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女,15歲,不管是以前還是現(xiàn)在小學(xué)初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我?guī)В匏梦耶敁跫疲匏牟还剑匏某鰻柗礌枺匏簧线M，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關(guān)系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發(fā)，永遠都是因為她

女,15歲,無神，永遠想睡覺，但永遠睡不著，想買安眠藥，但是根本買不到，很煩，總想哭，總是心理壓著一堆不能表達的心事。總想逃離這個破世界，總想站在頂樓一躍而下試試自由的感覺，不管我最后是生還是死，我都感覺會很解脫，總想死，但是又有重要的人在身邊，有一萬個理由活不下去，也有一萬個理由舍不得愛我的人，或許解脫了就可以看到另一個世界的風(fēng)景吧，真希望有人替我來享受這個破世界，這個無盡的愛來替我感受

女,13歲,小時候家里沒什么錢爸爸媽媽去外地上班養(yǎng)我和我哥，那會不知道什么是分離，只知道好長時間見不到他們了，那會去上幼兒園是有車送的但是村里的小朋友不怎么喜歡我，經(jīng)常在回來的時候打我，那會我只有我哥，他會保護我，我特別依賴他，后面媽媽也帶我和哥哥過去那邊上學(xué)，特別開心，我覺得去那邊以后就不會被欺負特別開心，入學(xué)的時候因為害怕在最后一排坐下，不敢和別人說話，剛開始還好，后面因為成績經(jīng)常被說，因為我提前一年上的小學(xué)，所以什么都聽不懂，成績特別差，后面被班級一個女生欺負因為成績不好，被老師說她成績好她把我卷子揉成一團丟在我身上我不敢說什么，后面被我們班別的同學(xué)告訴我哥，我哥回家跟我媽說，我媽問我我不想讓她們擔(dān)心我什么都沒說，我媽找老師老師找我我也不敢說，老師問我我說不知道，老師說我后面不知道為什么班上一個男生也經(jīng)常性欺負我，把我書包丟廁所，丟我東西，無緣無故打我罵我，那會也什么都不敢說，就只和我哥說了，小時候我身邊就只有我哥，我爸媽不在，就跟我哥比較熟，特別依賴他什么都和他說，那會覺得會被打所以求我哥不和我爸媽說，后面他放學(xué)就等我，那個男生也就沒再欺負我，后面三年級我哥有了手機，什么也不做了都是我做我沒有手機經(jīng)常說他，他也就開始打我，可是我還是不忍心他被別人打，他經(jīng)常和他朋友打鬧，我看到的時候感覺他們也在欺負我哥我就去打他們，后面因為班級有人網(wǎng)戀，我也有自己的手機所以跟著她們學(xué)，談了好多但是還是沒有我想要的，我覺得好的別人說不好我就也覺得不好，就這樣過了幾年都挺好的，初一為了不像小學(xué)那樣被欺負我就裝成她們喜歡的樣子，我自己也不知道我自己什么樣，成績還是一樣的不好，不知道為什么不管怎么努力都上不來，后面因為我裝惹了幾個人，她們就帶人在班級里不和我玩，和我玩的都會被罵，她們寫了恐嚇信，我也不敢說什么，我只能在晚上偷偷的哭，后面一次暑假我和爸媽回老家的路上被性侵犯了我也不敢說，我每次想說的時候我都不真的怎么開口，后面就開始難過，無緣無故流淚對自己一點希望都沒有，想死又不敢，后面就不知道怎么說，認識了一個朋友特別喜歡她，慢慢的快走出來的時候，我和之前玩得好的人不小心買了一樣的掛件，被冷嘲熱諷，她把我所以和她說的都到處和人說，我受不了也不敢說，那天晚上她找人來警告我被打了幾巴掌，不敢說，現(xiàn)在已經(jīng)過去了一個月多我還是忘不掉，又想起那些不好的日子，對未來沒希望什么都不想做，煩，想死

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時父親就已經(jīng)出事去蹲了，母親的恨意發(fā)泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時候，四年級開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學(xué)校被老師罵，被同學(xué)欺負，你從未給過我一點幫助和關(guān)心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機，一切錯誤歸咎于手機，進入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學(xué)校，被同學(xué)毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責(zé)怪于我，是我做錯了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習(xí)以為常，高血壓180暈倒的時候，都沒來看我一下，中考體育時候，長跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機刷視頻，進入高中，開始讓我學(xué)做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對煙和酒過敏，引發(fā)了哮喘，藥費你都不肯出，為什么當時哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨居，感染新冠時，沒錢買藥，請求給點錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發(fā)作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續(xù)飽受虐待，第一次反抗父母的對待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認我的撫養(yǎng)權(quán)，我真的感覺好無助，今年開始到現(xiàn)在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評均每月自殘一次，無數(shù)次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對死亡還有恐懼，現(xiàn)在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經(jīng)準高三了，活著真的好累好累，我承認我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯了什么，恨我為什么當還要生下我!

女,16歲,.,隨著時間推移離開學(xué)的地步越來越近了 ，高一開學(xué)后不想去上學(xué)不進寢室我已經(jīng)想好了開學(xué)后上午上專業(yè)課和文化課，下午和走讀生一起離校離校后自己一人在一個地方呆著

女,25歲,夜深了……大家都在干嘛……還不睡覺！寂寞

女,18歲,后天開學(xué)，新班級新同學(xué)新老師，有點社恐。。。。