嫌棄，不希望別人生氣，與人交往忽冷忽熱。高考壓力大，還失利，然后我媽車禍，我一個人去復讀，還因為不適應新的嚴酷環境，踢斷了一個腳指頭，復讀這一年瘸著腳在校園，感覺很丟人，自己還胖，特別怕同學嫌棄自己，上大學后，減肥20斤，成績同樣不好，還想考研，和室友呢關系還好，只是還是感覺有點疏離吧，不愿意講傷心的事，覺得自己和她們有差距，經常會感覺失落，沒有精神，無聊，加上快要考研了，不清楚自己能不能考上，未來會是怎么樣，擔心家里，爸爸媽媽能不能供養弟弟妹妹上大學，弟弟將來娶媳婦怎么辦？，父母都是農民，老了一身疾病，我考研會給她們帶來壓力，對未來的工作我有點慌，對社會上的事有點恐懼，也是我想考研，不想太早進入社會的原因之一，看到別人學習，自己會慌亂，總想著逼自己一把，哪怕逼到無路可退，也要逼自己考研，可是我有些怕，一想到就呼吸急促，怕很多事，自己有一天是不是會真的抑郁癥了，不僅僅是簡單的題斷腳指頭，而是自殺。感覺我自尊心有些強吧！可能比較孤僻，然后怕別人說我不適應工作，以后肯定會受苦啊，我當老師肯定會有學生罵什么的，工資低啊什么的找不到好的男朋友啊，以后沒有很多錢啊，會不幸福啊什么的 請老師們幫忙解答一下吧 (匿名)

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女 步入中學，心情就一直低落，面對自己不可逆轉的人生，有著有氣無力的態度…經歷了許多，仍覺得過去還在眼前。每天三點一線，我不知道我在尋求著什么？我是在浪費時間耗盡青春，還是我只不過是不知廬山真面目，只原身在此山中，在班級上看不見安詳的笑臉，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小時每一分鐘都在忙碌著，我真的不知道這樣日復一日，年復一年的手腳不停、毫無自己的忙碌著有意義？？？在我心力交瘁、無助、焦慮的時候：沒有人能傾聽我的心聲，反而越發無情地壓迫我，班上就像個“假政府”，有些人清閑自在，卻用自權來控制別人，記得那次我不小心被一個大委員盯上了，不知我怎么惹住他了，他到處張門結派，惡意誣陷，批評我，還在廣播站呵斥我，同學們都嘲諷譏笑我，沒有一個人能靜下心幫助，相信我。老師有些不耐煩且視而不見，我不知道這個世界還有光明所在么，到處都是黑暗……我每天看著得利得勢的人還要不休止的給我加作業，我都沒有認真學習過：死學傻學沒效率。讓我很晚很晚才回家，我每天都在寫寫寫作業，完成很多任務，很多重活也讓我去辦，現在到初三，該上高一，父母還責備我，讓我復讀一年，我覺得學校就是地獄牢籠，擺脫不了，我該怎么辦，焦慮恐慌充斥我心，校園小混混各式各樣地欺負我，想一走了之又想到父母與閨密還有年邁的爺爺奶奶，還有很多雙期待的眼神，我都不知道該怎么辦了， 希望看到的有心人，我發自內心的感謝你們，能夠幫助我擺拖遭遇，萬分感謝！！… (匿名)

我今年16歲，高一女生。太難過了。從小學開始，就會因為和父母感情失和而痛哭不止。我父母，我非常懷疑我爸爸也有心理問題，據我所知，他年輕時就被確診為精神病，精神殘疾二級。而我和我媽媽，非常合不來，她是個固執又強勢的人。初中時，在班里遇到了幾個女生，并且是閨蜜，她們都自殘。其中一個應該是有嚴重的抑郁問題，手臂上自殘的傷痕密密麻麻，我覺得我受她們負面影響非常大。中考我嚴重失利，受到的打擊特別大，非常非常痛苦，而且持續了很久不能釋懷，不知道是不是焦慮癥的表現。去年年底分班考試之前，我焦慮崩潰的癥狀卷土重來，和班里同學關系非常疏離。因為我的多疑和易怒，又失去了非常非常好、大度、開朗、善良、自律的朋友，現在形同陌路。我已經很久沒有知心好友了，常常感到孤獨痛苦。近期因為疫情在家上課，我和父母的矛盾很深重，學習效果很不好，我很擔心會被別人反超（上學期我是年級第二）。我是個自我要求極高的人，據別人說（曾經關系不錯的朋友），我對自己、對周圍人是到了嚴厲無情的地步了。我很痛苦，我太希望成為一個心理健康的人了…… (匿名)

