女 我是一個喜歡自由的生活，但是她們每一天都叫我出去找工作，我本來是在一家超市上班的，可是不知道為什么我第一天去，然后下午她們就不要我了，然后因為她們天天催我找工作，然后我選擇說我還在上班，然后我每天都擔心她們知道我在外面玩，會打我，天天焦躁，一到了晚上，就會哭，也會難受，我不知道為什么這兩天我老是睡不著，天天心里面就有那種好害怕我的事情會被揭穿。怕被爸媽打，怕她們罵，我已經有三個月都是這個心態了，我快崩潰了

女 內心矛盾猶豫不決 事件:因畢業后沒有走分配工作，直接來到親屬開的店里。可大半年過去一點長進沒有不思進取，總是責怪自己告誡自己，可自尊心太強行動力太差。心情低落經過大半年變得自卑。總是會亂想有時甚至因為根本不存在的事情而落淚。做事放不開記憶力不集中，做什么都不開心(我所做的工作是一件按照他們的看法是非常輕松既愉悅的事情)接近一年沒回家終于店里屬于淡季給我放了十多天的假，可我總是陰晴不定不知回家后要不要再回去，其實是不想回的，但又因為工資問題所困擾。如果我不在回去以我現在的能力無法找到每月三四千的工作(我現在也沒掙到三四千但以后會的)。求幫助，給我一個答案現在的我不敢下任何結論我畏懼前方若選擇錯的道路。

每次找到新工作，去的那天前晚總是睡不著，第二天又不想去了，工作是我父母的朋友介紹的，皮包工廠打雜，工資低而且我也不喜歡，但是我又不想父母失望，我真的好害怕，到現在還睡不著，腦子不停的想這件事，以前也有過這種事，但是總能找到理由拒絕，每次拒絕過后，心情很舒暢有說不出來開心，但是又過了幾天再次回到渾渾噩噩的日子，又想找工作了，反反復復的循環，我想我真的廢了，我爸爸是開貨車的，有時候要雇人卸貨，都會叫上我，這些都是我資金的來源。我也很想學點一技之長，但我不知道要干點什么，很迷惘。慢慢的自我否認自我懷疑，在我印象最深刻中我記得小學二年級的時候，那天是星期天，就在星期日這天我也不想出去玩，因為無論做什么都會想到明天是星期一要去上課了，提不起任何興趣，腦子總會想上課這件事，就是從這時候起遇到什么事總是會亂想，我現在的生活每天自己在房間中度過，偶爾自己出去亂逛，吃飯的時候跟家人避開時間吃，他們吃完我在吃，朋友少，基本很少說話，其實我我從小就有點結巴現在也是，一緊張就說不出話來。我很想工作，但我怕，怕這怕那的，心情很壓抑。我需要看心理醫生嗎？ (匿名)

女,20歲,心情很差勁,一點小事都會焦慮,一開始還好，但是隨時間長了我就開始焦慮,就比如今天發生的事,只是養狗的一個問題，我一直很想養寵物，但是家人不同意,我也知道，我沒有經濟來源，我連自己都養不活,然后我就跟別人發牢騷，說著說著我就生氣,開始說家人的不滿，說著說著我就想哭，感覺自己很沒用,不喜歡考慮未來，因為想到未來我就會焦慮，我想不到未來會有多美好,我每天都是過一天是一天，想到明天該經歷的事我就會特別想s,也有可能是我壓抑太久了,我現在在工作，但是這份工作我很不喜歡,這是我家人給我安排的，所以我不知道該怎么說，就這樣打工了一個月,但是我待的越久狀態就越不好，有天把自己的手臂抓破了,我跟家人說過好幾次，說我想辭職我不喜歡這個工作，但是要我繼續做著,說這是鍛煉的好機會，說我現在每天都看著很精神，在那么學我可以好好的跟人交流,我現在還好好的是因為有別的東西支撐著我，不是這個讓我害怕討厭的工作,公司的人都很好，是我太敏感了,剛剛，又哭了，很焦慮，想不到我焦慮的地方，,或許是周圍太吵了，我很煩躁，或許是今早本來就不想來工作,沒有假期，一直上班，我感到很疲憊，哪怕沒有事做，這種感覺,讓我想起了我陰暗的那些日子，讓我害怕的日子，沒有休息，天天聽著畫大餅

女,我本來在上海上班，但是我一直想要和我原來老家的老板一起合作，想要幫她，成為她的一把手。她也挺看重我的，我回來之后去了她那里，雖然感覺主動去她那里很沒面子，但機會是要靠自己把握的，我和她聊的挺不錯，聊到后面她問我的要求以及期望工資，我就說我也不知道，讓她定好，再給我看下，我再考慮下，她說可以，月底前給我答復。過了幾天，我一起的同事和我說，期間她到找我同事，后來我同事也答應回去上班了，月底前兩天她說，慎重考慮后，暑假班暫時排不了我的課，雖然我很優秀，這學期也簽了很多老師，她們都教的很認真，突然把人家辭退了，感覺對人家不公平，等后面人員確定好后再和我聯系，我看了之后，沒有馬上回，因為看到信息時也很晚了，當天晚上我腦子很亂，翻來覆去睡不著，很久很久之后才睡著，心里很難受，覺得一開始說的好好的，突然就這樣，難道是她覺得我工資要很高，第二天我就回了句，嗯，好的。其實我心里很難受，覺得當頭一棒，一下子到了人生低谷，我開始在想以后我該怎么辦，我該從事什么，本來回來就是想和她一起做的，結果，呵呵，這幾天腦子一直胡思亂想，今天下載這個，希望有誰可以疏導疏導我一下，讓我別在那么難受，我這幾天腦子一直胡思亂想她說的那一段話，感覺心好累。

女 工作遇到一點困擾我就搞不懂了，就是我剛開始上班的那幾天我明明每天都把自己的事情認認真真的做完可為什么老板還不要我呢說我不會做事然后老板就想辭我我一個朋友就留住了我因為我朋友在那邊老板很看好她可是我覺得我做的事情不比她差，然后我就留下了沒過幾天老板說要同事聚餐然后呢就直接點了兩份烤魚大家安安靜靜的吃了可是呢等我自動離職的后兩天老板就又聚會了在我走的時候聚餐比我在的好很多有肉啊酒啊什么貴的東西都有然后我就問我那個還在上班的朋友說為什么這樣子我朋友就實話直說一直說我在上班干嘛干嘛然后她之前也親口跟我說她也干幾天不干了可是無緣無故又跟我說會在那上班很久我都無解了總感覺上班的很多人都在算計我很煩天天在想為什么而且我還沒到上班的這個年齡今年才15就給別人白白做了一個月的服務員沒錢拿然后呢我想上報勞動局可是我朋友又說報了她是不是會有事怎么可能想多了吧她我現在腦袋一團糟。 (匿名)

女,31歲,什么樣的女人讓男人嫌棄。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,17歲,不開心可以放棄生命嗎 我感覺到了自己的不開心 爸媽的不理解 男朋友也不在乎 讓我有輕生的念頭 抑郁長達兩年了越來越嚴重 控制不了情緒和脾氣 喜歡割肉 我那么乖 都不喜歡我 活著的意義到底在哪里 現在的生活已經感覺到了窒息 我為什么還能堅持到現在呢？因為我喜歡幻想 我喜歡把自己喜歡的人和場景想象出來的畫面 只有這樣我睡覺會安心 每次抑郁發作都是我用自己的血控制 我也不知道怎么了越來越會胡思亂想 不喜歡出門安靜的待著發呆 徹夜難眠 太累了 一點價值觀都沒有讓我怎么想呢 (匿名)