感覺好累。父親總是喝酒耍瘋，母親身體不好，姐姐把家里東西摔了個遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又擔心我媽媽在家里過不好。家里本來錢就不多，突然生病去拿點藥花了幾百。耽誤下的課補不回來。從小學就被孤立到高中，我真的是受夠了。有過自殺的念頭，真的很想去死，感覺活著就是父母的花錢機器屁點用都沒有。小學也是曾經考著班里第一的人啊，路上認識的叔姨都說我聰明伶俐。然后越來越自卑，越來越看不起自己，越來越無助。現在在班里也不想說話，感覺所有人都是在漠視自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

女 還有一百五十多天中考，自己在班里算是名列前茅，老師也很是重視。可自己就是沒有自信，感覺自己什么都不會，尤其是理科題，感到畏懼彷徨。我的閨蜜考上了一所好學校，當天同樣去考試的我卻落榜了。。感覺自己在學校就是在應付老師，現狀跟不上內心欲望。感覺前途很渺茫，看不到希望，生活不想繼續，但絕沒有輕生的想法。感覺太平凡太平淡。感覺自己很不一樣，好像一切都是假的。控制不好情緒，總想發火。無緣無故的生氣，到沒多久可能又好些了。我是不是心理有問題？ (匿名)

女，今年17歲，今天是高考倒計時的第92天，壓力太大，看不到未來，看不到希望…家庭不如意，在學校也很煩，不想和同學溝通，不想和任何人說話，天天都想自己一個人獨處，特別怕別人找我嘮嗑，我根本不知道怎么和別人溝通…交朋友真的太麻煩了…我感覺我好焦慮……我覺得自己好像心理不正常，自己經常模擬各種故事，給自己設置到各種角色，自己和自己對話演戲…我這是不是精神分裂了啊…我好煩真的真的好煩…找不到活下去的意義在哪…感覺一直在為別人活著，有的時候生活給我一點希望，有的時候又感覺前方一片黑暗… (匿名)

女 我 即將成年 時常感覺到焦躁 不安 一連幾個晚自習 焦慮到抓頭皮 咬手 有自傷的 “習慣” 這樣說會有點奇怪 但確實是的 所以一旦有了這樣的念頭 就會強行先把刀放到離自己遠一點的地方 從這學期開學到現在三個多月里 一連兩個月持續情緒低落的狀態 很多次寫作業寫著寫著就哭出來了 之前學校發生的一些事情也給我留下了很深的陰影 是夏天的事情了 本來已經好很多最近又有復發 感覺到非常痛苦 常常想到如果能死掉就好了 什么也不用管 但是母親經常對我說如果我死了她也活不下去來強迫我活著 真的非常煎熬 學校里的人際關系讓我煩惱 兩個同學跟我表面玩的好 但是他們都是確診患者 我不敢傷害他們 寧愿傷害自己也不愿意傷害他們那種 我的小伙伴說我 太善良 可能吧 該怎么辦啊 還有193天 就高考了。 (匿名)

男,32歲,我現在活著沒意思,,,經歷?2021七八九月被父母?畢業20歲?送親戚上班廠上班?送親叔總代理公司上班干九年半,,九年半?給八年五百一年半一千每月工資?辭幾次找工作闖禍被父母解決重新勸回親叔上班幾次?數次被親叔嬸談哥冷嘲熱諷侮辱罵欺負數落打壓?總月底欠花唄偷拿父母錢數次成習慣到現在,,?2021六月八辭親叔30歲十月辭廠

女,19歲,我是不是吃飽了想的太多呀，今年19歲，爸媽60后的，還有一個哥哥姐姐，在爸媽心里，他們這輩子就是屬于非常能吃苦的那種，白手起家，在家鄉自建一棟五層高的房子，但是目前家里還沒車，哥哥23隨，也沒娶老婆，他們這輩子輩子就指著這點事情了，現在就差給哥哥掙錢買車存彩禮娶老婆了。他們對自己非常節儉，對我們也是，每天給我灌輸的思想就是，我們家沒錢，要省吃儉用，他們給我的陪伴也非常少，60后農村夫妻的那種思想，跟我也沒什么溝通,在我眼里，我感到很孤獨，很無奈，嫁出去的女兒潑出去的水，自從我姐姐結婚后，我看到了很多不一樣的地方，女兒已經是別人家的人了，如此陌生，如此生分我害怕我以后也是這樣，我感到很無奈,在他們眼里，男生是頂梁柱，是傳宗接代的，房子車子也是他的,我呢，我又算什么，媽媽明天給我灌輸我們沒錢的思想，我用多了錢一想到他們，都會覺得很愧疚，但存下來的錢給不是給我用的呀，我很自私吧,好累，好崩潰 (匿名)